2011年12月30日星期五

Bye & Hi

Bonjour,我那荒废了将近一个月的部落格。=)
先甜后苦绝对是我的习惯,所以照旧,show点笑脸,报道几件好事先。
1. 我的旅伴aichy要结婚了,将会有一年的时间没旅伴了...现在很正式的,征求旅伴!哈!
2. 家里也有喜事了!我变长辈了耶!但是一想到未来会有个小不点坐在那儿呱呱喊,我就觉得头痛。这也是我报仇的时候了,谁让我老哥从小都在欺负我!哼!
3.本小姐依然single and available ! LOL 我那要在2012 年结束单身的誓愿是不可能实现的了,所以啊公司的人见到就问【hey, how? able to get a boyfriend before 2012? 】这一次真的是变成了一大笑话了。=D (变成人家的笑柄,好像很光荣这样hor ? !哈哈,我认了,毕竟我就是那个在母体里就【鱼】着出来的小孩啊!)

本小姐会自动来报道,绝对不会有什么好事的。

好强的个性绝对不是一件好事!惯性的将自己和身边的人比较。结果对手太强,把自己比下去了,然后自己就躲在角落那儿自哀自怜,钻牛角尖咯。惹人厌,但没办法,真的太习惯去比较了,而且还要是和朋友,家人一起在同一个公司,部门里工作!我他妈的西北压力啊!一直都想当他们所谓的佼佼者。但是当身边有着太多太多颗星星的时候,我这颗水晶的光芒就变得很微弱了。努力的去做好每一件事,努力的去表现自己,但始终敌不过他人。拿了冠军又怎样? 他嘴里夸奖的不是我。颁奖给每个人的时候,他都赞到天上有地下无似的。 到我的时候就简简单单的一句,恭喜xxx,他是我们之中唯一一个分数最高,表现最优秀的员工, 颁奖,拍照,谢谢,完毕!就因为缺少了他那句肯定句,我低调得没有告诉老爸他的宝贝女儿,人生中,第一次拿到了分数最高的员工。

我他妈的就是没有安全感。
我他妈的就是需要被人肯定!
拿奖了,我他妈的却开心不起来!

当你有负面情绪的时候,千万不要玩什么心理测验!
我就是那种,完了老会喊 【好准啊!】的那种人。最近玩了几个关于交际,友情的心理测验。他们的全都说我不懂得如何去交际,和同事,朋友间的关系很僵,没多少个知心的朋友之类的。

喊准,因为他真的很准啊。
我读PR 但是我不会交际。当和人家说我是PR 出身,人家都一脸,【啊? 你真的是读PR 的啊? 干嘛你不像她那么能言善道啊?】
忽然发觉我身上总会发出那种【生人勿近】的气体,所以公司里的同事很多时候都会选择接近她,和她黏在一起,多过于我。
结果的结果就是,本小姐又在心里+1 ,-1 的数着。结果我的是负数,而人家的是他们所说的【爆灯】!

埋怨够了=) 本小姐要祈祷/希望明年的自己
1.不再好强,反而要变得更强!
2.和同事,朋友之间的关系变好。
3.脾气好一点,耐心多一点 =)
4. 脂肪少一点,身高高一点,脸蛋尖一点,鼻子挺一点,眼睛大一点=D
5.钱赚多一点。$.$
6.爱人多一点,因为本小姐要在2013年以前找到男朋友啦!!! LOL XD

无言乱语当中,我还是飞回梦里作我的梦好了!

2011年的最后一天,和某他说;新的一年,是时候走出那段阴影里了。新的一年,要幸福=)

ps: 缺了个伴,新年快乐得很勉强。

枫之笔于
12月31日
午夜12时39分

2011年11月5日星期六

逃避了有夠久的了,每一回想寫什么的時候,總會說,忍了將近10個月了,繼續加油的忍下去吧,總有一天會淡掉,忘掉的。
試著去愛,試著去過以往那種到處和人調情的生活,才發覺似乎掩蓋不了對某人的思念哈。
輕了,因為多了一個缺。
遇上有好感的那幾位,再對自己來個雞蛋裡挑骨頭的情節。
一遍又一遍的寫上 couldn't shouldn't wouldn't。
試過一次王子與公主的情節以後就該讓自己回現實生活了
上帝不會那麼好心,讓那個你喜歡的也很湊巧的喜歡上你的。
這樣的情節,只會發生在偶像劇里
不會再一次的發生在我身上
所以我認啦
我寧願一直待在你留給我的傷痕,回憶里都總好過踏出去,再次受到傷害
那是我承受不來的痛

好像是10個月了耶
看到黃宗澤的臉,會想起某個人
那段日子真的很短很短
但,很多時候就是會很不自覺的覺得,好像在一起很久了咧
有朋友問
到現在還會痛? 到現在還在想念?
會,雖然分開的理由是因為那個她,但這一段是從自己的指縫里溜走的
如果珍惜過,把握過也許不會
有時候,該把過錯都攬在自己身上
這麼做,也許會好過一點?

忘了是那本書寫的
10多歲,中學時期的我們會直接了當的約心儀對象
20多歲,上了大學的我們會傳簡訊,寄心意卡給心儀對象
將近30 歲,出了社會的我們,什麽都不做,只等別人來向你表白
問身邊剛出社會的朋友
被列為20多歲那一欄的我們
不約而同的說
好准啊!
以前還說會sms人家,約人家去看戲
現在? sms 人家以後,還要放silent Mode,再不然就關機
怕死人家不reply信息,很丟臉這樣
關機,手機不響了,總好過等了老半天才發覺人家沒回你信息來得好啊。

忽然覺得,現在的我們是怎麼了?
都變懦弱去了?
該用懦弱這個詞來形容我們這班【剩女】嗎?
不抱希望,不敢主動,不敢行動
現在的剩女大概就是抱著這3不來過活了的吧
那未來要怎麼辦哈?

喜歡飛行,喜歡到處亂跑
所以進航空公司工作
以前看過那麼一部戲
有個空姐一直都很想要找個有錢佬
而剛巧,又遇上了一個警察
那個警察一直都暗戀她
他們發生了關係
警察住在她家,幫她打掃家裡
當空姐帶個有錢人回家的時候
這個警察會幫她煮好晚餐,幫她塑造一個好的形象,并幫她準備dom dom
到最後,那個domdom 讓空姐發覺到,原來最愛的最好的,是身邊的那個傻不愣登的警察

我一直都想找個這樣的男人
被我喻為,絕了種的好男人

一直都想找個空少/飛機師男友
爲什麽?
因為我不喜歡被管得死死的
因為我覺得天天見面好沒激情啊!
如果他出差,在我面前消失4天,我想在機場激吻的感覺大概很不賴吧 ?=P
當然我也會感激上帝,他又回到我身邊了
那種【失而復得】的感覺真好!
LOL
這叫什麽?
這叫犯賤!
而很不湊巧的是, 就是那麼犯賤
就是那種,我想你的時候,請出現在面前
需要個人空間的時候,請勿打擾
有些人就是不明白這一點,所以種了將近1年
只得了無花果。

半開放式的空間
不曉得還裝不裝得下其他人
能找到願意長久居住的租客那就好了。


ps:太久沒上,雜到一個程度......

楓之筆于
11月5日
凌晨1時40分

2011年8月25日星期四

我们-人

小的时候,老师在课堂上总爱叫那些不怎么专心听课的学生回答他的问题。那所谓的学生总是答不了问题,而在他还在思考着的时候,又总是有些很【鸡婆】,很【爱现】的学生抢着答。老师就会说,你是xxx吗? 我在问xxx你为什么帮他答?我记得小时候,总是有这样的人出现在我身边,而长大了。。。这一类人依然围在我身边。
不晓得该用什么特别的词语来形容,那是好心还是所谓的【鸡婆】/【爱现】?简单的说, 我会说, 这种人只不过是怕被人忽略掉,迫不及待的想让众人知道他的存在,他的想法。
就是打从心里的觉得这样的人真的很乞人憎。。。原谅我,但是每当有人望着我,问我问题的时候,为什么他们总爱抢在我的面前帮我答了所以一切的问题? 是真的怕死人家会忽略他们的存在吗?
语言的关系,已经很低调的只在他们的身边,微笑,聆听,点头。从不发表任何意见,只因害怕被人嘲笑我那烂透了兼发音极其不准的英文。英文烂,不代表我不能明白人家的问题,不代表我不能与人对话! 很想问,现在是怎样?我请了一个PR 来帮我代答? 还是我这只【麻雀】被人毒哑了,再也开不了口,说不了话?
是真的很想用annoying这个字眼来形容这种人!

讨厌这种人的同时,跟厌恶的是自己那怕丢脸的态度,总是担心会被谁嘲笑我的发音,总是担心别人听不懂我那幼稚园程度的英文。也许人家不愿听见我那烂透了的英文所以很好人这样帮我解围?
体内的天使和恶魔总会蹦出来叽里呱啦的散发正负能量,而他们从未将谁打败过。唯有时间,和容量有限的脑袋能把那负能量打败 .也许我应该感谢上帝让我成为一个无忧无虑,没啥脑子的射手座? 哈。。。


ps:看官请不要对号入座,谢谢


枫之笔于
8月25日
晚上11时17 分


2011年8月7日星期日

和同一个他度过了西洋情人节,和中国七夕情人节。
2月14日,不是情人
8月6日,依然不是情人
对于射手座的我们,那是一段毫不洒脱的感情
珍惜这份友情,亦珍惜这段感情
并不晓得当时的决定是对亦或是错
只想让自己不后悔于当初的决定。

也许真如自己所说的
自己是个没大志,没未来的人
每一回当他们提起自己的未来时
总会愣在那
也许是过于习惯现在的生活
所以
从未想过未来

当第一个他说
我要去念飞机师的课程
有种
自卑到极点的感觉
毕竟那时是个连diploma cert都还没拿到的笨小孩

当第二个他说
他想离职,去别处闯闯时
有种
呃。。。干得好好的,为什么要离职?
真的肯定能适应新的工作新的环境吗?
当然,当时选择沉默,选择支持他的决定
也衷心的恭喜他
选择继续待在原有的地方,而获得老板的赏识

昨天
那个他说
他想要念一个课程。
对他的未来,有很大的益处
很认真的望着,问道
你觉得我应该去念吗?
你觉得我应该问些什么吗?
你觉得。。。
你觉得。。。

好多个你觉得
结果只答
我可以说,我不知道吗?
但会建议你去问清楚,想清楚再决定
啊不浪费了钱,却拿回一张毫无用处的文凭,那也是没用的啊

当他们说起未来的时候
我总会楞在那
也许是因为
自己对他们的话题毫无概念
又或许
因为
自己完全不认同他们的想法
所以
选择傻乎乎的愣在那
等他们看清我傻乎乎的一面
毫无能力的一面以后
再选择离开? LOL

我想这大概是最能破坏我的一面
我永远都不能为你作出决定
我永远都会说
不管你作出什么决定,我永远都会支持你的决定
是真的,很认真的,不管是否认同你的决定,想法
但只要是你作出的决定
都依然会支持
甚至是服从。。。

可以说我是真的小女人到一个程度了吗?

当一个女人选择和一个男人交朋友的时候,就代表爱情的开始。
所以
好像有点动心的感觉?
LOL

ps: 往往都会对那些愿意陪我去看harry potter 的人动心? 亦或是心存感激?尽管看不成我的Harry popo ,但依然感谢他所做的一切 。 =)

枫之笔于
8月8 日
凌晨12时19分

2011年7月19日星期二

丢脸的一天

沮丧啊!! =(
我想世界上真的没有多少个员工好像我这样,什么事GCEO 也不知道!见到大老板,还要大大声问,那是谁哦?

昨天被派去上orientation trainning. 课程里介绍的莫过于公司历史,老板是谁,股东有谁,高层的名字一堆很【六楞】兼烦人的名字,称呼等。 永远就是抱着,懂了知道了就好了的态度。 所以只要没有兴趣的,完全不会仔细的把所有东西,名称记在脑里。 所以我终于再一次的自食恶果了!

今天早上,老板走过来问,昨天trainning 到怎样? 我说还不错,讲师很风趣,知道了公司的一些历史什么的。好咯!不讲还好,一讲他就问,你的大老板Tony是用多少钱买下这家公司的?
脑是真的分不开,转不来啊,一方面要解答客人的问题,另一方面又要想他的问题,我只好说,请稍等, 我查看我的Notes。 结果notes 里什么狗屁答案都没有,但脑子就不知道发生什么狗屁神经,竟然蹦出一个答案。好咯,我答了以后,他就说, 你竟然要查看书本才能知道答案?
原谅我是个不服输的小孩!我竟然拿起本书烂冤枉的顶撞他说,书本里都没有答案的。
他接着说,我当然比你清楚书本里没有答案!
那感觉真的好糟糕啊!感觉就是一个老师在给学生出考题,而这个学生答不了还要试着去作弊?!

