现在，只想离开

现在，只想离开。。。

等下就要回去那个地方了。。。唉。。。又得回去承受一些莫名的压力了~~~考试，assignment，final sem 的event，除了这些，还剩下什么在我的diploma生涯啊？？？哦~~有有！！！！就是疯狂旅行，疯狂购物的战利品~~~O(∩_∩)O哈！

拜一，public speaking test。坦白说，不明白，为什么public speaking 也要考试！！！不是口试就好了么？？不是presentation就够了的么？？为什么还要给三大分厚厚的Notes让我们读嘛！！！
拜二，public relations test。他妈的。。。东西多到屁。。。都不懂要读哪一个先！！啊~~~~从上个礼拜读到现在，完全不懂自己在读什么，背进去的，下一秒‘咻’一声就飞出我的脑袋了~~咋到咯~~~
朋友说，我这种叫【自找死！！！】哦。。。自找死。。。多适合的词语！！！但是，我想的啊？背不进脑就是背不进嘛~~~
我却觉得我这种行为是【不怕死！】哈~~~没有‘肥佬’过，没有retake过就是不会下点苦功！！！好吧。。。其实，很纯粹的是因为没有竞争对手！！！天生好斗！！天生不服输！就算是比人家高那么一分，我也爽！！！只是，最近的自己有点自满~~~所以，开始下滑了~~~~

那天听朋友说最后一个学期，成绩都一定会下滑的！(⊙o⊙)哦。。。我怕怕！！！！某人很大声的说，【我跌也跌不到哪里去啦~~~】我心想，这算不算是口出狂言？？lol ~~~~好吧~也许他的成绩是4.0？？？他们在那儿讲的时候，我就想，死咯~~那我的成绩不是会连滚带爬的【滚】到2.0一下？啊~~~~我的3.0 啊！！！！！！真是遥远的梦想啊！！！！只逗留了一个学期，就滚到2.7 了~~~~唉。。。。。。。怎么办？几乎每个学期每项科目都是保持在b+, b- ,b再差一点的就c+, c！就是和a没有缘~~~~哈~~~~~

死了死了~~~~毕业以后，出来做工，那些公司一看到我的烂成绩大概都会和我说一句【嗯，请先回去等我们的通知吧！】那就等于回家吃自己咯~~~啊不！！！不用吃自己，只不过要回家管家族生意罢了嘛~~~~~不需要吃自己，但是需要【闻轮胎香】~~~~~唉。。。
放弃去想这些有的没的，想多了只会增加我的白头发！！毕竟船到桥头自然直嘛，我可不想20未到就白发苍苍咧~~~~

明天自己驾车回槟城~~~哈~~~希望不要因为打瞌睡而撞车吧~~~~哇咔咔~~~

ps:在这儿最后的一篇了，大概会在父亲节的时候才能再回来了~~~想念~~~~~


枫之笔于
5月31日
凌晨2时12分

如果要走，请让我知道

很想说，一切都会好过来的
很想说，纯粹只是彼此的讯号出现了问题
很想说，其实，只是一场噩梦

可不可以自我安慰的说，其实还是在身边的
可不可以自我安慰的说，其实还是像以前那般的相处着
可不可以自我安慰的说，其实只是收不到你的简讯

为他，我想了一万个也许

也许，只是受不了，所以暂时性的离开
也许，手机没电了，所以回不了信息
也许，网络稳定度不够，所以来不及回我信息，就离线了

而，最后，证实的却是
也许，我真的很讨人厌！
所以，不管是sms，又或是msn
只要是关于我的，他都不想看，不想听，不想回复

他们称之为在乎
我在乎么？？
我是在在乎一个默不吭声就离开我的人么？？
我是在在乎一个不告诉我发生了什么事就对我冷言冷语的人么？？
我是在在乎这一段感情么？？
我是么？？

寒，因为终于明白他不再是那个他了
寒，因为察觉到很彻底的被隔离了
寒，因为看透了他。。。

那天，真的就像个被抛弃的小孩
等着妈妈回来带领我回家
又或是，一个讨人厌的流浪猫
等待善心人士的领养？？

不断不断的倒数
倒数即将离开的日子
暗自说，很快，很快就可以离开！！！！
只要再忍耐
只是，一刻也忍不了！！！

讨厌莫名其妙被人隔离的感觉
讨厌不懂得发生了什么事情的感觉
讨厌被人漠视的感觉
讨厌被忽略了的感觉

变得暴躁
变得易怒
变得恶孽

知道以后，莫名其妙的生气了
生气没有经过商量而得到的答案
压抑不了那股怒气
那股一直累积在心里的怒气
开始发脾气。。。
试图看书，听音乐来平复
只是，失败了

就像个刺猬
总爱把人刺得满头包
总爱将一切都搞砸以后才察觉到错了
总爱为自己想一万个借口
一万个为自己脱罪的借口

也许，很纯粹的
我们不适合
也许，很纯粹的
我们只属于彼此生命中的过客
也许，
只要为彼此画过一道彩虹
那就够了。。。



ps:如果，觉得讨厌了，厌倦了，想离开了，可否先让我知道？？


枫之笔于
5月25日
晚上10时11分

你的价值是？？？

合群是什么？？
是自己的问题还是什么？？
现在的我们还能算是一体的么？？

不否认，认识我的，和我合作过的都很讨厌我！也许，可以说是厌恶！我反省，问，是不是你经常口没遮拦，直肠直肚，所以得罪了不少人！我想是的，我确实是想到什么说什么的那种人~也许，会被骂说是讲话不用大脑！
有时候，会觉得有点难过！不是为了什么没有男朋友的事情，而是当见到他们的时候，他们那种像看到鬼似的，逃离的表情！

莫名其妙的，开始被隔离
莫名其妙的，变成了隐形人
莫名其妙的，开始疏远
莫名其妙的，相处得像个陌生人似的

以前，有人骂我，说你永远都不知道你自己做错了什么！做错了，你也不会认错！这是你最大的缺点！你永远都不顾人家的感受！有时候你说的话，很伤人！你却不以为意~只将这一切当成是一个笑话！自我，自大，这是最适合拿来形容你的了！
坦白说，她还说了很多很多~只是，我选择忘记~！所以，我一直停留在那个以前的我！我一直没有成长过！我还是那个想到什么就说什么的人！我还是那个骄傲，自大自我的人！我很常说【江山易改本性难移】！但是，这也许只是我的一个烂借口！一个我纵容自己任性，自己放肆，自己不顾别人感觉的一个他妈的烂借口！

有些人很习惯对着你笑，对着你闹，和你牵手说什么当什么好姐妹的！其实，他们却在你背后骂你一百万遍！说你的不是！我很不想承认身边的都是这种人！但是，遍布在身边的都是这一类型的人！真的很讨厌这种人！！！为什么他们永远都可以和你一起说谁谁谁的坏话，然而回过头，你却会看见她/他在那个曾经你们一起说过他坏话的人面前说，我饿了，去吃饭啦~~~又或是，你长得真好看！！！！哦拜托~~也许她/他曾经和你说，那人长得真难看，一脸38样，讨厌死他了！你能幻想到那张嘴脸么？？你能想象你身边充满着这种人的存在么？？如果，你没去过四川，也没看过什么世界级的四川变脸法，没关系！你可以来找我，我带你去看这种【所谓世界级的表演】，因为他们都是顶级的变脸家！