以为终于把这个【瘟神】送走了,哪晓得,他继续站在我的桌边问,谁是公司的GCEO? 很好! 我活了这么多年,就只知道CEO这3个字!完全就不知道什么鬼是GCEO! (General Ceo ?) 哦。。感觉好像 比较低级哦~应该不是Tony,而超赞的是,昨天那个人给我们看了一堆ceo 的照片和名字,我就完全完全不知道谁打谁。
很直接的,更老板说一句,对不起,这个我真的不知道!
啊!!! 我真的!! 真的有丢脸到!
而他也在同一时间在偷笑!!!
啊~~如果我选择搏一搏说GCEO 是TONY,那就不就好了咯! 为什么我选择说不知道JEH ?!!!
如果我读多点书,看多点报纸,读熟公司的历史那就好咯!那就不会在第一天上班的时候,大老板走过来say hi 的时候,我还要在他走以后大声的问,那个人是谁哦?!

知不知道,就是因为有那么一次!我的老板就直接在众人面前数落我!!!=( 现在,再一次的衰在MR TONY 的手上,衰在我自己的愚蠢上,我是真的不晓得我的老板会怎么看待我?! 大概都会觉得这人怎么那么笨?为什么这么笨的人都可以进来当我的下属?我的助手到底是怎么请人,怎么interview她的? =( 啊!!! 我真的是太太太太糟糕了啊!!!!

好沮丧啊!!!
明天还得见到他,我可不可以每一回见到他都躲得远远的啊?!
=(


PS:深深的为自己的愚蠢而感到悲哀。



枫之笔于
7月19日
晚上10时36分

2011年7月17日星期日

没关系?

忽然发觉,原来这里再也不是属于她的秘密天地。这里再也不属于她和她的故事。忽然发觉,原来她和她的故事也可以是伤害人的一种武器。对此,她深深的感到抱歉。她永远都会在文章的末端写上那么一句,【请勿对号入座】但人总爱跟着自己的感觉走,所以是不是该套用梁静茹的那一首歌【不为失恋而抱歉】 【不为他们的自以为是而感到抱歉】?
依然感到愧谦,不管是他们的自以为是而所照成的,亦或是她的故事而照成的。对此她感到惭愧,感到愧谦。

也许是身边没多少个朋友的关系,一直都喜欢与文字打交道。当触及某样难以启齿的事件时,总习惯垂下眼帘笑着说,【没关系,不介意,忘记了】总是不能望入对方的眼里说出那一句,没关系。因为知道,当我说,没关系,不介意这几句时,就代表这是真的真的很严重,只是为了让对方好过,让自己感觉好过一点的时候,才会说出这一句。

一通电话以后,对他,依然说出那一句【没关系】。

第一次见面,写上了一篇。却选择不把它po上来。因为那是一段让我难以启齿的感情,那是一个我宁死也不愿意承认的女人。我和他们都一样,是一个总靠着感觉走的人。第一次印象不佳,往后你更别想提高我对你的好感。第一次,家里的家具摆设完全被更改掉,第二次,书房变成杂物房,第三次,老妈的鞋子被扔掉,第四次,老妈的王位从客厅被移至客房,让她永远永远的留在客房,面壁试过,让她变成家里的客人而非主人。第五次,我的鞋子被扔掉。

每一回,她总会有不一样的借口来掩饰她的过错。他总会掩护她。
第一次,他说,你就迁就她吧。她把家里收拾的井井有条啊!

第二次,我说,你所谓的井井有条是你看得见得地方,而不是你看不见的地方!你们的地方就井井有条,我的书房咧? 怎么变成了杂物房?灰尘满满,还能让我待在那儿吗?
他说,我知道,我知道,那都是你老妈的东西啊,是你说不能乱丢的啊!我会叫她收拾的了。

第三次,回家时惊觉她的鞋子全都不翼而飞。问, 怎么不见了? 她又把那些鞋子放去哪里了?
他说,那些鞋子都很多年了 ,她问过鞋匠,鞋子超过多少年,就不能再穿,会发霉的,所以她把它们都扔掉了。当然在她把东西扔掉以前,她都有问过我的意见!

第四次,他说,把老妈的王位移至去客房,挂在墙壁上,你ok吗?
我说,你们都已经决定了的事,我能说不Ok吗?
他说,不要这样,她告诉我,不可以把亡者、先人的照片摆在椅子上!得挂起来供奉他们的。
其实,那时候我很想说,本来她的王位是一张玻璃桌子,而她来了以后,是她把玻璃桌子转换至我的钢琴椅子! 如果你要把她挂起来供奉她,为什么不可以挂在客厅?为什么不可以放在原位而要把她挂在客房里? 不要告诉我什么问过你妈,她允许。不要告诉我什么她说,这样不好!那都是一堆借口!在我看来,那是她要入侵我家而编制的谎言,借口!

第五次,我的converse 帆布鞋,被她当成垃圾般的连带扔掉。
当他打来说,对不起时。
我给予的答案是,不是你做错,为什么要认错?
很坦白的告诉你,我是真的真的很讨厌她!
最后,只能忍着怒气,说没关系,再买过。
那是一对我再也找不到的限量版得帆布鞋!却被她当成垃圾般的扔掉?!
我可不可以说,多多钱,你也买不回这一对鞋子!那是一对陪我走过多少个国家的鞋子?!那是一对纪念价值极重的鞋子!
我只能忍,只能说,也许是我把它放在屋子里的那一处,没关系,下一次回来,我再找过。

我只能忍着愤怒的眼泪,只能忍着说,没关系
他总说,不要妄下定论,她是一个好人, 她关心我,照顾我,你得和她多相处才发掘得到她的好。
而我却说,我打从心里的讨厌她!讨厌这个长得像只猴子的女人!讨厌这个老把我家搞得烟雾满满的丑女人!讨厌这个做错了事,却让他来向我道歉的死女人!对不起,我就是学不会原谅!
我的名句是,你得先学会道歉,才要得到那一句原谅!
而你,从第一天到现在,到底做了多少样事情来惹我的忍耐力?
而你,又做了多少样事情,但从未亲自来道歉?
而你,又指望我会以什么样的眼光,态度来喜欢你?
而你,未道歉,还指望我去原谅你吗? !
对你,只有满满的厌恶!
对你,我只想说,巴不得你快点离开我的家,滚出我的世界!

对他,永远都会说没关系,因为那是我选择不了,得学会包容的我爱的人。
对她,我依然会保持着同样的态度,因为那是一个与我无关的糟透了的死女人!


ps:原谅我的粗俗!


枫之笔于
7月17日
午时3时37分

2011年7月10日星期日

溜掉的那一段

【对她,对于她试着隐瞒的,依然难以释怀】 我说
不该在乎,不该感到痛的,但偏偏办不到,为什么?
【因为义气,这就是射手座】她说
依然难以释怀,依然难以明白
每一回,每一段恋情,每一件事情,身边的她们都是第一时间获得最新的消息,从不会让她们从哪个谁的口中得知,从不会让她们自己发掘。因为我在乎,因为总觉得,身为好朋友就不该隐瞒。偏偏身边的那一位,曾经觉得极其重要的那一位没有同样的想法。
选择隐瞒是她的作风
每一回问,怎么了?几时开始和人家交往丫?
总会得到同样的答案
总会说
不可能的,和他是不可能的
但他人问的时候
却给了不一样的答案
却说,会有机会和他发展下去的。

当她说出那一句的时候
有种被人出卖了的感觉
被身边最熟悉的人出卖的感觉
为什么对着那个你曾经说过,根本不想和她有深入关系的人说出你的决定,而却和你嘴上的好朋友说着另一套?
寒。。。
再一次的想,到底戴上了多少副面具?
到底应不应该相信你的话?
那5年,是不是浪费了时间,交错了朋友,放错了心?

那一次,那一夜
一直都在等待
等你的解释,你的答案
你知道的
我会祝福
不管和谁在一起
都会祝福你们
为什么?
为什么选择隐瞒????
如果不是那心血来潮
根本不会知道
如果不问
是否准备隐瞒?

那一夜,那一次
在那一个曾经熟悉的家
暗道
这会是最后一次回来了
这一个朋友
没了

她问过
去了以后,还会记得我吗?
离开以后,依然放在心上,从未消失过
只是
看透了
从未留在你的心中
只是明白
你把人摆在第一位,不代表他人也一样会以同样的方式来对待你。

问过,后悔吗?
后悔,因为再一次的我的友情衰在一个男人的手中
准确的来说
我的友情衰在她的手中,衰在他们的恋情中
在想
是那种他人交往,而我就会在后面唱衰他们分手的人吗?
我是吗?
我不是啊?
好朋友认识到一个好男人,开始交往了,只会祝福他们而已
而不会因为自己找不到那个好男人就要身边的好朋友继续陪伴自己过着单身的日子啊
但为什么你选择隐瞒?

从不后悔发了那一封信息给她
是真的失望
真的失望,真的心淡
其实如果那一夜
她选择道出一切
她依然会是最好最好的朋友
只是
她选择沉默
而我选择将名单上的名字删掉
选择彻底的忘记这个人
5年的友情因为这样一个荒唐的理由而没了
很荒唐,对吗?
对。
但,对于我这个人来说
坦诚相待更为重要

那种感觉沉淀不下去啊!
真的是烂透了!
超级他妈的烂透了!!!

ps: 这一次,看清了,充其量,我们只能算是半熟悉的陌生人
pps: 让友情溜掉了,比让爱情溜掉了的感觉来得糟糕! 男人没了,再找过,朋友没了,就找不回了。我真心珍惜的,为什么你却。。。。。。


枫之笔于
7月10日
晚上9时20分

2011年7月4日星期一

該怎麼形容現在的心情?好想學他那樣說【I duno how to describe the feeling lah!】 我是真的不曉得該怎麼去形容那種心情。
有看【絕望主婦】這一套連續劇嗎?忘了在哪一季,laynette和tom鬧離婚,最終tom說【我們離婚吧!】她沒拒絕,反而告訴他那是一種解脫。我想昨晚我的心情和她一樣,那是一種解脫。很徹底的離開,脫離他的世界。
不可否認的,昨夜還是衝動的流下了眼淚,只是不再嚎啕大哭,只是不再埋怨為什麽,只是這一次,竟然覺得【啊!終於!我們結束了!】不可否認的,對作出這樣事的人還是抱著【恨】的心態。畢竟我說過,分手了還是朋友,無需將對方刪掉,讓對方永久性的不能再關心你的一切。從未對哪一個誰作出如此的舉動,儘管再恨也好,單方面的封鎖掉他的消息,那就好了。 無需把彼此趕入絕境。只是這一次,第二次,謝謝你把我刪掉!謝謝你很徹底的離開我的世界!謝謝你,再一次的教會我何為【再見不是朋友】這一句。 謝謝你讓我看透了,那幾個月是放錯了心,愛錯了人。

從早上一直笑臉迎人,不曉得是在裝著掩飾自己的心情還是真的有松一口氣的感覺。也許,在面對著人群,面對著工作的時候總會讓自己變得稍微成熟,稍微專業一些些。只是歸家的那一段短短1小時的路程,我是以一種放空,腦袋空白的狀態任由小黑在高速公路上飛奔。在想,那時的他是在什麽狀況下遇上車禍,如果現在的他在身邊又會說上什麽樣的話語,如果遇上了車禍,不幸身亡,未來的他會覺得可惜嗎?得不到答案,所以繼續狂踩油門讓小黑像隻美洲黑豹般的奔騰在高速公路上。

只想說,如果那天不心血來潮的回看舊照片,如果聽信我那準到不行的眼皮,如果聽信我那非一般的第六感,那就可以避免一切了。如果。如果。我總愛說。如果。。。但這全都演變成不能避免的事實。

想陷入那個沼澤里
永遠永遠的不要再出來面對
想陷入那個沼澤里
任由眼淚留在沼澤裡頭
想陷入那個會讓人不能自拔的沼澤里
只因想以另一種回憶來掩蓋過有關你的一切
唯有靠另一段,才能把你覆蓋掉
很差勁
我知道
只是
這是射手座讓自己痊愈的方式
唯有不斷不斷的在身上留下隱形的疤痕才能提醒自己不能再重複的錯誤。

謝謝他那一段誠實的對白,我那他媽的該死的眼淚終於奪眶而出。

謝謝你讓我看清,毫無價值的自己


ps:謝謝你們對我所作出的一切

楓之筆于
7月4日
10時54分

2011年7月3日星期日

最近不再习惯一发生了什么事情就上来报到,习惯了隐藏,习惯了平復心情以後再來寫上一篇的感覺其實真的不能算太好。射手座是善忘的小孩,如果沒立刻寫上一篇,感覺少了一些些,不能以最恰當的用詞,形容詞來形容那種感覺。但是,其實這也是一件好事,我不再記得那天那個客人是用什麽樣的字眼罵我,上司是用什麽樣的字眼來催促我,老闆是以怎麼樣的表情來看待我。我是真的很不想回想起那一天,那些我在公司里被客人辱駡,對著電腦默默流淚的日子,情景!我是真的很不想承認壓力很大很大。 我是真的很不想承認我真的很想對哪個人說我忍得夠久了,我是真的很不想承認我是真的很需要一個肩膀,一個擁抱。我是真的很不想承認其實我也是一個當被人罵的時候,會哭泣會覺得受委屈的小孩。 一直都在扮演那個樂觀的小孩,一直都在裝無所謂,其實不是真的無所謂的,其實也是會覺得累的啊!

自從那一天在眾人面前落下眼淚以後,當客人再一次的罵我時,她都急著說:嘿,你不要哭啊!慢慢來啊。。。 好想說,眼淚不是我能控制的了的耶!我也不想在你們面前哭的啊,多丟臉啊!但是沒辦法啊~我的眼淚就是那麼不聽話啊!尤其是他走過來問,喂,你還好嗎?那個死印度人罵你啊?幫你巴死她!最討厭她了!我知道,儘管那只是說說,那也讓我感覺真的好溫暖,好溫暖!
那一天我真的好想打電話給哪一位誰哭訴,又被哪一個客人駡了,又要遭人投訴了。真的很想很想啊,只是身邊沒有那一位誰啊。最親的已經飛去外國了,曾經熟悉的那一位已經不再聯絡,我們不再熟悉了,身邊似乎真的沒有那一位誰了。。。

有時候會覺得可惜的,因為他們的那一段而少了一個朋友。 但是非常抱歉,我以真心對待你,亦希望你也一樣用同樣的態度來對待我,認真的看待我們這一段感情。但她卻選擇了隱瞞。那一夜,一直都在等待她開口道出一切,她卻選擇了沉默。是很想再說一遍,再一次的對她失望了!從那一天起,名單少了那一位。我以誠相待,換來的卻是什麽?

很多事都不能事與願違的。。。不屬於你的是強求不來的,只好說,和夢境里的有出入啊! 夢想破滅了hoh ?! 哈~終結:那是玩不起的遊戲,那是我要不來的幸福。。。


ps:夜深了,又開始胡言亂語起來了。哈!算了吧,我本來就不是走什麽文化路線的小孩!哈~
pps:我是真的很需要一個人,我是真的很要離開這里。我是很需要一個假期!

楓之筆于
7月3日
凌晨3時35分

2011年6月13日星期一

那一句

今天
依然将那一句
我想你
留给了待发信箱
留给了自己

似乎真的没有多少个人
能够办得到
似乎真的没有多少个人
的身体里
藏有
大男人&小男人的体质,性格

有没有哪个大男人可以来管制管制下我这只难搞的射手女啊?
我是真的很需要一个
可以在适当的时候
跑来管制管制我的男人
而不是一个
无时无刻都会
乖乖的说好的,我尊重你决定的男人
我只能重说那一句
和那种不怎么大男人的男人在一起,好无趣!

除了曾经的那一位
似乎还没遇到
似乎没人能做到
( ⊙ o ⊙ )啊!
现在的男人是怎么了?
我要一个结合了50%大男人50小男人的男人有这么难咩??
=(


ps:还是在我的梦里幻想这样的男人好了。。。
pps:似乎还没有哪一位谁赢得那一句【我想你】

枫之笔于
6月13日
午夜12时37分

2011年6月8日星期三

对不起, 学不会

[I shouldn't enter your life. Good luck❤ :) ]
某朋友的面子书上写着这么一句
这一句会让我问
【是什么样的人,值得他说上这么一句? 是怎么样的人能有这样宽容的心来写上这一句?】

毫不犹豫的按上了like
因为
我认同
只是
依我的情况上来说
我会写
【We shouldn't enter each other's life. ❤ 】

我们是真的不应该踏入对方的世界里
已经很久没再想起了
很久很久了
因为他,因为她
因为你的名字又出现在那一页了!
看回我们的旧相片
我说
我很后悔,我很想念和他唯一的那一夜
思考以后
才发现
那一夜并不是和他唯一的一夜
反而
你才是最后,唯一的那一夜

怨鬼缠身
我总以这一句来形容那些死缠着我不放的客人
而这一次
想用同一句来形容你的身影
你的一切
怨鬼缠身似的留在我的脑海里
挥之不去!

还得梦见
你结婚的情景
我他妈的是发生了什么事情?
不断不断的自我安慰
是过于疲累
所以才会让梦魔钻入我的梦境里头

同一天内
和你有关的都来打扰我的生活
现在是怎样?
存心来搞破坏的哦?
最近很流行地震哦
而心墙也就快倒塌了啦
还没有意愿想拜见阎罗王
所以
拜托你
滚开滚开滚开!!!!


ps: 你该明了从你作出决定,不回头的那一天开始,这一段情,友情,爱情是很彻底的给你摧毁掉了。对不起, 对你,我暂时性的学不会那一句原谅。

枫之笔于
6月8日
午夜12时46分

2011年6月4日星期六

生活很簡單,思路很簡單,人生很簡單
我的生活,我的人,我的性格都很簡單
一點都不複雜
開心時我笑
傷心時我哭
生氣時我駡
這就是我,很簡單的射手座

曾經有哪一個誰問
你們生氣,壓力的時候,會做些什麽事情來舒緩壓力?
我說,壓力的時候,我喜歡看書,而后我再補說,我喜歡講話
然而,我最習慣做的卻是寫東西。
不管是在面子書寫幾則留言,又或者是來這兒寫上幾句
這都是我的習慣。
我不想改變的
我覺得很好的
不傷人,不傷己的習慣

每個人的想法都不一樣
但我們總愛將自己的那一套
套在別人的身上
這是爲什麽呢?
問了好幾遍
還是得不到一個正確的答案
也許
我只能說
潛意識里
我們的身體里都住著一隻名為【自我】的怪獸

很多時候
我會覺得我真的很固執
只要我覺得我的那一套是對的,就不會去認同別人的那一套
我是,我真的是很固執
但我不會總覺得自己是對的,而他人是錯的
只是
需要些時間去認同

我是一個單純的,愛好自由的射手座
並不想讓哪一位誰變成我的奴隸
並不想加添自己背後的包袱
很單純的
我只想過著我自己的生活
那種不被人管制
自由自由
不為一切而煩惱的生活

但爲什麽總有人要來打擾
總有人愛對你的思想
你的一切
作出評論
不喜歡不代表就會逃避
發洩不代表一切
爲什麽我們總愛往他人的腦里灌輸一些我們覺得對的,他人也應該服從的思想?
這讓我感覺
我們就是變相的傳教士
幾十年代以前的
不斷在他人腦里灌輸
耶穌是好的,世上的救世主的傳教士

每個人都有他們自己的宗教信仰
每個人都有自己的習慣
每個人都有自己的看法
每個人都有自己的難題,解決方法

但爲什麽我們卻總愛認為
這是不對的
你該這樣這樣而不是那樣那樣

沒有在指桑罵魁,也請你們不要對號入座
很單純的
腦袋瓜上就是有著很多的問號
很單純的
就是不服
很單純的
只想說的
我不是你想像中的脆弱
亦不是你想像中的糟糕
我有我自己做事的一套
我并不想跟著你的那一套走
因為
我並不想變成另一個你
因為我是獨一無二的我

不吭聲不代表我認同
只是我在利用我自己的方式
默默地反抗
你覺得你那一套對我們都好
而我卻覺得你那一套
是多餘的

在我的腦里
客人永遠是對的
這并不完全的正確
但,解答客人所有的難題卻永遠是對的
是我們該做的
而你們卻總愛說
讓他走
他們有問題自然而然會回來的
其他的時間,你可以解答其他人的問題
而我卻說
如果你花費點時間
完完整整的解答了這個人的問題
他還會回來死纏你不放嗎?
每隔4分鐘,不回答就斷線
排隊重新開始,再斷線
最後的最後
他們的第一句是
我是真的等得很不耐煩了!等了那麼久,完全沒有人能解決我的難題,還得不斷的斷線
這算是什麽樣的客服?
而更自然的
他們慣性的將脾氣發洩在我們的身上。

而你們卻認為
只要客人在線上呆上的時間不超過10分鐘
一個人可以在一天內有上多少則對話
這是了不起的
那我只能說
這是錯誤的想法
就我個人而言
現在平均一天60-70則對話
但有一部份是未解決到,就斷線了的,有著缺陷,不完整的對話
如果你覺得這樣的制度對公司,對員工,對客人都能帶來好處
那我只能說
暫時性的我,接受不了這一制度

最後的最後
我只想說
我不想讓你們哪一個誰來操縱我的生活,我的思想
所以
請你們不要將你的那一套,套在我的身上
我不反擊
但不代表我會接受

ps:我總是口是心非的說,我不喜歡這,我不習慣那,但射手座的我總是很快速的融入那一個世界裡頭,而我的第一句不喜歡,不習慣卻牢牢的壓在你們的腦海裡,未曾改變過。

楓之筆于
6月4日
午時3時39分

2011年5月17日星期二

3时49分
今天是公共假期
第一次
放任自己
和一个毫不熟悉的
只因为朋友帮他买了一架相机
而认识的男生
出街,晚餐,看戏

踏入那一个广场
充满科技的广场
是真的又开始怀念那一段日子了

总在比较
那个他和那个他
不能忘记的
不想忘记的
那一段

block掉了
也没用
透过那些人
那些照片
还是依然会看见他的名字
出现在那个页面里

在等着下一段
那一段可以帮我抹杀掉那一段的那一位
只是
似乎都被比下去了

还未有哪一位谁可以帮我抹杀掉那一段

他却已经抹杀掉我的曾经

ps:处于语无伦次的状态
pps:其实开始害怕和卖相机的人打交道,但那个圈子就是一个有着魔力的圈子,不断的引诱我踏进那个圈子里头

枫之笔于
5月17日
凌晨3时58分

2011年5月4日星期三

寂寞空城

很想写些什么,可是脑袋很混乱。一团糟! 我打理不来的那种糟!
很想发泄,很想找哪个谁来倾诉
才发现,找不到那个适合的对象
熟悉的,我不想让他们看见我脆弱的一面
不熟悉的,却又觉得莫名其妙的噼里啪啦的一股劲儿的说,人家也会觉得我这人怎么那么奇怪吧

7点45 分离开公司的时候
相比起机场里
那一对手牵手正要离开机场的情侣
那一群坐在Cofee bean等着登机的外国青年
我那被街灯照射下
一个人的影子
显得多么的孤单

用手机上网
按进面子书的时候
发现
好友留了一封信息
简单的交代
去了新加坡工作

那一瞬间
寂寞感加深
似乎身边熟悉的朋友
一个又一个离开了
当初
是自己选择离开
那个待了4年的岛屿
只为了躲避那些闲言蜚语
我选择离开
熟悉的他们
习惯的生活

来到了这个算不上熟悉,亦算不上陌生的大城市
竟觉得特别的寂寞
工作少了个伴
回家的路程少了个伴
亦不再叽叽喳喳的说着工作趣事
亦不再说工作岗位上哪个同事长得特别帅
因为
少了个伴
因为隔壁的那一位
不是相处了4年的好朋友
而换成了
相处了22 年的亲戚,家人

在家人面前
总是扮演着
乖小孩的角色
总在压抑
本性
总是如此
其实
很多时候
厌倦了
一直扮演的那个乖小孩的角色
何时才能让自己展现出本性?

有些时候
有些歌词
会触动到心底深处
那一直被隐藏的那一块
那一直不愿被提起的那一块

在寂寞的时候
真的有想过
发封短讯
给哪一位曾经
爱过我的谁
说句想念
只是
在婉拒了人家的感情以后
再将那一句想念
借放在他身上
是否显得自己过于自私了呢?

所以
惯性的
把那句想念留给自己
留给待发信箱

看了几个视频
听了几首歌
流了几滴眼泪以后
浪费了几张面纸以后
乌云被微风吹走了
也许
彩虹会展现在明天的天空上

PS:寂寞寂寞就好 这是错的!!! 射手座的小孩就是不甘寂寞!