没有想要暗示或是暗骂哪一个人！只是很纯粹的觉得，这样的你们不累么？？

也许我真的不太懂得什么叫做合群，我也不太适合群体生活！因为，永远猜不透彼此在想什么！昨天，他可以和你很要好，明天他们开始了杯葛的行动！后天，他们会忽视你的存在！大后天，你们已经开始变成了最熟悉的陌生人！
经历这样的事情，已经3次了！！坦白说，我难过么？？也许，有那么一点！只是，比我预测的来得轻！会是因为不值得么？？还是我从来都没有付出过真心？我不懂得！也许，这就好像爱情，一次又一次的受伤，跌伤，伤痕累累，到最后麻木。也许只会出现一种，哦，不要了是么？？好的！彼此再也没有关系了的那种感觉！

很多时候的我会觉得，如果你给不到利益他人，你就等于废物！他们就会开始靠近一些能给予他们更多好处的人！不管他们曾经和你说过他们有多讨厌这些人！也许，如果有一天你看见你的朋友和你们曾经一起咒骂的人走在一起的时候，请用手把你们的下巴合起来！因为，这真的很平常！而这时候的你，该开始考虑这个朋友到底是你应该真心对待的朋友还是只是一个你应该远离的人。。。。。。


ps:这一篇，没有主角。只有文字。如果，你想当文里的主角，又或是当个看官，请自行排队来当我的朋友，感受下那种【世界级变脸术】的厉害！！！

pps:很多时候，不是不愿意，只是没有机会把想要的说出来~~


枫之笔于
5月22日
下午2时02分

mr.amo，会是那个他吗？？

刚从夜店回来~~还是那一句，我讨厌去pub~~~~冲凉了，那股烟臭味还是留在我的身上~~啊~~~~我崩溃！！！！！！！

上个礼拜，由于那个外国帅哥约我出去喝酒，所以就问朋友要不要出去，但是那时候他们说不能出，所以作罢~~~拜一回到学校，他们就约拜三去clubbing ~~~~因为ladies nite，不需付钱。。。贪小便宜的我们~哈~
九点开始化妆，11点出发，不断的犹豫要不要sms mr.amo问他到底会不会一起去。烂有个性的，忍到在pub跳舞的时候，我才发了一封短讯给他【wei ,dun come ah ??so many gal put half n waiting 4 u loh !haha】何为Put half咧？？因为，前天晚上，我告诉他我会和朋友一起去clubbing，问他要不要join我们。他回复我的文字让我有种无言的感觉。他问，你和谁去？？有没有美女？？天下乌鸦一样黑，天下男生一样色~~~哈~~~怎么说都好，至少他是【直的】~~哈哈~~~至少本小姐不用担心需要和一个男的争！！！
回他说和学校的朋友去，而且pub里面多得是美女让他看个够！毫不客气的，他问，那，你有没有放半粒？（我提过他上次看我手机里的照片时，问我，为什么我那么喜欢放半粒。。。）（本小姐不是爱放，只是爱穿v领衣服罢了~~~哈。。。）
告诉他，如果他不穿裤子来，那我就穿低胸去。让他不穿裤子来，那更不就是不可能的事！所以他说，那我去也没意思了~~
笑答，不会啊，Pub里面多得是女生放给他看~~~
阿某先生说，你以为我是那么的随便吗？？
你就是那么的随便！哈~~那你又以为我很随便么？就这样给你看我不是很吃亏？？
阿某先生很理直气壮的说，我不一样啊~~~
我问，先生，请问你有多不一样？？你是我的男友？？如果你是我的男友那就另当别论咯~~~
对啦~~我不是别人嘛~~而且我不随便看人的咯~~哈哈~~~~看到那个对咯的时候，妈的。。。我的心跳了3下，以为他所谓的对咯，是指我的男友那一件事，哪晓得他的意思是说他和别人不一样。。。靠~~~~~
你明天来啦~~~然后介绍几个帅哥给我当男友~~
我哪有帅哥介绍给你哦？？？（自以为是很不爽的语气。。。哈~~~~~）
结果就是，某人因为听到我不准备穿低胸而说，再看要不要去！！气死我了~啊~~~~~~

1点多，当我和朋友在台上疯狂跳着舞的时候，手机响了，阿某先生问我现在在哪里~告诉他我们现在在Mois，然后他让我去厕所那条走廊去找他~~~坦白说，确实是有那么点点的开心~~~但是。。。这也证明了他是一个百分百的【浦咖】。。。而我讨厌他是一个浦咖！！！！好吧~~我承认，我的眼光真的是蛮奇怪的~~~对于某些有好感准备拿来当男友的人都长得有那么点点的脱离我所定义为帅哥的范围。。。外型上，除了身高是符合以外，其他的好像都很严重的【肥佬】了~~~怎么说？？本小姐爱大眼睛的，他偏偏是个小眼睛，还要是个【四眼仔】！！！这也就算了，因为他大爷最近懂得利用隐形眼镜这一个【高科技】了！要鼻子高高挺挺的，他就~~~不太高，不太挺，只能说恰好~至于身材嘛~~~排骨精！！！(⊙o⊙)哦。。。没肉可摸丫~~~真的是比我兄弟还要来得瘦！！！！"-_-真的名副其实是，【要六块没六块，要胸肌没胸肌，要二头肌没二头肌~~~~】好吧，撇开他的外形，人还勉勉强强算得上ok 咯~~~~~~哈

一见面，他就问我和谁在一起，坐在哪里！由于现场实在是太吵了，我几乎是以那种站立式亲吻法和他谈天~~哈~~幻想不到？？就是那种面对面站着，然后我的手搭在他的肩上，互相靠在一起那种站法！！！！懂呗？？不可否认的，我满脑子坏思想~~如果当时是在别的地区的Pub,又或是那时我灌了好几杯酒，我想我大概早就亲下去了~~~~哈~~~在他耳边喊说朋友坐在哪里~他让我带他过去。忘了那时候的我们有没有的手有没有牵在一起，只记得那时他将手轻轻的放在我的腰上。路途中，我们被人群拆散了，再找回的时候，我是直接牵起他的手，带他走向朋友的方向。哈~~~~得手了~~~~哇咔咔~~~但是，很快的温暖的手离开我的掌心。。。"-_-我想，他真的是个有钱人家的小孩~毕竟他的手和一般男生的手不太一样！哈~因为，比起别人的，他的手滑多了~~哈~~~

不会忘记那时的我有多糗~因为，他们问我其他人跑去哪了~我说【他们在舞池那儿跳舞~~~】他们说，哪里舞池？？我说那儿咯~~结果~~~~阿某先生很大声的说，什么舞池啦~~台上啦~~~舞池~~~~一巴打下他的头~~~~已经那么糗了，他还那么大声~~(⊙o⊙)哦~~~~丢脸~~~
怎么不是叫舞池么？？我看书都是这么形容的呀~~~~唉。。。丢脸到家去了~~~
跳舞的时候，有好几个男的试图搂我的腰！妈~~~~那种感觉只能用【恶心】这两个字来形容！！！！强忍那种恶心的感觉，假装把手放下防备他们的【咸猪手】乱摸~~哈~~成功，结果他们的手，就暂时性的离开了。。。
还以为能够和阿某先生一起跳舞，哪晓得他1点多才来，而我们已经要离开了~唉。。。真失望。。。在我回去找朋友的时候，遇见了他。他问我要去哪里？告诉他我要离开了，要去找朋友带他们走。他跟随在我身后，那时候，彼此的手是有那么点的稍微像十指紧扣般的握在一起。。。可是，不是牢牢的握在一起。在想，如果当时我握着他，那他会给予什么反应呢？？唉。。。谁让我敢讲，敢想，不敢做？？懦弱。。。

很好，已经5点了，等下8点还有一堂课~~累死了~~~拜五还有public speaking presentation ~~~~顶呱呱咯~~~一流咯~~本小姐还没有去把最近的本地新闻了解完。。。我想拜五大概会是我最糟糕的一天~~~~~


ps:真想问，【喂，你会不会喜欢我这类型的女生啊？？】
pps:矛盾，极其矛盾的我想让他知道我这个部落格的存在。。。但是，又担心知道以后的结果！也许我承担不起这种结果。。。
ppps:上天保佑明天public speaking presentation会是拿到我了解的新闻来演讲吧~


枫之笔于
5月21日
临晨5点09分

可不可以？？

可不可以赐我一个多啦A梦？？
可不可以让我拥有时间倒退器？？
可不可以让我拥有不顾一切的个性？？
可不可以让我恢复随心所欲想讲什么就讲什么的性格？？

后悔ing~~~后悔没有去赴约。。。后悔在意那些人的流言蜚语~~结果和那外国帅哥错过了再一次见面的机会~啊~~~~他不是住本地，不是住kl咧~不是我说得空想去见就见的那种列~~为什么要在意人家的想法？？为什么就不可以很任性的因为想要而出去赴约？？为什么要到最后才开始后悔咧？？啊~~~~~~~~今天下午12点他离开，我上课。。。他和朋友们流浪去泰国了~(⊙o⊙)哦。。。真渴望我也能和他们一起流浪啊~~~羡慕他的生活呀~看着他face book里的照片，真的去过了好多地方游玩呢~羡慕。。。如果有那种能力，还真想和他们一起到处流浪，至少他们在旅行当中学会了好多好多东西。。。深山探险，攀山，划艇，游泳潜水，冲浪。。。啊~~~~这都是一些我向往的户外活动啊~~~但是，暂时性来说，似乎没有那种机会去实现呢。。。没有伴，也没有钱。。。"-_-

如果昨天有赴约，那我想大概真的能问旅行的过程，见识到的东西等等。如果昨天有赴约，我想我们应该会变成无所不谈的朋友。唉。。。如果，如果。。。为什么我就那么喜欢如果？？不是说再也不能和他联络，我们依然会用face book来和彼此聊天，但是，那种感觉。。。没那么强烈了咯~~而且，我的死人broadband一天到晚都在断线。。。啊~~讨厌讨厌讨厌~~~
感觉上，有人还蛮不屑我的行为！啊拜托，难道你们就不会有这种感觉？？这种你们称之为【花痴行为】的感觉，行动？？拜托~为什么每一次我兴致勃勃的想和你们分享的时候，你们总会一副，你的事关我屁事啊？？为什么每一次当我兴奋非常的时候，你们总会把一大盆冷水倒在我的头上？？有人说我，为什么我每次讲东西，如果你不喜欢的你就多多意见？？我反问，因为我给你我的意见啊，不然你们要我怎样？？什么都不说然后让你们自个儿去想？？其实，那时我更想说难道你们要我像你们这样？？我问你们东西，你们会丢回一句【你自己喜欢啦~你自己爽啦~】事不关己的样子~妈的，坦白说，我真的很讨厌得到这样的答复！感觉他们根本没有把你当成好朋友，没有想要和你分享！
呼吸，再一次的，选择忘记。。。。因为，很大的可能是自己错了~~~

今天又遇见了~和上次不再一样！衣着得体，妆容精致，只是，大概不会注意到吧~~故作冷静，以平常心的和他聊天。其实，更习惯的是装死看不见，直到他走过来和我打招呼~哈~
看着他走向我，慢慢的靠近我的身旁，感觉比平常多了一种亲近。。。这样的行为只有他要和我说悄悄话的时候才会出现。我开始害怕，担心。害怕他知道我这个部落格的存在，担心他知道我的感觉。拉远了距离，问干嘛？？他笑说，走，这个拜三去clubbing~~~
就知道没什么好事！！笑道，你请啊？？他说，啊？？不是你请吗？？我约你了咧~~~
无言。。。直接说，我又不像你，我不是浦咖！！！！他低头，笑而不言。。。呃。。。我是不是表现得太过分了？？是不是显得我很讨厌他常去pub的感觉？？再一次的检讨我的说话技巧。。。对于朋友，不喜欢用冷言冷语，总爱单枪直入的shoot人。。。但是，很多的他们不喜欢，也不习惯~~~~

对于曾经得罪过的，对不起~~~~真诚的和你们道歉。。。。
而对于那些，连我自己也不晓得做错了什么就开始离开我，远离我把我当成患上了H1N1型流感的人，只能说，也许，我真的做错了，说错了某些话得罪了你们~但是，你们的行为确实让我有种不屑的感觉。。。
每一次遇上这种状况的时候，会问自己，你到底又得罪了他们什么东西？？你是不是做错了呢？？如果你没错，人家不会无缘无故的离开你！愿意去改，只是，改不了~~~而到最后，会出现一个理论，就是，【没有谁可以和我当个永久的朋友~哈~天生克人命！！！！！】其实，很纯粹的是自己个性问题，而不是他人问题~~~~只是固执的不肯认错。。。


ps:低落低落，还是低落~~回到学校看到漠视的眼神，回到家里却一人！谁也不能说。。。那种感觉真的真的糟透了~~~如果，你们不喜欢看的，那大可不要再来~~这是属于我的世界，抒发我的心情的地方。。。
pps:很难不去想mr.amo~~~不能控制的想那个【她】是谁。。。。。。


枫之笔于
5月18日
晚上11时12分

~假装~

今天下午3点多，四点爬起身的时候，看到我那外国帅哥加了我的face book,并留了一则信息给我。哦~~~除了兴奋，我想真的没有什么可以去形容的了~不可否认的，他帅气的外貌吸引我。更不可否认的是，他有着我好兄弟他们没有的好身材~~哈~~要六块有六块，要胸肌有胸肌~哦~~完美的比列~~更不可否认的是，我们对彼此都有好感，可惜的是，帅哥都是有个美女女友的~~哈~~而我，对狐狸精这个角色没啥兴趣丫。。。

他问我今晚还会做工么，想和我享用晚餐，可以的话也许可以一起喝酒聊天。不幸的是，本小姐没有交通工具，再说，也没有人陪~~所以告诉他可能不能应约！不断的问朋友要不要去clubbing，其实不仅仅是因为想要去见这位帅哥，更大的原因是，心情极烂，想堕落。。。
昨天早上，临晨六点钟，玩着face book的时候，看到mr.amo在线。而他的personal msg真的让我有种想飙泪的感觉！ 那儿写着【missing sum1, hope to watch movie with her】
那一瞬间，我很想假装
假装他写的那个她是我
假装他想念的那个是我
假装他渴望和我一起去看戏
假装其实彼此都有感觉
而最后想假装看不见这一则信息。。。