枫之笔于
5月5 日
凌晨12时24分

2011年5月1日星期日

本来今天我应该是处于一种兴奋的状态的,毕竟毫无负担的,很临时的决定和好友aichy 来了一趟短期度假,依然是我们最爱的古城。虽然昨天依然处于生病的状态,但是今天依然和她杀上了马六甲展开了我们的古迹之旅。 除了塞车,还是塞车。只能说,kl人大节日都往马六甲跑。每一年都一样!为什么小呆会知道每一年都一样?因为小呆每一年这一段期间都很爱拖着朋友往马六甲跑!哈~是我太想当个kl人呢?还是我真的太不甘寂寞了?? 哈
依然吃不到我们想吃已久的satay celup,我想如果真的要吃到这一串肉,也许我得在马六甲找回个男朋友先吧!哈~不然我去上多少回,都是空肚而回呀!!!

文章的一开头,我用本来这两个字。为什么呢??
因为!! 这一次!! 小呆变成了朋友口中的[名人]!!我不怎么想,也不怎么愿意的那一种[名人]!!很想知道是哪一种吧?! 很多时候,我们都在网上看到有人盗用他人的相片,然后再自称自己是图里的那个人!更多时候,那个假冒者会很大声的在他自己的网页里喊:[我才是正版的那一个!其他的都是翻版的!!山寨版的!! ]
其实,每一回当我看到这样的事情时,不禁都在想,[会不会有那么一回这样的事情,会发生在我的身上?!当然,最后心里都会浮出一个答案,那就是 ‘不可能!! 你不是什么大美女,也不什么大歌星,明星的!是不可能会有人盗用你的照片!’] 好啦~我真的以为好像我这种张得不怎么出色的丑女po照片上网荼毒大家的眼睛也会为自己带来了危险!(用危险这两个字应该不会太过分hoh?!哈~~)
哪里晓得?! 前几天,facebook 上的友人告诉我有人在盗用我的照片!! 当时是[OMG!!!怎么可能!!!]按进去一看!我的妈呀!她竟然盗用了我的照片还自称是SERLINA LEE! 哪里人?意大利人!呃。。。我是否应该自我爽回两下竟然有个意大利人这么看得起我,盗用我的照片?
很抱歉的是,本小姐是个自私的人!我愿意更你SHARE我的照片,我的生活,我的一切!但是我不愿意让你拥有它!! 那是属于我的!我个人专有的!要用就请付版权费!天下可是没有白吃的午餐!!!所以,第一时间,我向FACEBOOK REPORT了这个山寨版的SERLINA LEE!!!并让我的好友们一起REPORT她的举动!

我真的天真的以为当FACEBOOK接到当事人的投诉时,会第一时间封锁掉这个人的账号!但是他们没有!! 今天,我的信箱里躺着18 封信息,全都是朋友帮我REPORT而得到的消息。我才发觉,原来不只一个来自意大利名为SERLINA LEE的人盗用我的照片!! 竟然有4个!!! 3个来自印尼, 一个来自意大利都名为SERLINA LEE的家伙盗用我的照片!!! HEY !!!!你们会不会太过分了呢?! 现在是怎样?你们怎么就不用自己的照片去结识朋友?! 为什么要用他人的照片?! 我知道我很好看!=X 我知道我的照片真的几不错,几撩人,几性感一下下,但是!!! 你们是没有权力盗用我的照片呀!! 这样的举动真的太过分了!!

且不说那几个不要脸的家伙,FACEBOOK 本身才是最让我失望的一件事!在我REPORTED了这几个假冒者以后!他们做了些什么?我REPORT第一个假冒者已经十好几天前的事了!但我依然能再FACEBOOK上找到她的网页!甚至她的朋友人数还在增加当中!!! 他妈的FACEBOOK你在搞什么鬼呀?!有人在盗用他人的照片,而你们除了会叫人REPORT 以外就什么都不做了?!我真的有股冲动想把我的账号关掉!并永远都不玩FACEBOOK 了!! 但这是不可能的事情!! 这代表着我将离开我的朋友圈!! 这是不行的!!!!

啊!!读着这一章的朋友们,麻烦你们和你们的手指大人帮帮忙~帮我CLICK 进这几个LINK里然后再按上REPORT 这个字,我要这个盗用我照片的人从此消失在facebook界!!!!
http://www.facebook.com/home.php?ref=hpskip#!/profile.php?id=100001328256527
http://www.facebook.com/profile.php?id=100001332974767
http://www.facebook.com/profile.php?id=100001719732029
http://www.facebook.com/profile.php?id=100001372657595

麻烦大家帮帮忙!!! 谢谢大家的支持!!!小呆再此感激不尽!!! =)


ps:不要让我用非常狠毒的话语来诅咒你!念大众传媒的嘴巴可不是盖的!!!
pps:虽然我真的很爱我老公林峰先生,虽然我和你同月同日生,但小呆可不想像你一样,闹出这样的绯闻!! 所以那群不要脸的家伙,如果你们的脸蛋身材不如我,麻烦你们自量一些!=x

枫之笔于
5月1日
凌晨2时35分

2011年4月9日星期六

【都市愛情(一)MV首播】符瓊音Meeia Foo - 很久没哭了 (MTV台湾首播完整版)




符琼音-很久哭了
作词:姚若龙 作曲:陈小霞
你把剩下的酒 一口气乾了
这次 我们该真的 结束了
推开玻璃门沉默各走各的
分手说什麽 都 显得做作
车里放这音响 一个人开着
今晚的爵士燻到 眼睛了
爱情到最后总是各讲各的
有人觉得 自己 哪里错
很久哭了 觉得不值得
命运从来不会 同情弱者
难过吧 心里的仓库塞爆了
也不过作一点恶梦再一点苦涩
很久哭了 知道用的
不舍从来不能 挽回什麽
只有把 勇敢假装到变真的
才能在失去很多后把自我留着
才能在失去很多后把自我留着

我是真的很爱她的嗓子,很爱这首歌的歌词
不舍从来不能挽回什么
唯有伪装,最后也许能变真
=)

ps:can't stop repeating this song =)

枫之笔于
4月9日
凌晨1时25日

感慨

中午被一通电话惊醒,报喜的那一种,是惊喜而不是惊吓。小呆终于被录取了=) 下个礼拜正式在air asia上班=) 哈~~ 亲爱的飞机师,亲爱的空中少爷,我来了=)
很实在的,我很诚心的感谢上帝,感谢老妈保佑我得到这份工作。这一次真的很真诚的感激祂们=) 因为祂们,我再也不需要三不五时的接到老哥的追魂call 问我找到工作了没bla bla bla 什么的!哈~而在我得知接到这份工作以后,第一件事打给老哥然后很【ba ji bei】的说,【哈!你再也没有机会打来问我找到工没有,再也没有机会打来讲我不找工了!!!】 我是真的用那种很嚣张的语气来说这一句!哈~~~ =D

再一次感谢上帝,感谢老妈,我终于离开了!终于解脱了!! 哈~~ 这一次,我得很大声的说,
【我终于离开你的世界了!我终于不再需要面对那些有关你的一切!终于不用再面对那些流言蜚语!再也不需要见到那一堆丑陋的脸孔了!!!】
我是真的很迫不及待的离开,离开那个属于你的世界。我不想见到有关你的一切,所以我打从心里的希望,那个爱留在回忆里的你,尽管留在那个属于你的地方,除了那个地方,哪都别去了吧!也许你真的会认为我的嘴巴很贱,我是真的很贱。只是,亲爱的你,面对现实吧,你是一个只爱逗留在回忆里,不愿踏出来的那个人。不管是你的人还是你的心,都一样!你就是不愿走出你的回忆里,你就是那个一直沉溺在回忆里的胆小鬼,自私鬼!
这样的你,如何进步?这样的你,不管面对哪一个谁,你们的结局都会一样,都最后你都会说,对不起,我们不适合,我忘不了那个她~

我一直都很想说,你的借口很烂,真的很烂! 第一个理由是因为我不在乎,而后接下来的是我们不适合,最后,你说因为你忘不了她。亲爱的你,很多变吼! =X
不能说我不在乎,不能说已经放下,因为曾经当你说要去kl工作的时候,是真的开心的,当时我说了那么一句,不管你去哪里我都会陪着你,那时真的打算如果你选择留在槟城,我会陪着你待在那儿,会在那儿找工作,尽管我真的不太能适应那儿的语言。但是为了你,我愿意。
只是因为你那几个借口,不一样的借口,我们没机会一起在不一样的地方生活。

曾经看过那么一本是还是那么一套电影,女主角的恋情总是莫名其妙的没了,她的那些曾经被称为恋人的人都莫名其妙的离去。有一天,她崩溃的哭着和身边的朋友说,她不害怕分手,但她总害怕他们莫名其妙的,不给理由的离开。她会自责,是否自己哪里做错了,是否自己的个性出了问题,对于爱情,她不再有信心,她总在担心下一位他会和之前的那几位一样离开她的身边。
亲爱的你,没告诉你的,在你说我不在乎你的时候,我是真的过着那种自责,自我埋怨的生活,一直都是。我在埋怨自己给你的关心不够多,不把在乎你的举动表现出来,我一直都在埋怨自己,因为这样而失去了你。我一直都是处于这样的状态中,直到那一天,那一章以后,我不再埋怨我自己,反而将矛头指向了你。亲爱的,【赖】确实不是我的姓,但这一次我真的很想说,那是你的过错,如果未能放手那就不该连累他人。你不会痛人家也是会有痛的感觉的。
还未认识以前就有读我的部落格,那你应该更明白,我真的不是那种只要求曾经拥有而不会要永远的人! 你要试,你要玩,可以,只是请找个对的人。很明显的我不是那个对的人。一旦确定了,我不会轻易地放手。这是我,这才是真的我!我不是表面的那种,随便的,玩玩下的女生!

你说过的,没关系了,都过去了。这一次我也想说同一句,没关系了,都过去了,你已经在我的心底彻底的留下了很深很深的伤口了。
爱情是那个不能让人去碰的痛处,我的痛处,而你确确实实的,是最痛的那一块。
这一次很想说,谢谢你,放生了我。如果我们还在一起,你只会是那块绊脚石,我会因为你而停留在原地,不能展翅高飞。我只能抱着这个念头,只能一直往自己的脑里灌输这样的字语,只有这样,我才可以在没有你的世界活得更好,只有这样,我才可以找到那个属于我的,和我匹配的男人。

最后的那一句,亲爱的你,是时候醒过来了。是时候踏出你的回忆,迈向未来了。那一个她和你一样不会回到我们的身边,不管你有多挂念那曾经爱过的脸孔,曾经一起待过的地方,曾经说过的话语,做过的感人举动,她也一样,不会回来了。有那么一个朋友和我说过,分手了的男人就像断了线的风筝,再也飞不回来了。亲爱的你,女人也是一样,当她们狠下心肠,又或是被你们彻底的伤害以后,你就别再期望有复合的那一天吧!
亲爱的你,单身一人是一件好事,但在你留下了那一道伤痕以后,我不会祝你单身快乐,我会让你后悔,当时的你是那么的轻易把我放掉,应该说,扔掉! 我会因为你而让自己变得更完美! =)

再次祈求,不要在新的地方见到那些和你有关的一切!我真的很不愿意再一次唤回那一段不堪的回忆!尤其是那个人,那张嘴,和那一堆流言蜚语!!!

ps:期待下个星期一不要犯错=) 要【醒醒定定】的过我的新生活=)


枫之笔于
4月9日
凌晨1时14日

2011年4月5日星期二

那是我承受不来的痛
那是我避之不见的痛
那是我忘不了的痛

已经慢慢的淡忘
已经慢慢的痊愈
为什么
为什么他们还是要以不一样的话语来打击
打击那一点也不稳固的墙壁?
为什么他们那张嘴就是吐不出好听的话语?
为什么就是被冠上了那一个名词
他的她
曾经的,过去的
属于他的她
为什么还是要被冠上那一个名词?
分手了不再帮我们工作的他的她

到底是谁的错?
是她不帮他们工作
还是他不再找她工作
还是他不能把她当成朋友?
是谁的问题?
我们的问题
还是
他们的问题

也是会累的
每做一次part time
见上一次面
他们就说一次
够了没有?
也是有脾气的
选择避之不见
为什么还要追着我不放?
为什么要继续把我和他扯上关系?