在想，那个人会是我吗？？毕竟上一个礼拜曾经约过他一起去看电影，但是他已经看过那套戏了~那时，他说下次再一起去看别的电影吧~很想说，也许那个人真的是你呢？？很想说，不要这么的悲观可以吗？？但是，不得不认命的说，那个人不是我~如果他真想要和我一起去看戏的话，他早就约我去看了~而不是隔了一个礼拜后才在face book那儿写希望能和她一起去看戏。也许，那个她，是他喜欢非常的【大眼妹】呢？？谁懂？？
凌晨7点，破晓时分，这个城市的空气还算清新，而且大部分的人都还躲在被窝当中。走出阳台，蹲在地上，开始望着楼下的景物，哭泣。。。忆起两人站在一起的笑脸。。。
在心中自我催眠，默念了三个字，【忘记吧~忘记吧~忘记吧~~】默念了5次以后，把眼泪留在阳台，离开。。。

刚才，朋友约我去看戏。没有问看什么戏，直接说好！因为只是不想要一个人留在房间里。进入空荡荡黑漆漆的包厢时，被一种悲伤的感觉包围住了~仿佛可以看到mr.amo和那一位她出现在眼前。(⊙o⊙)哦~~~~我想太多了~~再一次的催眠，忘记~~很努力的坐在那儿看angle & demon这一套戏！蛮赞的一套戏，只是心飞得老远的~~~哈~~~


ps:把face book 的personal msg写为，i love angel & demon this movie, wish to watch it again ,is there anyone want to watch wif me ~~~不否认我是故意的~因为，还是想知道那个人会不会是我~他，会不会来约我。。。还不想放弃。。。


枫之笔于
5月18日
凌晨1时39分

了解么？？？

请问，啤酒妹是一份不正当的工作么？？
请问，啤酒妹算得上是一份出卖肉体的工作么？？
请问，发生一夜情是一件羞耻的事情？？
请问，我是那种不知廉耻的人么？？
请问，你们到底有多懂我？？

是不是当你说，我的工作是个啤酒妹的时候，会感到羞耻。会得接受人家的白眼？？是吗？？让我来回答，是！！！！那些自以为有多清高的人都会觉得，【当个啤酒妹是个很羞耻，很丢脸的事情！啤酒妹就是那种学历不高，什么都不会的白痴！啤酒妹就是那种可以随便陪人睡的骚货！】拜托~请问一下，你们那是什么思想？？
昨天，我第一次在酒吧那种地方工作！为什么说，那种地方，因为，家教甚严，从小到大被灌输一种概念就是不准去酒吧，disco这种地方。再说，实在是被身边的朋友保护得太好了！身边的好友都常去pub这些地方，但是当我说我要去的时候，结果却是，不准！！！！等下你会上瘾，会因此而变坏！但是，18岁，第一次进Pub,妈的！超讨厌里面那种气氛！吵到死，兼臭到死！所以，不迷恋去Pub！
19岁，第一次在酒吧当临时的啤酒妹！工作性质真的不是陪酒，又或是任人上下其手都不能出声那一种。而是很纯粹的只是告诉酒吧的人现在有一个游戏环节，只要买一瓶啤酒，在表格那儿填上名字，联络号码等东西就有机会赢得一支手机。就是那么简单，就是那么的纯~~除了那一套衣服的裤子有那么点点的短以外，其他的都和普通的工作没什么差别的！很不明白，为什么当我和好朋友说，我去pub里当part time啤酒妹时，她们竟然说，为什么？？你最近很缺钱？？为什么要做这种工？？你就找不到别的工作咩？？

很坦白的说，我喜欢这样的工作！我乐于尝试一切我没有试过的东西！而且，自己知道会不会对自己的身体而造成伤害！我不陪酒，不陪睡，不做任何一切违背自己良心的事情，那有什么错？我自己用自己的能力来赚取额外的零用钱有什么不对？？如果你因为我爱慕虚荣，为了买一个名牌包包而去当陪睡而骂我，和我绝交，那没关系因为那是我的错！但，现在我是怎么了？？我为了一只名牌包包而去当陪睡了么？？还是我为了要掉金龟而不惜一切当人家的情妇了？？请问我只是去当个啤酒promoter是做错了什么？？？是有多丢你们的脸啊？？？？

一夜情，我渴望！我从不否认我对性爱，或是一夜情的渴望！常和朋友说，要去玩一夜情！坦白说，依我射手座的个性，一夜情对于我来说具有致命的吸引力！但是，我做了吗？？我有因为我的渴望，我的好奇而随便上街找个男的来上床吗？？如果我真的是那种人，坦白说，我现在早就和无数个男人睡过了！我不美，但也丑不了哪里去，如果真要和人玩一夜情，多得是人愿意！如果，我是那么的不知检点，我早就不是v了。
在想，你们到底有多了解我？？上次和朋友聊起性爱这事情，我说，和自己有个很无聊很白痴的约定，只能在过了21岁以后才能发生性关系。她说，你白痴啊！这样的事情能够控制的么？？我答，能啊~！！意志力够强的话一定行啊！而且，我长成这副样子，不用太担心吧~~
但是，刚才很高心的和她说，我今天在酒吧里认识了一个外国帅哥。真想和他来个一夜情什么的~结果我这朋友说，一夜情？？你愿意将你最珍贵的第一次交给一个不是男友的人？？如果你敢和那个人发生关系，那我敢不再和你当朋友！

那一瞬间，心情咻的一声跌倒谷底！！那一瞬间，我才知道，原来在朋友心目中我真的是那种不知廉耻，可以因为好奇，因为那人长得帅而和他发生关系。那一刻，才知道，有些人不会将你所说过的话放在心上。那一刻，才记得她说过，我不会记住一些没有关系到我的事情。感谢她的关心，只是，很清楚知道自己不是那种因为好奇，因为他的帅，而出卖掉自己肉体的人。只是，有那么少少的低落，还没有找到那个很了解我的朋友罢了。为了这件事情，和马桶老公相处了半个小时多，在想自己到底是不是那种不知廉耻的人。

唉。。。算了~~我放弃去思考这种深奥的问题~~~毕竟，很快就会被更多更多的事情而取代掉。所以。。。忘记。。。忘记那一点点的伤。。。记住朋友的好~~朋友的关心~~那就够了。。。够了。。。

ps:觉得是，那就是。。。


枫之笔于
5月17日
凌晨4时57分

其实，很简单

怀疑，眼光是不是真的太高了。
怀疑，世界上是不是真的都没秘密。

今天，考完那科烂透了的试以后，和朋友们坐在一起聊天，不知怎的，他们突然问，eh ,s3lina 其实你希望你的交往对象有些什么条件啊？？其实，你的要求是不是很高咧？？
(⊙o⊙)哦~~~我笑，没有啊~~~我的条件哪里高来着？？一秒不到，我亲爱的好朋友爱琪小姐很大声的说，她的要求不高？？你知道她最初的要求是什么吗？？她希望他的未来男友是林峰那一型咧~！！！！那天她说她降级降到chin那一类型就好了~~~~这样的眼光还不算高？？orz~~~~~当我想反击的时候，我最好的好兄弟同一时间再踢我一脚！！！！！
他问爱琪说，你还记得去年我们坐在gurney那边谈天看帅哥那一夜吗？？她看中的男生都是全场最帅的，而且还要是最顶级的那一类！！！！！妈~~这样的眼光不高那叫什么请问？？在这样的状况下，本小姐必定会好好的反击。并举了一个人版给他们让他们知道其实我的眼光真的不高！