他选择了放弃
他选择了离去
留下我一个人在这儿舔伤口的同时
人家跑来撒盐的同时
他有没有帮我说过一句话?
他有吗?
已经断绝了关系
已经是不再认识的两个人
为什么还要扯上关系??
为什么还要跑过来捅上几刀?
嫌伤的不够深吗??

那是你为我带来的痛
那是你们为我带来的痛
我永远不会忘记的痛!

不能再爱
因为伤口依旧存在
不能再爱
因为你的存在


ps:如果让我重来,我宁愿当时选择继续当个朋友,而不是搞成现在这一种关系。
pps:你不了解的,我不是你想的那种选择只要曾经而不要永远的人


枫之笔于
4月5日
下午5时13分

2011年3月21日星期一

你不值

该以什么样的心情来写这一篇?心情很复杂,单用一个字来形容我现在处于非常EMO的状态!哈~刚从kl回到槟城,很想说,对于这个地方我真的是又爱又恨!在这儿逗留了大概3-4年,已经习惯了这儿的家,这儿的交通,这儿的朋友,唯一还未能习惯的是他们的语言:福建话是也~然而在一起的那段时间,不断不断的学习福建话因为他那一句,要在一起就得学会我的语言。

在发了那封信息以后,我身上的枷锁像被解开了。因为我知道他不会回信,只是没想到的我得到的是那么一个答案,一个非常自私,一个我容忍不了的答案!当晚,我换了status让自己从新开始,我在这儿写了一篇很长很长的咒骂人的文。最后,我依然没把它发布出来,因为我知道,尽管心里最不能容忍的不是身体上的背叛,而是心灵上的背叛,但,依旧不能将这么一篇文发布在这儿。这只会破坏我的形象。尽管我写了很多心底话,尽管真如我在那一篇文里写的一段,【短期间内,再见不是朋友!短期内,我不会祝你幸福!短期内,我巴不得你会内疚你对我所做的一切!短期内,我不会原谅你!】是的,我真的写了那么一段毒辣的话语。很多个尽管,全都是心里话,但不发布,因为我依然希望我会忘记你为我带来的那心灵上的痛,心灵上的背叛!我依然希望有那么一天,我会忘掉,我们依然是朋友。

回来以后,很自然的emo的感觉找上心门。因为这儿有着与你的一切。你睡过的床,你用过的杯,你抱过的它,你看过的夜景,你惊讶乱到不太像女生的房间。我很自然的emo,我很自然地逃避他的信息。在fb上写了那么一句,我在受内心的谴责!
我不要和你一样,当个不负责任兼自私的人! 我不要!但我不晓得该如何面对,我选择逃避!我不要诚实面对我和你一样,忘不了那段情,害怕受伤,所以选择一个人!我不要承认我比你还自私,不想放也不愿放,就只因怕放了以后再也找不到另一个他!只是我知道,心里依然被某个人占据了。

自从那一夜以后,我不再浏览你的网页,你的部落格,这一次,我决定戒掉。戒掉对你的眷恋。我不想再去关心关于你的一切,甚至我想block掉所有和你有关的他们!我不想看到你的名字,不想看到你的消息。我甚至学no strings attached的那套戏,把你的名字写成了【do not call him!!】 一切只为忘掉你!一切只因那一句【再见亦不是朋友!】 这一次,我承认,对你,再见亦是朋友这一句办不到,尤其是那天,那一篇文以后,我不想原谅!因为真的是很标准的,不能接受心灵上的背叛!我想依我过往的经验,依我射手座3分钟热度,应该过多一阵子,就会忘了你所做的一切。 =)

ps: 不会因为你而掉泪,因为你不值!

枫之笔于
3月22日
凌晨2时18分

2011年3月17日星期四

我知道

【if they mean a lot to you
DON'T be afraid to let them know
you may be missing out on a good thing if they feel the same way】
她在FB那儿写上了这一栏
认同
这一次
不在乎
阔出去
=)
尽管不晓得
是否一样
不晓得会否要到我要的答案
尽管心里有数

这一次
我拼了
=)
我知道
如果不问
不把那封短信寄出去
不让你知道
我的心不会好过
依然会失眠
所以
这一次
我用上了她那一招
死缠烂打
哈~
原谅我的任性
因为我只想让自己好过点
=)

ps:心情晴朗, 尽管心里已经知道那个属于你的答案。

枫之笔于
3月17日
中午1时28分

2011年3月14日星期一

凡人很烦

我们总会在错的时候
去关心对方
而这时
我们都会归类那种人为
错的人

我很固执
有时候会像颗石头般的倔强

我很常说的
当我需要你的时候怎么你不在我身边?
而当我不再需要你的时候
怎么你却出现?
而且还是不断不断的
来打扰
为什么?
为什么要做出这样的举动?
为什么要让我开始反感?
为什么?

我只是个凡人
我也有让我烦心的事情
我也有自己的秘密
为什么你们总爱在我嘴边企图去挖掘我的秘密
而你们却不愿意告诉我你们的呢?
为什么我已经表明不愿意去提起
而你们还要一直问
不断的问?

为什么要这么做?
为什么要把你在我心里那一半的好感都毁灭掉?
为什么你们都是一样?
为什么总爱在我受伤的时候
在我的伤口撒一把盐??

他说我是叛国贼
他特意大声的说我是他的ex
他离开,不再有任何消息
我再也不能踏入他的心里
我再也不能继续工作
还得背上一个这样的罪名

我也是会累的
你们可不可以体谅我?
也许你在体谅
只是你用错了方式
为什么非得打破沙锅问到底方可罢休?
难道你要我大大声哭着跟你说
让我烦心的事
永远都只和他有关
让我烦心的事
是因为他不爱了,而我哭了,我伤了
让我烦心的事
是因为我还很想他
让我烦心的事
是因为他我丢了份工作,兼被人说我是反骨仔,背叛公司??

为什么???
不要再问可以吗?
让我一个人舔他留下的伤口
可以吗?
这个时候我很需要拥抱
但不是你的
不是你们那种不断的反问的关心
我需要的是他的一个怀抱
一个能让我安心,能让我觉得温暖的怀抱

有种很烂的想法
我他妈的想世界末日快点到
凡人真的很烦

ps:担心住靠海的他,担心他的安全
pps:为日本人默哀,尽管我真的没多好日本,但听见这样的消息还是会被吓到的。祈祷老天爷保佑那些需要帮助的他们。

枫之笔于
3月14日
晚上9时44分

2011年3月13日星期日

要不到的幸福

我要不到的
是那种幸福
那种伴侣间的幸福
那种不管争吵了多少遍
都会和好,继续走下去的幸福
这是我要不到的幸福

3月14日
还是处于想哭,眼浅的状态
昨天,工作时
遇见了好多好多人
都是那个圈子的人
见面
问的
都是同样的问题
你和他,怎么了?
还在一起吗?
怎么去别的公司工作了?

委屈
因为莫名的
被冠上了一个罪名
叛国贼,反骨仔的罪名
只因帮回原先的公司做工
而莫名的被冠上背叛的罪名
其实
真的开心不来
真的。。。
开心不来

不断的反省
不断的问
是我错了吗?
p公司不找我工作
我去帮别家公司工作
是我错吗?
如果是full timer
我跳槽
那我承认错了
但我只是那么一个微不住道的part time promoter
竟然需要被他们冠上这样的一个罪名
( ⊙ o ⊙ )啊!
我真系接受唔到咯!!!

我只是一个刚毕业
没事业的穷学生
哪里需要人
我就去哪里
怎么这也错了吗?
你们有长期工作
有稳定的收入
那是你们的事
为什么要这样来对待我们这些part time promoter??
我是将自己卖给你们了吗?
我看起来是那种会出卖公司资料的人吗?
我也是需要钱来开饭的
没有工作
我吃风啊?

不要说那一句
【怎么现在分手了就不帮我们公司做工啦?】
不要对我说这么一句话
说分手的人不是我
不愿继续帮你们打工的人也不是我
由始至终
心依然在你们那儿
只是你们不懂得珍惜
一直把我们当后备
只有在需要,缺人的时候
才会找上我们
我们也是有感受的
不要每经过你们的档口一次
就唉来哎去
再不然就是斜视我们!
受够了受够了受够了

你知不知道当人问起
你和他还好吗?
怎么了?
还在一起吗?
当他们问起的时候
我的心有多难受
你懂吗?
真的曾经有过那么几次
想打电话求和好
真的有想过的
只是
拉不下脸
办不到
明知爱已不在
求了又如何?

很多时候
会选择让自己相信
依然在爱的
只是在于
谁先踏出那一步
踏出了那一小步
发了一封很长很长的信
去店里找人
却很不凑巧的
放假
留下饼干
以示善意
最后却什么都得不到
依旧是
石沉大海

也许应该习惯的
不该打扰的
毕竟
可能已经有了新的另一伴了
破坏人家感情
依然不是我擅长的事情
尽管他们都认为
我是那个彻头彻尾的
狐狸精

3月14日
他们所谓的
浪漫的白色情人节
依旧想逃离
逃离这个没有他在的这一天
现在播着的是
邓丽欣的
【他不准我哭】
他不准我哭 怎麼可以哭
 分手都要有一臉笑容
 淚水忍得到 方可進步 變作石頭粗糙

 他不准我哭 怎麼可再哭
 不想他抱歉和別人抱
 心知肚明他想我好 堅忍卓絕可鍛鍊到
 如日後被別個拋棄亦捱到
 (如日後被別個拋棄亦不痛)

誰說分手都不應呼天搶地
若相戀到了絕症的晚期
誰說再重的愛亦較門外雪更輕
淚水假使淹蓋了眼睛 哪位可處理
如果哀傷都也可伴隨 眼淚點點滴去
我抱著頭肆意失聲痛哭 難道有罪

真的想哭 真的想哭 分手怎會一臉笑容
淚水忍得到 即使進步 也似石頭粗糙
真不想哭 真不想哭 他怎可以和別人抱
心知肚明他想我好 堅忍卓絕可鍛鍊到
如日後被別個拋棄亦捱到
如日後被別個拋棄亦不
=(

她问
分手
是因为那一天吗?
我问
哪一天?
充满误会的那一天
我们都没想去解释的那一天
我喝醉了的那一天
好想回到过去的那一天


ps:想念那一位他和她
pps:可不可以请那些人不要再次提起那一段?我要不回来的那一段。。。

枫之笔于
3月14日
凌晨1时27分

2011年3月12日星期六

前度EX

忽然有想同居的感觉
忽然有想找个人同居的感觉
忽然有想找个男人同居的感觉
忽然有想找个爱的男人同居的感觉

看着由陈伟霆和钟欣桐主演的前度ex
开场的时候
有那么一句对白
【分佐手就唔可以做朋友唧咩?】
因为这一句
继续把戏看下去
因为
一直都很想当着面问
【分了手,就真的不可以当朋友吗?】
那是一个怎样的歪理?

射手座的我
依然相信
再见亦是朋友
会尴尬
只是
少了一个朋友
更显得可惜
而且
选择
分手了不再联络
不再是朋友的人
让我觉得很小家
哈~

一部香港的爱情片
没有搞笑
没有无厘头
却让我觉得有那么点点的意思
从开场的对白,直到尾端那些给前度的语句
都觉得很有意思
深有同感的意思

他说
【分手以后不再是朋友】
他说
【对不起,不如我们算了吧】
他说
【这个世界不会因为没有了谁而生存不下去的】
她说
【为什么你们都一样?去哪里都不交代,说走就走!】
她说
【自己最喜欢的已经不在身边】

其实
蛮羡慕那种分手了以后
发现
对方是对的人
而再次一起的情侣
羡慕因为第二次懂得珍惜
羡慕因为知道
错过了就找不到更好的对象了
羡慕因为
没有哪一个谁
会觉得可惜
没有哪一个谁
会珍惜

见面时
他特地说的那一句
那两个英文字母
在你的名字后面
冠上的两个英文字母
EX
听见以后
心是痛的
只能尴尬的笑说
是的,ex
讨厌承认的那一个事实
EX
expired

在她人面前
笑说
心情良好
因为遇见一个帅哥
一个和你长得很像的人
努力的
花痴

非认识不可
心情良好
因为
假装把那个他
当成了那一个你
同样的发型
同样的身高
同样的身形
同样的眉形
同样的声调
同样的让我转不开视线的那个他,那个你
同样的
依然在假装
伪装成那一个他们都认为的
见一个爱一个的花心人

想鸵鸟的
离开
逃离
那个属于你的地方
那个属于我们曾经的朋友圈

穿着那件你对着我说
你不要给我穿这样出去,给人看光了!的低胸绿色线条背心
好想再次听见
你用警告,霸道的语气说
不准穿这穿那

听着倪安东的专辑
那一首
我很爱的
sorry that i loved you
散场的拥抱

曾经tag 过你的
幸福事小

脖子上的是眼泪滑下的痕迹
滑溜溜的感觉
依然在流泪
是否证明
还爱着
??