我说，就我们学校来说吧，我的要求就是阿某先生那一类型的啊！请问，依阿某先生这样的程度，我的眼光属于算高吗？？那一句我常用来形容我的好兄弟的词绝对可以形容在他身上！【要六块没六块，要大眼睛没大眼睛，要帅气没帅气！】那，我的眼光还算高？？拜托~~~就他这一类型的男生通街都是嘛~~~又怎能说我的眼光高呢？？
众人听完以后，没有发出任何声音！！！呐~~~~是不是想不到我会喜欢那一型的男生？？结果~~~结果我最好的兄弟竟然说，不要相信她，这是她故意投出的烟雾弹~~~哦~~~我崩溃。。。难道我就这么外貌协会？？
刚才和朋友喝茶，聊起阿某先生。朋友竟然说阿某先生长得像个医生！！！！哇哈哈~~~~笑死我~~~他长得像个医生，那我长得像个白衣天使了咯~~~哈哈。。。
第一次遇见他的时候，是住在宿舍的那一段日子。没有什么干干净净的样子，没有整齐的衣着，却是被一副睡眼惺忪的样子被吸引住。而且，还要是超邋遢的站在装水器那儿喝水。。。哦。。。我的眼光真是与众不同丫~~~知道当时我和朋友说什么吗？？我竟然说，他的眼睛好迷人啊~~~~宿舍几时来了个帅哥的啊？？？哪里懂得，平时的他竟然是个不修边幅的邋遢鬼~~~~
"-_-

和朋友说，我一直都很欣赏阿某先生。朋友直接说，那你不是倒追他咯~~~他有女朋友咩？？我说，没有！他好像还在找着！
那，去追啦~~~~你以为我不想啊？？我不符合他条件嘛！！！！！！！符合的话早就追了啦~~~~
朋友绝对不是笨蛋，她立刻问，哦~~~就是你部落格那个人哦？？心想，原来她不知道我部落格说的是谁！然后，我装傻，我说啊？？？chin啊？？对啦~~我超爱chin的你又不是不知道！她说，不是啦~~~那个你说他坐在你床上的那个咧~~~不想当面承认，因为，全世界都知道我的眼光特高，但是在选男朋友的时候，我的眼光立刻变得有那么点点的独特~~~~坦白说，阿某先生不是不帅，只是不是大家会说帅的那一型。而且，就外观来说，他根本就符合不了我所爱的白白净净~~~~哈~~~~

是哪个白痴说，男追女隔重山，女追男隔层纱的？？请问，是哪一位白痴说的啊？？如果，倒追真的会成功，那我早就拥有上百个男朋友了咯~~~~都怪我那与生俱来的气质，那，认识了就变好朋友，变兄弟的气质！！！！(⊙o⊙)哦~~~~~讨厌讨厌讨厌~~~~这感觉就像是，无敌珊宝妹里，珊宝一直想要摆脱的叉烧味，而我想摆脱的就是粗鲁和认识以后只能变成好友，变成兄弟的气质！！！！！！
去~~~~去~~~~~去~~~~~~死人气质走开~~~~~~~


刚才去拿了我那啤酒妹的制服了~~~~呃。。。我讨厌短裤~~~而且还要是极其的短！！！！！！再好看的制服穿在我那又短又粗的猪腿上都会变得不好看~不性感！！我想明天的客人大概都会被我吓跑吧~~~
话说刚才见那【老板】的过程吧~~放学以后，已经5点了，我们请朋友载我们去那家公司，好吧~我真的以为我们迟到了，所以非常非常的赶！！哪晓得，差不多坐在那儿等那个【肥老板】近乎半个小时！啊~~~有没有说过，我最讨厌等人的了？？？从来都只有人等我的份儿，而没有我等人的份，但是，这一位【有点分量的先生】竟然让我连续等了他两次！！妈的~~她妈妈的~~~~~我打从心里讨厌这个【超级重量级的先生】！！！！
不会无缘无故的讨厌一个人，让我来说说这一位的罪行吧~~
昨天第一次见面，但是之前已经听过这一位【大人】的【伟大事迹】了~~~听闻，他的名声真的还算普普~
要我形容下他的外貌让你自行想象他有多让我【爱】他~~
肥滚滚的身形，眯眯的小眼睛，极其狠毒直接的话语，好吧~~对于他，真的太难去形容了！最棒的形容词就是你有看过老鼠长什么样子么？？他。。。给我感觉就是一只【非常‘可爱’】的老鼠咯~~~

昨天他问我们的身高和体重，我知道啤酒妹需要完美的身形，所以我知道我是不合格的~~我说，身高15多，体重也是50多吧~~~~然后，他望了我一眼说，你154，155 然后体重50多？？不太掂哦~~~是时候去减肥了~~~我笑笑。其实心里已经在咒骂着眼前这一只【极其可爱，让我深深爱上的】老鼠先生！我想，妈啊你~~~先生，我知道我重，我肥，但是，请问先生您身高有160 么？？您的体重应该已经超过70了吧~~~~体重超过了70的人好像真的没什么资格说我这个50几的人咯~~简直是50步笑百步嘛~~~~但是，为了那100块，我忍你~~~~~~
今天，等了半个小时以后，看见了【重量级先生】，一进到办公室就【点】我的学姐做这做那的，其中让我最不爽的就是，当我的学姐在帮我们填表格的时候，那【亲爱的老板先生】敲了两下桌子，然后向她摊开手掌要她手上那支钢笔！！！！！当时，桌子上是还有2支钢笔的列~~~~~当时我想，先生，你是没有嘴巴么？？你就不能很有礼貌的让人及传递一支钢笔给你？？你那非常厉害的【嘴巴】被人封死了啊？？不能讲话了啊？？敲敲桌子，摊开手掌算什么啊？？这是现今时代所谓的礼貌么？？？恕小的是受古代的教育，了解不了您那现今似的教育！！再一次的，为了那120块的薪水，我忍下来了~~~

你会想，咦，刚才不是说只有100块么？？怎么会变成120 了呢？？哦~~~~那就要谢谢那位【受现代教育教导的重量级先生】咯~~~一进到办公室，就说，你们的薪水从100变成120了，刚才帮你们和啤酒公司争取回来的~~~哦~~~~那语气像什么你知道么???像那种我帮你争取了1万块的薪水，你还不感谢我？？我们3人默不做声，然后，他头也不抬的说，如果你嫌多，那可以给回我~~~~再一次的心想，可以~~~~我给你20块玩具钱！！！！！！帮我们争取多20块很了不起哦？？我连一本twillight都不够买咧~~还要我自己倒贴整整20块呢~~~~【亲爱的你，你还真了不起丫~~~】呕~~~~~~~
真不晓得我那学姐是怎么忍耐他这人的~~~~如果是eq不太高的我，绝对会崩溃！！！！

讨厌这样自以为是的男人，讨厌自以为很了不起的男人~~~讨厌不懂何为谦虚的男人~~讨厌故作礼貌的男人~讨厌这位【重量级先生】的一切~~~~所以~~~~~~~我的msn 改成【i hate to talk wif 重量级人物~~~~~~~】~~~~~


ps:会是你想要喝的那杯茶么？？？
pps:【亲爱的，让我尊敬非常的重量级先生】，真希望过了明天以后，不会在这个岛上再次的遇见你！！！！！


枫之笔于
5月15日
晚上11时53分

张敬轩~披星戴月

张敬轩






披星戴月

世界大得不可以去拥抱
你脚印又小得转眼散失於命数
若有天 这副卖相腐化於尘土
可有一分半秒值得我去自豪

奋斗倦得非奖品可鼓舞
那半个睡房非丝绒被铺可弥补
知我未够好 一世人最硬朗或崇高
原来是不想你等赶到了病倒也没迟到

回忆这理想不够理想
沿途逛世间一趟只有向上
关注远方得到赞赏
但是我哭以巴开火很牵强
只因想到我们开仗
也因不懂去包容才留遗恨在雪上
是否不记得一个你才有奖
是否只记得所有世人才会不记得我俩

你送赠的非积蓄买得到
你远去目光非广阔眼光可望到
将志愿托高 高到奉献没有问回报
忘掉没私心去披星再载月积雪为谁扫

回忆这理想不够理想
沿途逛世间一趟只有向上
关注远方得到赞赏
但是我哭战火哭得很牵强
只因想到我们开仗
也因不懂去包容才留遗恨在雪上
问心只妄想跟你快乐牧羊
凭这成就到老去亦安详

谈恋爱也许不算理想
为诺贝尔奖出发先算漂亮
光环无论为谁发亮
但是再不会听到你拍掌
不枉这生需按照谁方向
每一天都有所为才能毋负过晚上
是否花瓣铺得更远便更香
是否不记得恋爱我便忘记呼吸早缺氧
是否把放风筝也当硬仗 才是正常

最近真的很迷这一首歌，几乎是不断的重播！就连手机铃声，也由最爱的【爱在记忆中找你】转换成这首歌了~~~~哈！！！完美的旋律，完美的歌声，毫无原因的就是爱上了这首歌。
他，张敬轩，永远都能把一首歌唱到我的心坎里。
不管是，第一首接触的my way，断点，无能为力，又或是让他大红大紫的酷爱，只要听过他的歌声的人都会说，他是天生的唱将！绝对的实力派~~~~

后悔上次他来马来西亚开演唱会的时候，没能去观看他的演唱会~~~忽然间，很想一口气把他所有的专辑买回家。哈~~~当然，这真的不太可能实现，毕竟我是一个穷鬼！身上所有的钱都贡献给Popular和其他书局了~~~根本就没有多余的钱来让我去买一卷就要4，50 块的cd！！！
在Youtube那儿一直听他的歌，看他的演唱会！哦~~真的很后悔没有去他的演唱会啊~~~~~我想如果当时在现场，大概会听到鸡皮疙瘩吧~~透过电脑听已经觉得很赞了，何况是现场呢？？
哦~~~~如果，我未来的男朋友这么有才，那真的是死而无憾了~~哈哈~~~~~每天听到这么好听的声音就会软在他怀里了咯~~~~哈哈~~~~~


ps:连女生的歌也能唱得那么棒，我想除了他，真的没有多少个人能唱得那么好听了~~~
pps:不读书，却跑去听歌的下场就是明天的测验会交白卷~~~~"-_-


枫之笔于
5月15日
凌晨2时18分

懊恼ing~~~~~~

不抱任何希望的时候，难得的，遇见了阿某先生！哦~~~~~为自己的举动而感到羞耻。。。妈~~~~难怪我的好兄弟说我太疯了！毫无女人味。。。( ⊙ o ⊙ )啊！~~~~~你能想象看到阿某先生的时候，我做了什么举动吗？？
当时，朋友在我耳边说，阿某先生比礼堂里的所有男生都会来得帅~我回头望一眼穿着运动衣正要去打球的他，再摇摇头。阿某先生看见了，问，你摇什么头呀~~~
大喊~~~~因为全场男生都会比你来得帅。。。(⊙o⊙)哦~~~~~~
需要知道，平时的音量就比一般人来得大，而刚才说了，我是以大喊的方式来回话，你说。。。有可能没人听到吗？？哦~~~~~没有回头看他的表情，我想，也好不了哪里去吧~毕竟认识到像我这么粗鲁的女生大概是他们一生中最悲哀，最羞耻的一件事！！！！！！！！

如果，遇见了神灯，给我3个愿望，我想第一个愿望大概是请把我变得更女生，更斯文吧~~~~第二大概是请赐我智慧，第三啊，嗯。。。再给多我3个愿望，那样我才能为我身边所有的朋友祈愿。。。哈~~~~请别说我贪心，因为，贪这一词是每个人都有的！

面壁思过，兼没心情当中，所以，上次的古迹之旅就延迟至拜六再刊登吧~~~~
明天又有测验~~~~讨厌讨厌讨厌~~~~~

刚见完那个肥老板~~哦~~~~为了那100块，我豁出去当个啤酒妹了~~~拜托~~不是那种出卖肉体被人抹上摸下那种啦~~只是去推销罢了~~~只能推销不能喝~~~再加上不是heineken ~~~~~"-_-请称呼我为酒鬼~~~~哈~~~~

ps:神啊~请赐我一瓶失忆水，让阿某先生忘记我所有粗鲁的形象吧~~哈~~

枫之笔于
5月14日
晚上9时56分

color a life ~~~~

您好，我们是来自槟城韩江学院大众传媒，主修公共关系和广告设计的学生。这一封fax的主要目的是想说，希望贵电台能在由秋月所主持的【互动城市】这个环节帮我们传播一则信息给全马听众。韩江学院公共关系和广告设计的学生将会在2009年6月20日在槟城 the ramakrishna ashrama孤儿院举行一项主题为 colour a life的义卖筹款会。

此次的义卖筹款会的目的是：
帮助the ramakrishna ashrama的孤儿筹更多的资金让他们能够继续他们的学业，并减轻他们的负担。
地点：槟城the ramakrishna ashrama 孤儿院
时间：2009年6月20日早上9点正到下午4点45分

每个人的生命都掌控在自己的手中，但是，他们的呢？？也许，他们现在没有能力掌控自己的生命，但是，只要你们愿意给予关怀和力量，那，就能将他们那灰黑色的生活变成一个彩色的世界。如果，各位善心人士有意捐助请联络012-xxxxxxxxx miss chan，以了解更多的详情。


ps:各位朋友们，不管你们是居住在本地，又或是外国，只要你们愿意伸出援手帮助这一群小孩，那，他们的生活就会因为你们的帮忙而充满了彩虹般的希望。如有意捐助，请和我联络。。。。谢谢大家的帮忙。。。。。。

枫之笔于
5月13日
凌晨12时02分

我的X-MEN ~~~~~~

每一个女孩的身边都有一个不是男朋友的男朋友

但是，为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。
也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，
还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，
你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，
对方已不再等待

也许你们彼此在捉摸对方的心，
而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，
你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，
对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，
你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，
心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，
你会尽你所能的帮他，
不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，
你会安抚他们说你和他只是朋友，
但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，
心中都有过这幺一个特别的朋友，
很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，
但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他，
总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，
彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，
你还是知道，
他永远会关心你的。

做不成男女朋友，
当他那个特别的朋友，
有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？

很多的感情，
都因为一厢情愿，
最后连朋友都当不成了

常常觉得惋惜，
可惜一些本来很好的友情

最后却因为对方的一句喜欢你，
如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，
这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，
表白了之后不是成了男女朋友，
要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，
你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好