选了一个不是自己最喜欢的人是一种痛苦
而自己最喜欢的已经不在身边
是一种遗憾
【你在谁身边,都是我心底の缺】
一本书名
却也是一种心声

属于你的铃声
thinking of you
不再响起
不管和谁再一起
忘不了的
依然是那张脸孔
那张吻过的嘴唇
那个温热的体温
那体贴的举动
那迷人的声音

凌晨1时23分
想点给你听的
那一首歌
【need you now】
it's a quareter after one
i'm all alone and i need you now
said i wouldn't call but i lost all control
and i need you now
and i don't know how i can do without
i just need you now

and i wonder if i ever cross your mind
for me it happens all the time
it's a quarter after one
i'm a little drunk
and i need you now
said i wouldn't call but i lost all control
and i need you now
and i don't know how i can do without
i just need you now
yes i'd rather hurt
than feel nothing at all

ps:天空依然是灰的
pps:你不懂的,被冠上曾经属于过的,但现已过去的那种称呼时,心有多难受
ppps:依然不能接受的,分离的事实

枫之笔于
3月13日
凌晨1时33分

2011年3月10日星期四

看牙记

最近牙齿都在隐隐作痛,告诉家人,他们说也许因为刚从香港回来,少喝水所以发热气。为了安慰自己,相信是真的发热气=) 因为小呆真的很不想是牙齿出了什么问题,又或是要面对拔牙的状况=( 所以很鸵鸟的在家躲了两天,坐着睡在床上两天,忍着被电sot的感觉两天。忍到最后,真的接受不了了,跑去看医生,恭喜小呆吧~小呆终于在22岁这一年,长智慧了=) 这到底是喜事还是一大折磨嘛!?
那天去看医生的时候,等了他好久咯~讨厌等人的感觉。就是霸道!只有人等我,没有我等人的习惯=D 早餐以后,再回去,医生依旧没有来,还得等上近乎10分钟。终于见上面了,好吧,再次承认我是个外貌协会者!他瘦小得像只猴子,走路还怪怪的, 态度也不怎么友善,要我怎么对他有着好印象?坐上那让我有恐惧感的椅子上,头顶上的灯照下,他拿了器具让我张开口,开始他一天的工作。很【kao kei】, 很随便的工作!
原谅我会把这个医生形容得如此不堪,不是我【作】来毁坏他的名声的,而是他的行为举止真的让我感觉太不专业了!
知道吗,他是怎么帮我检查牙齿的,他就是拿着那个器具在我的牙齿上头这边敲敲,那边敲敲。然后在随口问一句,痛吗?我的嘴巴被他张得大大的,要怎么回答?然后摇头很勉强的说一句不痛,他继续敲,kok kok 声的那种敲法!=( 妈的,真的得用【敲得声声作响】这一句来形容!哈~终于敲到痛的部位了,说了一句痛。他以很快的速度离开,然后听见他从房的另一角传出的声音说需要拔掉!=( 是太厉害还是什么?敲两下就说要拔掉? 我就说嘛~医生是最好赚的行业~敲两下,摸两下就赚掉几十块,甚至几百块钱!下次有孩子一定要让他读医~哈!
最后,选择不拔掉那颗折磨我的智慧牙!因为脸是肿的,呆爸说牙肉肿了,现在拔牙如果出了什么问题会很头痛的。所以向医生拿了消肿药再作打算。本来真的没什么事的了。。。依然能吃东西,只是得迁就一点点。但是昨天开始,咬东西都难了=( 很痛苦很痛苦真的真的很痛苦!早上老爸买了一碟炒面,我竟然用了1个半小时的时间才把那碟炒面吃完!!( ⊙ o ⊙ )啊!以我平常的速度,1个半小时可能已经消灭了一碟炒面,几颗水果的事情了!现在竟然用1个半小时才能吃完一碟炒面?!( ⊙ o ⊙ )啊! 我真系接受唔到咯!!!
现在真的只能喝汤,吃软到一个程度的东西罢了。晚餐的时候,喝萝卜汤,吃萝卜的时候,我是痛苦的。放进嘴里,咀嚼也成问题!企图把嘴里的萝卜压碎然后直接吞掉~哈!肉,面包都一样!我想也许我很快会因为消化不良而再次光临诊所了。
怀疑会不会因此而有颗白兔牙?因为这两天都用门牙来把食物咬碎才吞下去=(
痛苦痛苦,他们都在恭喜我终于长智慧了,而我说,我可以选择不要这样的智慧吗?!

ps:作了一个决定,开始后悔了,但我知道,如果不随着心走,会是不甘心的。 所以,对自己说,不做都做了,那就算了吧!=)

枫之笔于
3月10日
凌晨3时20分

2011年3月7日星期一

毕业=??

任由我粗鲁一回
请忽视这一篇文
因为小呆我这一次真的火了!

他妈的
一个礼拜内被人催着找工2次!!!
他妈的烦不烦啊?!
我现在是不做工
赖在家里当个米虫吗?
我没有嘛~
我也是很努力的在做我的parttime 工啊!
现在是怎样嘛?!
从何时开始
parttime工被标上
【不正经的事】?!

纳闷~
非常极致的闷啊!!!
好想用一个字来形容我现在的表情
好囧啊!!!

把键盘打得噼啪作响
以泄我的愤怒
他妈的
我气啊~~
老爸都还没让我去找工
反而让我继续打parttime工先
怎么我家老哥却打来说我做parttime工是不正经的事情?!
( ⊙ o ⊙ )啊!
我真系接受唔到咯!!!

关上电话
有哭的冲动
好想告诉你
我的烦恼
好想告诉你
被人逼着找工的感觉
好想听见你的声音
他妈的
我真的有股冲动
想打给你

啊!!!!
我快疯了!!!
快疯了!!!
他妈的!!!!
有没有哪一个谁可以搭救打救我啊?!!!
不要再一直逼我找工可以吗??
找不到工已经很烦了
还要被你们一直不断的催
催催催
催得我很想死
=(

也许生性浪荡惯
真的很讨厌被人逼着做某些事情的感觉
搞得我觉得没自由了
=(

忽然好想说
毕业是一件好事还是坏事?


ps:好想和你说现在的苦恼=(


枫之笔于
3月7日
傍晚7时35分

好想好想

很想知道你好不好
很想很想
只是不能去问
不能去想
知道发出去的信息只有一个结局
石沉大海

不断不断的播放着那两首歌
3个字
散场的拥抱

总觉得
倪安东那一首是我们的开场白
不似mv的情节
只是真的很爱那一句
【多宁愿只是争吵,还能道歉和好】
那么久以后
还在默默地祈祷
会有那么一天
收到那封信息
还在默默地祈祷
我们只是争吵
还未有结局的那一种争吵
还在祈祷
只要道歉了
就能和好的那种情节

不想否认的
还很想他
很想很想他

4个小时内吃了2种不同的药
22个年头以来
第一次牙齿痛
22个年头以来
我很想死
他妈的我很想死

不能停止的想念
不能停止的痛
他妈的
我快疯了

很想对号入座
最近一直都很想对号入座
一直一直
只要关于到你的
我都很想对号入座
只是
身边似乎已经有那一位谁
只是
身边那位子不属于我
没那个资格坐下去丫

头很痛
牙更痛
等待药效的到来
可不可以让我一睡不起
自从那一天起
已经好久好久没有好好的睡上一觉了
好久好久了

如果看到这一篇
可不可以答应
不要再喝酒
不要再喝醉
不管发生什么事
都不要再借酒消愁了
尽管不再属于

还是会心痛
还是会担心的
依然想在你喝醉的时候
抓着你的手
望着你喊
我说过,没有我在不准喝酒,听见没?!
依然想对你说
嘿,亲爱的,很想你呢。。。

2月14没能和你庆祝
3月14 好想在身边的那个是你
好想好想

ps:累了,好想一睁开眼见到的是你,好想听见你的声音,好想你的体温,你的味道,你的一切。

枫之笔于
3月7日
午时12时30分

2011年2月19日星期六

戒掉

9天以后的第一次
有这种感觉
【原来没有了你的日子也不怎么样,依然可以好好的过我的生活】
第一次
从昨晚10放工
回家
忙assignment到凌晨2点多
睡到早上9点
在开始工作忙到现在
真的有被充实了
真的有种
没了你,也无所谓了的感觉

是错觉吗?
也许是的
毕竟
刚才还认错人
以为你来到我在的广场里工作了呢

告诉自己
需要把你删掉,忘掉
彻底的
不能一而再的去想念那个不再在乎
兼说上那一句
那已过去的人了
这一次
最后一次
亲爱的
会把你忘掉
不再每一天去浏览你的部落格
你的面子书
看有关你的一切了
这一次
会彻底的
让你消失在我的世界中
因为
你说的
这已过去了,不重要了

来点开心的
小呆下个礼拜2要去香港啦!!!
=)
好期待
好期待啊!!!
第一次和她们出国旅行啊!!!
兴奋到一个点去了
=D
但愿不要当个病猫
去到那儿就软趴趴的
呵呵

香港帅哥
香港夜店
香港美食
香港的购物中心
我来啦!!!!!!!
xD

ps:会把你戒掉,还自己一张笑脸=)
pps:依旧对你那一句【已经过去了】难以释怀!!!

枫之笔于
2月19日
晚上11时46分

2011年2月16日星期三

this is just a dream

想要按下delete的button
删掉
忘掉
弃掉
很想这么做
只是
忘不了
删不掉
丢不了

看到他的status
心痛
怎么开始生病了呢?
怎么喉咙痛了呢?
要喝多点水呀
新年期间一定吃了很多煎炸食物了
要好好照顾自己的身体啊

选择发了一封信息给他
让他喝多点水
好好照顾身体
末端
写了那么一句
read and delete it, pls don't reply my msg.

拜托不要回我的信息
尽管真的很想要收到你的信息
但是
如果收到的是那简短又冷漠的一句
谢谢
那我宁可不要再收到你的信息了
承受不了啊!!
毕竟爱过
而且依然爱着丫
怎么能接受这么冷漠的语气呢

迷上了那一首carrie underwood 的just a dream
baby why'd you leave me ,why'd you have to go, i was counting on forever now i'll never know, i cant even breathe~~~~ this is just a dream .......
多希望只是一场梦
你依然在身边

ps: you will never know that how much i love you .......
pps:dear, pls take good care of yourself ....

枫之笔于
2月16日
午时3时07分

2011年2月15日星期二

没告诉过你的

没有说的那一句
这一次
好想对号入座
好想认为
那个某某人是我
我好想
但我不是
不是你心里的那个某某人

好想对你说
亲爱的
不是我们无缘
只是
你太早放弃
不是我们无缘
只是
你太怕被伤害
只是
亲爱的,
未曾告诉过我
你的安排
只是
亲爱的
你不晓得的
我想要的
是和你一起庆祝的情人节

只是
我们都错过了
只是
我们都不善于认错
只是
我们都不善于表达
只是
太早结束
太早放弃了

重看林峰和杨千嬅的抱抱俏佳人
好想在你的页里
打上那一句
亲爱的,好想和你一起看这套戏呢
和杨千嬅一样
我比其他朋友更需要爱
更恨嫁
我不想当个女强人
我只想当那个依偎在你身边的小女人罢了
=(
她最后得到属于她的幸福
而我呢??

一直都很想说
你走了,没关系
没了你的世界
依然可以活得很好
我一直都很想说
只是
好不起来
不管跌倒了多少次
还是会伤,会痛的
不能和哪个谁说的
只能伪装
伪装已经忘了
只能伪装
你从未来过我的世界
只能伪装
你只是那个面子书里头的其中一个微不足道的网友罢了
=(

没告诉过你的
亲爱的
如果以前就有报告行踪的习惯
那我们依然是好好的
没告诉过你的
亲爱的
如果以前就有什么都拿出来讨论一遍的习惯
那我们依然是好好的
没告诉过你的
亲爱的
如果以前没有忍耐的习惯
那我们现在是不是依然好好的?

ps:没告诉过你的, 我爱你

枫之笔于
2月16日
凌晨1时49分

2011年2月14日星期一

讽刺的节日

10a.m
难得没做工
却起了个大早
离开了周公的怀抱
上了面子书
依然
全都是那些人【晒命】的幸福宣言
选择避开
把面子书关掉
看了两集的韩剧
决定
停止思考
=(
决定当个鸵鸟
躲入睡梦中
=(

连我的梦也不放过
跑来梦境
和我说
亲爱的,和好吧=(
tmd不可能发生的事情
继续翻滚
继续沉溺在自己编制的梦里
如果是现实那该有多美好

可惜
5点以后
泪再次大驾光临
他妈的
一开面子书
看到的是他的status
看到是人家留给他的status
=(
知道他在线上
却没那勇气去聊
知道还爱着
却没那勇气去乞求
=(
我他妈的懦弱死了!

我很想他
还很想他
如果默念一百篇
我想你
可以把你要回我的身边
怎么你还不回到我的身边???
=(

ps:还是停止不了哭的感觉=(
pps:对于被迫分手的人来说,情人节是一种讽刺!!!

枫之笔于
2月14日
午时5时10分

2011年2月13日星期日

mistake changed everything

1.39p.m.
心还是痛的。。。
我很想你,想发封简讯告诉你有多想你。。。
只是为了不做那讨人厌的前女友,只是为了维持我们现有的,摇摇欲倒的友谊,选择一人躲在厕所等待过渡期。。

其实很讨厌顾店,因为总是安静的,沉默的,而同时脑袋也多得是多余时间让我胡思乱想=(
依然处于泪腺发达的状态,每一天这个时间,泪水就会光临。啊~~快要崩溃了丫!!!=(

3.25p.m
刚才有人捧着一束花走到我的面前,多希望那人嘴里问的是,请问你是selina 吗?有人委托我们送你这束花,麻烦请签收。
可惜的是,那人却问了那么一句
请问这家店在哪儿?
很明显的,花不属于我,人更不再属于我=(
是自己一手把属于自己的情人节摧毁掉的,是自己的过错,还能怪谁?
我还很想他=(

1.03a.m
facebook上被happy valentine day这3个字眼填满了=(
真想说一句
去他妈的情人节!
如果好像宇恒的歌词
【情人节的前一天,他离开你身边】
对于这样的人
要如何HAPPY的起来??
=(
哭了好久以后
累了
自杀风最近很流行hor??

在这一刻,我很想你
她在面子书上写了那么一句
在我的页中
却写了那么一句
【mistake changed everything =(】
我对她说
不甘心,因为几个错误,遗失了机会
=(
不甘心未曾努力过就得放手的感情
=(
我不甘心这一切!!!

不怎么愿意接受这一切

只是
离去以前
冷漠的一面
打消了我的念头
=(
只是
网页里那句认同
让我彻底的心碎
=(
只是
依然是朋友
不能用在我们的身上
=(
只是
依然难以释怀
只是亲爱的
依然爱着呢
=(
只是亲爱的
还想试着挽留呢
=(

只是亲爱的
还想问上一句
真的不爱了吗?
只是亲爱的
我还很想念你的拥抱
只是亲爱的
我还很想念你的吻
只是亲爱的
我还很想念你的声音,体温。
=(
只是亲爱的
你怎么舍得离开?
只是亲爱的
怎么舍得把我留下
=(

ps:那一张一生人中,第一张的情人节卡片,就这样摆在眼前,依然想着是否该把它寄出=(
pps:去他妈的情人节 =/


枫之笔于
2月14日
凌晨1时16分

错的方式

1p.m

还是不能停止的想念。。。
这一次承认错了,他们总说爱情没有对错,而这一次,我认错。
他们总爱说,我以为。而我总爱说,我觉得,我怕。。。
我们都习惯了给借口,不一样的借口,但都是一堆让自己逃避,逃脱的借口。

我们都不够坦白,我们都未说出心中的想法,却一昧的隐忍,最后的最后踏上了那条走过无数次的路。。。
不再回头,不能回头。
可惜吗?
也许是的,对于未努力过,未尝试过久被迫放弃的事情,总觉得遗憾。。。

人生没有take2, 感情也一样,对方不愿给机会,怎么爱,怎么改都没用,一切已经太迟了。
重蹈覆撤的不断重复着那一举动
开始,受伤,结束。。。
也许间中一直不断重复的是犯过的错,未曾被提点过的过错。。。

二时四十五分,送走了客人却迎来更强烈的思念。。。
我好想和身边那个谁说,我好想他。。。
只是我不能。。。只是习惯了坚强,只是不善于示弱。
只是答应了自己,流了几小时的泪以后就该停止这傻瓜般的行为。

10.41p.m
【下雨了呢,路面滑哦,亲爱的回家的时候要小心丫。。。要慢慢驾车啊。。。回到家给我电话,知道吗?我好想你哦。。。】
好想打上这么一封信息。。。但却是一封发不出的信息。=(
明天最后一天,也许是最后一次见面了。。。是不舍的,因为真的在乎,真的爱着。。。
只是亲爱的,对不起,用错了方式来爱你。

12.51p.m
依旧习惯了浏览你的网页
删掉了,换掉了
心是痛的
身份变了,名称换了
只是我的爱还在
而你却不再
=(
泪习惯了在中午的时候
光临眼窗
习惯了跑进厕所
把手背咬上一个又一个牙痕
默默地哭
再习惯的
站在高处
偷偷遥望
只能偷偷遥望

习惯了跌倒不代表不再怕痛,不再哭泣
依然会哭
依然会痛
声音依然让我心动
默默地骗自己
没有变
我们依然是我们
爱着对方的两个人
只是
欺骗不了的
是已成事实的感情

ps:只是亲爱的,我不想让它变成过去。射手座不是真的爱【曾经拥有】这一句话。射手座也想要有天长地久的爱情,他们也渴望会有那么一天的,他们也是会认真的。为什么就是没人相信射手座的小孩也是有专一的一面?为什么因为一句不要爱得那么辛苦就放弃? 射手座会为了那一个谁而改变,而怎么他们都不相信这一点?

pps:只是亲爱的,认真的爱,却用错了方式去爱你。

枫之笔于
2月13日
凌晨1时08分

2011年2月11日星期五

射手座,你懂吗?

射手座对自己在意的人,形式上可能很随意,心里其实是重视的。

射手座最讨厌条条框框,想来就来,想走就走。

射手座最不擅长收拾残局,有虎头蛇尾的嫌疑。

射手座认为承诺意味着责任,会使她们崇尚的“自由”受到侵犯。有趣的现象是,射手座在
现实生活中,上班,有家庭,未必真的很自由,她们在人际交往中尤其需要“让她们自由的感觉”,她们会做出很多强烈的反应,来证明自己是自由的,不惜以离开、或者警告对方为代价。

普通的星座分析,认为射手座的人花心。其实射手座的人喜欢交朋友,她们往往分不清友谊与爱情的差异,重视朋友的射手座时常会跟异性朋友擦出火花,因为射手座的观念是,若是谈爱情,咱们首先得是朋友。在模糊概念之下发展出来的“爱情”如果令她们失望,她们毫不犹豫选择放弃,再交其她的异性朋友,于是人们看见的只是射手座的表面。 。

射手座喜欢对方,会邀请很多朋友在一起玩,唱卡拉OK,她希望自己喜欢的人能跟她一起享受呼朋唤友、热热闹闹的乐趣。

假如一个射手没有单独邀请你,并不代表她对你没好感。

射手座喜欢把自己的快乐和小秘密,跟要好的“死党”分享。射手座的生活和社交,是很难独立存在的。但当你问一个射手,你问得越多,她越反感,越是不告诉你,她的不告诉跟天蝎座注重隐私不同,只是追问让她感觉不自由。

我就是我,自由自在的我,是射手座的座右铭。

射手座天生的“猎人”,不吝惜使用身体语言,略显佻达。射手座在人际交往上,特别善于发觉对方的优点,尤其对于年轻的射手座而言,同时周旋在几个异性之间是再正常不过的事

射手座外热内冷。射手的内心相当理智。与天蝎座类似之处,是射手座的直觉和观察能力。射手座外表大大咧咧,其实她一边跟你漫不经心的谈话,一边在用余光和眼神暗暗揣摩你。当你不是她倾心的类型,她有本事丝毫不让你察觉和尴尬地继续和你保持“朋友”关系。射手座出现的场合通常是朋友聚会、卡拉OK、户外登山等人很多的地方。她们给人的印象总是花心和不可靠,却最容易陷入寻寻觅觅的孤独境地。

射手遇见自己真正喜欢的人,其实是相当沉默和安静的。她们天生不安分的灵魂,害怕为了某个人而停留,害怕为了所谓爱情失去至为宝贵的自由,所以她们在与喜欢的人愉悦交往时,会突然消失的无影无踪。她们往往利用这个时间,静静的思考,也是在考察自己对象的反应。

射手座喜欢制造快乐,喜欢轻松的交往。自己的烦恼和不愉快的事,不愿意带给别人,典型的“把悲伤留给自己”。人们对射手的印象是很快乐,很没心没肺,不需要任何安慰。其实射手的内心很脆弱,在人群散去之后,害怕孤独的射手总是最孤独的那一个。

射手在塔罗里对应的是“节制”,意思是追求平衡,拒绝任何极端的事物和感情,她象一缕和煦的清风,自由自在的飘荡。

射手珍惜的人,喜欢的人,会终生认定对方,包容对方的缺点,善良的射手总是为自己找到更多原谅对方的理由。你会经常发现一个射手,仿佛对曾经交往的不快忘得一干二净,继续把快乐带给你。其实射手心里很受伤,她的天性是快乐和坚强,珍惜和包容。 。

射手座真正爱一个人,是一生一世的,会变得不再象射手,即使她们不能与自己所爱的人在一起,也会默默地祝福对方,能看到自己爱的人快乐,是射手最大的心愿。

射手座的内心象个孩子,天真活泼。她们调皮,她们看上去不可靠,她们天马形空,今天在这,明天在那。她们仿佛不需要任何人惦记,她们不喜欢承诺和任何形式上的规则,她们不给人安全感,她们自大,她们从来吝于说甜言蜜语。有意思的是,被射手喜欢的人,都会认为射手根本不在乎自己,甚至讨厌自己。

射手,这是你们最大的悲哀!

外表快乐的射手,注定是孤独的。她们始终在寻觅真正的知己,她们喜欢内心坚强、成熟的人,她们最需要朋友的挂念和关心,她们需要别人给她们安全感,她们更需要别人的承诺,她们需要喜欢的人说甜言密语。

当你做了这一切,射手就会很感动,从心里认定你这个朋友。可是她们不善于表达,任何有关承诺和定位的言语,都休想从射手嘴里吐出来。她们会做给你看。

被射手认定的朋友,是幸福的。被射手爱上的人,更是幸福的。

我是那个很标准型的射手座
那个不善于表达的射手座
怎么当遇上爱情的时候
平常叽叽喳喳的麻雀
却变成了哑巴?

不善于沟通
导致
情感变质了
为什么?
为什么每一次都是一样?!
这就是命吗?

我爱,我在乎
怎么没人懂?!
怎么全都认为我是那个不在乎,不愿去了解的人?!
为什么?!
不要告诉我这世上有很多解不开的为什么
我不要听!!

还没努力过
怎能随意放弃?!

你了解射手座吗?!
射手座看起来很花心
见一个爱一个
嘴上挂着的全是帅哥美女的名字

爱上了
绝不停下
爱上了
就不会随意的放弃

单身的射手座需要的是自由

恋爱中的射手更需要的是安全感

安全感
你懂吗?
射手座是匹野马

他也需要一个人的关怀
会在晚上未归家的时候
收到那么一封简讯
【回家了吗?怎么还没回家呀?好担心你哦,快回家好吗?】
野马般的射手座也是有想被管的那一刻
更甚的是
恋爱中的射手座
要的不是自由
而是
安全感
而是
伴侣给的爱

你懂了吗
不是不爱
不是不在乎
不是不关心
不是不愿了解
只是
这是本性
只是
以另一种方式去关心
你懂了吗?