很久很久以前，就在别人的部落格里看到这一篇文章。那时很单纯的觉得，哦~不错哦~~写得蛮好的~
今天，frenster有个人加我为好友。好吧~我承认，因为他不是一个帅哥，所以我真的只是很敷衍性的，只是click进他的Profile准备随便打个招呼就快闪了~但是，被他profile里某段字眼吸引住了。。。看了第一段，接着，继续把下面的那一大段文章都读完。。。这一次的感觉和上一次的不太一样。竟然有种感动，有种【呃~把我的心声都写出来了的感觉~~】所以，把它抄下来。。。放在这儿和大家分享。。。也许，你们也会有那种感觉。。。

今天，见到了阿某。O(∩_∩)O哈！。。。没有比想象中的开心，因为。。。本小姐今天没化妆~~~~哦~~~~~确实是有那么点点的不化妆不能见人的感觉，但是。。。重点在于，从未想过会在那段时间见到他。。。毕竟，阿某大少爷是多么的忙呀~~~~~哈~~
睡眼惺忪。。。这大概是最恰当的形容词吧~哈~~呃。。。阿某大少爷自个儿的眼睛已经小得不得了，还在那儿嘲笑本小姐的眼睛小~~~~真是，五十步笑百步。。。哈哈~~~~
好吧，为什么我是小眼睛，而不是大眼睛呢？？
为什么就是不能符合普通人的要求，通过大家的审美观呢？？
为什么咧？？

( ⊙ o ⊙ )啊！~~~~~~懊恼。。。讨厌。。。我要看x-men 啦~~~哪里懂得所有的朋友都看去了~~哦。。。问阿某先生，阿某先生很开心的说。。。哦~~~看了咯。。。昨天才看罢了~~~"-__- 无言。。。他说，那下次再去看别的戏咯~~~呃。。。我的x-men=我有生以来第一套自己一个人进入电影院看的戏了。。。>_<~~~~~算了。。。我认命。。。
告诉朋友仔，他说下次再看，朋友仔说，那你就回他说【呐~~~要记得哦。。。下次你约我去看啊~~】妈。。。我永远都在词穷的当中。。。而且，写不出口咯~~~哈哈
和朋友说，真想问，如果。。。我说，对你有点感觉，你会怎样？？朋友问，结果？？你的结果是？？？回一句~~请问，你第一天认识本小姐么？？我的声音永远大声过我的行动，永远都只有声音，没有行动的呀~~拜托。。。我可没那个胆量去说那种话咧~~~是想帮我那已经瘦得不能再瘦的朋友圈减肥么？？哈~~

哦。。。明天又有测验。。。妈。。。我崩溃~~~我爱睡。。。累惨了。。。
还有。。。。报告~~~将会有3，4天的时间不会上来~~~因为。。。本小姐再一次的和aichy出游去马六甲。。。向我们的古迹之旅出发~~~~哈~~~~~


ps:呃。。。如果有一天，看见了。。。会否逃开呢？？？


枫之笔于
5月8日
凌晨12时22分

我的遗憾来自于我的胆怯~~~~~

爱，很沉重
喜欢，很轻浮
好感，很轻易

有人，不爱说【我爱你】，因为感觉在承诺，承诺一生一世的爱。因为，爱给人感觉是沉重的。不喜欢说爱，这一词，因为，不能保证下一秒，会不会又【爱】上哪一位~哈~~~相对于爱，更喜欢说喜欢。因为，喜欢在我的心里的定义就是，不需要用到我的责任感！看着的时候，你也许会骂，难道你说喜欢的时候，不是在和那个人承诺么？？也许是，也许不是~毕竟，下一秒，我可能会说，我爱上你了，更大的可能是，哦，我看上了另一个了？？？下一秒的事情，谁懂？？可是，更多时候的我会说，【我对那个人有好感，我欣赏那个人~】好吧~~~~这，是有差别的哦~~当我说，对那个人有好感的时候，代表，他的外貌把我吸引住了~~哈！！！！而如果我说，我欣赏某人的时候，那绝对会是打从心里的欣赏，更也许会添加少少的喜欢，和少少的爱。。。当然啦，这样的状况只会出现在了解以后咯~~~~


刚才一个人坐在巴士车站读着一本橘子的小说【我们的遗憾来自于相爱时间的错过】，一本我想买了很久的书本。因为，去年的某一段期间，是雨季。不管看到什么感人的词语，听到什么抒情的歌，又或是一个人穿越在广场的某一处都会想流泪。情不自禁的。。。回忆我的曾经，喜欢上最好的兄弟，没有告白，没有任何一切的，莫名其妙的初吻没了。。。结果却不是理所当然的在一起，而是得到一句【如果3个月以后，没有出任何问题，那你就是我的女友】而，3个月没到，他人却跑了。。。和另一个样貌不怎么样的女的跑了~~（好吧~~~~我真的不觉得那女的比我好看~~~~至少我是这么想的。。哈~）那一次。。。很彻底的，输了爱情，也输了友情~
8月，爱情痊愈，对另一个他。没有我喜欢的样貌，没有我想要的才华，什么都没有的！而且，很荒唐的只见了2，3次面。感谢网络的发达，暂时性的在一起了~~~大概会觉得很儿科吧。。。对啊~真的有那么点的随便~只是，是用心去爱。。。对于他，敢大声的说，有爱的感觉，有想要永远的感觉~只是，最后的最后，他却说【呃。。。感觉不对了呢~~呃。。。对不起】一句感觉不对了，~累积了18年的泪水在3天的时间，和我说了声再见。不仅仅眼泪不见了，属于射手座天生具备的勇敢也随之不见了。。。而后，我那【不怎么矜贵的矜持】跑出来了~~~~~(╯﹏╰)b
他们都说，我的人生很精彩~精彩得有点像电视剧的剧情！很想继续我那精彩得有点像电视剧的人生，但是。。。开始胆怯了~~


能感觉到那种思念的感觉么？？？

开始担心这，担心那的想 ‘呃。。。告白么？？’在被问你要找的那位咧？？虽然得到的是一句，你咯~~没有哈哈跟随在后面，但也不代表是认真的。。。会想起你在玩我的手机看我的照片时，说一句，真是自恋。。。都是你的照片呀~~~被我说了一句，怎样我喜欢啊~~~就不相信你的手机里头没有~~~~先是很大声的说，就是没有啊~~~你要看不？？然后，得不到回音的他小小声的说【其实。。。其实是我不喜欢拍照啦~~~】喜欢看他躺在我的床上，抱着我的抱枕听我埋怨这个学期有最讨厌的数学，不想要被当的表情。因为，他接了一句，没关系呀~~~再一起上过咯~~~笑着将手打在他的身上，说，我才不要一起上啦~~~~我不要被当掉啦~~~再一次的，他小声的说，可是，我想和你一起上课。喜欢看那小孩般的笑容，手里拿着一根【充气娃娃】版的兔子，很开心的笑着和我说，这是什么？很好玩耶~~~没好气的说，充气娃娃丫~~你没玩过么？？小孩子的东西来的啦~~~像找到新欢似的，不断拿着那根东西跟在我后面摇来摇去，更把那根东西半掉在天台，说要吓楼下经过的人~~
更想到，你在看我的自拍照时，忽然把手机拿到我面前给我看一张我和好友拍的照片，以为。。。他想要我介绍她们给他认识。。。毕竟~~~我的朋友都是美女~~~哈~~~~却听到一句‘哇。。。你的朋友都和你一样啊~~~~那么有料。。。’
无言~~~~~又再听到，他说，( ⊙o⊙ )哇~~ 你真的很爱放哦~~~~~不回头，就说，‘你第一次看吗？？又不是第一次看。。。有什么好大惊小怪的。。。’理直气壮的，某人很大声的说~~~~‘我就是第一次看嘛~~~~~’回头，瞪一眼问，你第一次看？？？屁啊？平时我不也这样穿？？某人继续躺在那儿说，真的没看过嘛~~~~~~我说，你屁股就没看过~~~身后，某臭小孩小声的说，真的是没看过嘛~~~~~>_<~~~ 哦~~~~再一次的我无言了~
想到当你问，为什么你房间有男生衣服的？？答，不是男生衣啦~~~~我的衣服来的~大件了点罢了嘛~~你沉默。。。擅自把你的沉默当成了不相信，又或是妒忌？？哈~~~~又想起了你一进房间的时候，毫不客气的一屁股坐在我的床上，随后，不过问我这个主人的就谁在我的枕头上，再把我的抱枕抱在胸前，仿佛就像自己的房间那么的自然。踢了一脚说，睡我床，得付钱哦~~~某臭小孩痞痞的笑，又没人陪我睡~~~~哦~~~~那时，无言。。。随后才想到。。。难道~~~~~你有让人陪睡的习惯？？？哈~~~~

可不可以把那当成是认真的？
可不可以把那当成是喜欢的？
可不可以把那当成在暗示？？
可不可以把那当成是妒忌？
可不可以把那当成是有感觉的？？

我那很无谓的矜持再一次的飞奔出来。。。阻止。。。哦~~~~阻止我准备主动去约他看戏。。。阻止我准备去约他吃晚餐。。。阻止我准备发封短讯问他，在干嘛。。。阻止我准备让他再来我家。。。阻止我准备告诉他。。。对他有点好感，有点欣赏，有点喜欢。。。
我那很常出现的自卑感，也不甘示弱的跑出来，说。。。不适合。。。不是阿某喜欢的类型。。。说，他那句你咯，不是真的。。。只是很纯粹的随便打的。。。说，如果真有感觉，那他大概会常来找你，而不是没有任何举动。。。说，他，可能已经有了女朋友。。。说，如果。。。如果告白了。。。但却被拒绝了，你会因此而少了一个朋友。。。 少一个朋友。。。怎么可以？？不容许这种事情的发生咯~~~~不想要两人形成陌路。。。看见了对方都把对方当成隐形人似的，视而不见。因为会觉得尴尬，不好意思，所以，很习惯的，再见不是朋友。。。
为了保有现在朋友的关系。。。
再一次的。。。
默默选择放弃。。。
因为，在乎。。。 这。。。不是我的选择。。。但。。。却只能变成事实。。。


ps:自我催眠，这只是一种短暂的迷恋。。。


枫之笔于
5月6日
晚上9时18分

不再。不在？？

感谢上帝~~~~患上了失眠症了~~~~(⊙o⊙)哦。。。我很累~~~~他妈的我累到爆！~但是，想到待会儿的测验，我失眠了。。呃。。。请不要以为我有多勤力，因为担心明天的测验而爬起来读书！我也很想如此。。只是，看不明那份notes，也不想去理解！害怕因为理解以后，会忘了已经进入脑里的东西！需要知道，像我这种老人家记性真的不太好丫~~~哈~~~

有时候，会不会有种永远都不知道在想什么的感觉？？
会不会有种，前一秒，我希望我们能在一起，后一秒，却是，就算没有了你这个人的存在也是没关系的。。。你们，会有这种感觉么？？
朋友的msn nick name那儿写着【是时候放手了？你已开始变不是我认识的你了。我们之间出现了什么问题？还是你变了。。。我又开始想念你了！】刚看的时候，我觉得。。。啊。。。你还真侨情丫~~~妈，你在写偶像剧的台词么？？哦不~~现在的偶像剧已经不再流行这一类型的词语了~哈~~~~
某件事以后，再次的看到那一段词。某个他问，喂。。。你是不是变了呢？？怎么变得连我都猜不透你在想什么了呢？？怎么，当某样感觉回来了的时候，你竟然开始不屑？？怎么，你开始封锁了一切通道愿意一个人了呢？？怎么，你不再愿意和人分享？？怎么，你不再在乎了？？



另一个他说，没有！我没有变，只是一直以来都相信，相信别人。只是，最后的最后，才知道这个世界上，真的没有多少个人值得去信赖！！只是，现在才知道，当需要你的时候，他们才会记得你的存在，不需要你的时候，不会喊你的名字，不会打电话给你，更不会找你去吃饭聊天看戏什么的！只是，现在才知道，真的没有什么东西的期限是永远！不管是亲情，爱情，还是友情，都不可能。。。我们会老去，会面临死亡，离别，会被背叛，会被遗弃，会被抛弃，也会因为厌倦了而道别。
所以，开始麻木，开始变得不再在乎，开始变得陌生，开始无所谓，开始一个人的生活。
讨厌一个人的生活，但是，不会去乞求陪伴，不会主动问，喂，吃了么？？去吃吧！因为知道，老早就吃饱了，只是忘了你的存在。忘了约你，也可能，你，根本未曾出现在这个世上？？？哈~~~

默默地，变得坚强，默默的，不再依靠，默默地，【他人不教你，不愿帮你，没关系，自己去把它做好！不会的，自己去学！不会因为少了谁，而不能生存！不要像个乞丐去乞求他人的帮忙！自己办得到的，就无需去看人家的脸色而过活！】变成了生存之道。。。默默的，有种名为怨念的物体飘浮在半空，用哀怨的眼神望着一切，而后，流泪。。。只因寂寞。。。



ps:阴天，在不开灯的房间，所有思绪都一点一点沉淀。。。。。。


枫之笔于
5月5日
凌晨2时54分

过渡期~~

啊~啊~( ⊙ o ⊙ )啊！~~~~~~~~
妈的，我严重患上了presentation恐惧症！！！！离明天presentation的时间还有12 个小时吧~可是，妈~~~~在那儿不断的发抖~靠！！！！真是糟糕丫~~~~~>_<
只希望，明天不要因为紧张而发音不准，忘词，等等就好了~~让我顺顺利利的度过那就成了~~~哈。。。没大志的我~~~

昨天，朋友问，喂，干嘛进不了你的部落格了的呢？？看到这封信息的时候，已经是两个小时以后的事情了~而，那朋友也已经下线了！考虑了很久，我答，嗯。。。暂时性不想公开咯~~~哈。。。其实，我更想说，我不想给那些人看我的部落格。。。我讨厌他们在某个角落嘲笑我的软弱！嘲笑我的无知，我的幼稚！暂时性的封锁，是一个很白痴的举动！因为，重启以后，所有人一样会看到我之前所写下的一切一切！我知道，我懂得。。。只是在等着过渡期。。。

那段让自己觉得已经好起来的过渡期。。。

想逃离。。。远离这个国度。。。

莫名其妙的有点难过。。。
莫名其妙的想念。。。
莫名其妙的想出走。。。
莫名其妙的自己。。。。。


ps:在这儿有史以来最短的一篇。。。哈~~~~
pps:过渡期。。。你，在哪？？？
ppps:呃。。。(ˇˍˇ） 想～。。。。。。


枫之笔于
5月3日
晚上11时09分