怎么还没搞懂就准备放弃了呢?
怎么会这样
怎么能这样的呢?!

ps:凌晨3点22分,失眠了,需要酒精的帮助,更想要的是你的拥抱=(

枫之笔于
2月11日
凌晨3时23分

2011年2月9日星期三

还是 =(

=(
讨厌若无其事的感觉
讨厌假装不熟悉的感觉
讨厌被隔离
=(

一起工作又怎样
一整天算下来
10句话都说不上
=(
还得装冷漠
=(
我的面具要崩掉了咯。。。
=(

若要我继续戴上面具
装不熟
装冷漠

我宁可不见面
靠信息和电话来为生
=(
至少还能听下他的声音
靠简讯来联络感情嘛
=(

啊~~~
今天有1万个=( 埋在我的心里
=(

好吧
承认真的是个小孩
所以在耍着孩子气
=(
我要更多更多的爱
更多更多的关怀
所以
请给我爱,请给我关怀=P

全世界的人都以为有了对象的人
情人节就会有人和他们一起度过
tmd是那个疯子带起这个观念的?!
就是唯一那个例外的
=(
依旧没人约
依旧一个人过
依旧。。。
所以亲爱的哪一个谁
赶快在情人节的那一天约我出街!!!!!!!
22岁了,不要一个人在家过情人节啦!!!!!!
=(


ps:我很想他=(
pps:讨厌一起工作的日子!!!=(
ppps: 还是一样的脸孔=(

枫之笔于
2月9日
凌晨1时16分

2011年2月4日星期五

妥协

坦白的承认
彻头彻尾的
讨厌看到那一堆照片!
讨厌讨厌还是讨厌!!!!

不能删掉
不能若无其事的当没那一回事
所以
选择逃避
用我自己的方式来逃避

是否真的在乎
是否有放在心里
是否真的重要
是否,是否

心中有一道墙
不断地徘徊
不晓得是否该退缩
又或是
很勇的向前直冲

还是想说多一遍
我讨厌看到那一堆相片
我讨厌没把我的话当一回事的人!
喜欢,不代表不断的迁就
=(
应该互相尊重的

包容,忍耐
确实是有限的
毕竟
她说得对
我是一个只会忍耐,但不会妥协的人

新年快乐
大年除夕到年初3凌晨3点
和同样的人一起度过
未能和那3只东西见面

认识了新的,更多的朋友
和他们黏在一起的感觉
真的蛮好的
=)
至少有人请吃饭,喝茶
那种感觉
让我认为
依然把我当成女生来看待
=)

那天在亲戚家
玩真心话大冒险
iphone里头有那么一个问题
在一段感情里头,你觉得什么事情是最重要的?
她毫不犹豫的答
金钱
很明显的,她只是为了要敷衍我们,不想让我们挖掘更多有关她和另一半的生活

这一次
认同了
金钱会是其中一项重要的事情
哈~
名副其实的
我是个现实派

我问
是否能够接受情侣之间aa仔的付费方式?
她说
当然啊,不可能老是让男生出钱的。而且我不太喜欢被人请耶。。。

呃。。。
反省两下
是我被宠坏了吗?
怎么现在有种
和男生出街,男生就该付费
这才是gentleman的表现的概念?

某些时候
会和sex and the city 的carrie有种相似感
偶尔
会被boy friend ? friend? 困扰着
某些举动会让人觉得是男朋友
而某些举动又会让人感觉回到原地
变成再普通不过的朋友
=(


ps:也许真的是只没有脚的小鸟?

枫之笔于
2月5日
凌晨3时29分

2011年2月1日星期二

可不可以?

可不可以有那么一回,记得有个人在家等着你的归来?
可不可以真的有那么一回,夜深了,未回家以前,打电话说
嘿,亲爱的,还没能回家呢,先去睡吧,别等我回家了。
可不可以有那么一回,会主动告诉我你的行程?
可不可以有那么一回,养成早归的习惯??
可不可以有那么一回,不再让人担心??
会有这么一回,这么一次吗??

等你回家,只因我爱你,我在乎你,我担心你。
但似乎没人会珍惜这一点
当年轻的时候
和朋友出去喝茶,玩乐
迟了回家,就会接到家里的电话
老妈凶巴巴的声音会在耳边出现
【你在哪里?为什么还不回家?!要多少点才回家哦!好给我快点回来啊!】
当接到这么一通电话时,
我总在埋怨
【我还小咩!夜一点回也不可以~为什么你妈妈不会打给你催你回家的??你妈真好,对你的管教不严~真是羡慕死了!哪像我,这不可以,那不可以,真是他妈的烦死了!】
我总爱埋怨这埋怨那。。。
我们总不晓得,在家等待的那个人的心情
我们不晓得
直到有那么一天
你变成了等待的那个人时
你会明白那种担心,焦虑的感觉

只是习惯了不用那一套
这一次
决定
不打电话
不信息
不再询问
你的去向
这一次
选择
放弃
放弃去不断的追问
选择
还你自由
因为在等待
等待你的信息
你的来电
你的归来

只是依然等不到
那一封短讯
那一通电话

你的平安
只是
我们依然不习惯
和那一个他/她
报平安
只是我们依然属于我们自己
不属于他人
只是我们依然忘了还有那么一个她/他
在等待我们的归来

只是这一次
想说
可不可以养成一种习惯?
可不可以来报平安让人安心?
可不可以记得,不再是一个人?
还有那么一个他/她在家等着你的归来??

ps:=(

枫之笔于
2月1日
凌晨1时48分

2011年1月28日星期五

100 分

那一则留言伤了我的心
她问
何时你变成一个那么好,那么温柔的女朋友了?
原来
在他们心目中
依然不是那个100分的女朋友

100的女朋友
对我来说
遥不可及
不是吗?
想,亲爱的他也从不觉得我是那个100分的女朋友吧

因为一则用广东话写的短讯
因为3个zomok
闹了

是不是不该勉强自己
勉强他人相信自己
是有能力扮演
100分女友的角色??
是不是不该再霸占着这不属于自己的角色?
是不是该让自己回到那个不断漂浮在海面上的船只?
=(

只是我不愿
只是我不舍
只是
爱上了,要怎么调头?

ps:今天,想要酒精和凌小峻的陪伴
pps:更想要的是一个拥抱,一个亲吻,和你的陪伴。。。


枫之笔于
1月28日
凌晨2时09分

2011年1月26日星期三

那个人

曾经有那么一个人唱了那首歌
那首我很爱的
【三个字】
曾经有那么一个人因为我很爱的那首【三个字】
而把他自己的caller ringtone 也换掉
没有结局
但不再心痛

留下了一堆阴影

有那么一个人告诉我
【是因为你,所以才喜欢听凌加峻的歌】
愣着,尴尬
不相信的问
真的啊?
那个人问
是啊。怎么你不相信吗?

心情变得复杂
像打翻了的调味料
五味杂陈

他们的相似点
他们的不同
还有更多的是
恐惧感
害怕担心都一样
莫名其妙的离开

每一回踏入一段感情
总会担心
这一个他
是否和他们都一样?
这一个他
是否会是认真的?
这一个他
是否会有永远?

总在担心
只是这是不能分享的担心
只是这是不能控制的担心
不能控制的状况

未曾和哪一个他说过那一句
那一句
我爱你

而这一次
不受控制的
在信息的尾端
写上了那么一句
Luv you

那一句
我总觉得
说了就得负责
说了就是一辈子的
话语

他们都说过这一句
只是
永远都
只笑不语
永远都以别的方式来避开
只是
在每一回听见这一句时
总会有毛骨悚然的感觉
只是
在每一回听见这一句时
都有离开的冲动

而那一回
那个人的那一句
吓坏了我
而这一回
写了那一句
那一句诚恳的
发自内心的


彻夜未眠
辗转反侧
尽管就在身边
尽管房间干净,舒服得应该让我倒头就睡

依然睡不着

没有认床的坏习惯
只因
担心
担心那个人的前途
担心那个人的钱途
担心我们的以后
担心
故事结局一样
转身离开

彻头彻尾的
是个名副其实的
多疑,敏感兼缺乏安全感的小孩
安静了的电话
变短了的信息
不同的语调
未能见上一面的夜晚
都能让我烦心上一整天
=(

其实
那一天
在海边的那一天
在车上等着的那一刻
哭了
感觉变了
感觉不一样了
感觉
他要离开了
=(

坚强的
在那个人未上车以前
把眼泪抹掉
再微笑着说
没事

只是
习惯了如此对待自己
只是
习惯不代表真的坚强
只是
我好想说
我好想问
我好想了解
我好想真的踏入那个人的世界
我好想真的有永远
我好想。。。
好想。。。。。。

ps:想念那个人,那个我爱的人
pps:如果可以, 真想当那个一百分的女朋友
ppps:但愿所有事情都顺顺利利的发展


枫之笔于
1月27日
凌晨12时14分

2011年1月22日星期六

傻瓜

要疯了我!
一个小时以内
可以不断的
click进某人的页中
看着照片,留言什么的
不断的回味
哦,我妈呀!!!
我会不会陷得太快,陷得太深丫?!

对我来说
这可不是一件好事丫!
不断不断的提醒自己
别再陷入
因为
害怕再一次的受伤害
尽管每一次
都会用温岚【傻瓜】里头的歌词
自我安慰
【相信这个他不一样】
而下一句

【却又再一次受伤】

可不可以有那么一次
又或是
可不可以
这一次
这个他真的不一样?
这一次我们都不再受伤?

ps:最短的一篇,因为总觉得每一回在这儿写上那么一篇以后,他们都会变得一样。。。 哈~我是个迷信的小孩。 =)
pps:我想你=)

枫之笔于
1月22日
旁晚6时准

2011年1月9日星期日

有没有那么一次

只是很想说
有没有那么一次,你会自动问,
嘿,需要人陪吗?
只是很想说
有没有那么一次,你会自动问
嘿,需要人载吗?
有没有那么一次
你会自动的问
而不是
惯常使用的那一句
以为

会有那么一次
在我需要你的时候
你会自动的问
嘿,要我的帮忙吗?
会有这么样的一次吗?
会有这么样的一次
抛开了那惯常的
【我以为。。。】
而变成
我觉得你需要。。。。。。
会有这么样的一次吗?

憋不住
所以开始爆发
讨厌被放飞机的感觉!
彻头彻尾的我讨厌!!!
尤其是临时,毫无预警的那一种
再次声明
本小姐身高155cm
当不上一名空姐
所以,可以不要再当那一名飞机师吗?
可以不要让我一次又一次乘坐上那架不安全兼会堕机的飞机吗?
可以可以吗???

彻头彻尾的
我讨厌说这一句
【nvm, is ok.】
【没关系,不要紧】
他妈的,我就是讨厌这一句
承认
再说上这一句时
是不悦了
是不爽了
甚至是
失望了,生气了

依然感谢那些
特地
发信息,打电话
来问候的朋友
感谢你们愿意伸出援手
搭救我这迷糊小羔羊
哈~~~
谢谢你们的帮助
感激不尽=)

ps:有没有那么一次,可以抛开那一句,我以为?
pps:依然。。。。。。


枫之笔于
1月9日
晚上11时41分

2011年1月3日星期一

2011 我们说再见

他们说
201111
4条一是个多吉利的数目字丫
他们说
2011年要把旧的,坏的统统赶走
欢迎新的,好的到来

我想
201111对于我来说
吉利不到哪去

31日
2010 年的最后一天
马来西亚因为赢球而宣布为公共假期的那一天
还得工作
站了12个小时
拿着宣传纸胡乱讲了9个小时多
结果依然是
0
晚上和朋友去gurney hotel 的酒吧
倒数
欢迎那所谓的
吉利年
没啥特别
只是金黄色的啤酒
平时只需几块钱的啤酒
在那晚
升高了价格
rm15.30一杯
也许这就证实
便宜的东西也有机会当上高等货的
=p

201111
依旧是站了12个小时
讲了10个小时
业绩依然是
0
晚上陪伴着我们的
依然是
金黄色的液体
也许
这一次
不再以高挑的杯子盛着
所以
感觉普普
甚至有种低廉的感觉
=/

201112
凌晨1时许
忽然惊觉
右手戴着的海马手链
不翼而飞
=(
酒醒了
但却回想不起
把那重要的
17岁
老豆送的生日礼物
掉在哪一个地方了
=(

也许
这就是他们所谓的
新的不去旧的不来?

我想海马手链是小气的
那一天
看见某个女生手上穿戴着的是一条有着各种各样不同吊饰的银色手链

将一个我【恨】了很久的水晶吊饰以着几条款式简单不过的皮绳穿在一起
当成了
一条带着斯文兼随性感觉的手链

那一刻
心里鬼喊
妈!!!!!!好漂亮,好想要!
哦~~我应该也要去买回一条有很多吊饰,非常斯文的手链
哦~~我要去买那条我看了好久但总不舍得买的水晶手链
也许
亲爱的海马手链听到以后
它下定决心
和他们一样
当上那个离开的人
也许
它和我一样
接受不了被遗弃的感觉
所以
它选择了在2011 年的第一天
离开了我

4年以后
我们说再见
尽管依然专一
尽管它还是第一
但,还是
得说再见


ps:想念那一只海马型的吊坠=( 没了你在身边,真的好不习惯=(


枫之笔于
2011年1月3日
晚上10时07分