我不烦你了，你会想我吗？

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应

我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那两个月,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。 今天陌生的，是昨天熟悉的。
累了，不想再去爱了！

facebook里偷回来的一篇文。
看着的时候，眼泪在眼眶里打滚
:(
因为我又想他了
每一回听见凌加峻的声音时
都会有种相似的感觉

我表现了
他也许明了
只是依然保持沉默
保持距离
除了无奈
还能用什么样的形容词？？


ps:很彻底的，想念你。


枫之笔于
4月29日
晚上8时55分

④念

忽然发觉，真的不能对任何东西抱太大的希望
不管是爱情又或是友情
对于爱情，我不抱任何希望
因为我知道，回来的机会不大
因为我知道，关系有点复杂
是那种剪不断理还乱的关系

这一次，这一刻
我不再抱任何希望了
我是那种被骗了还傻傻愿意再去相信他人的笨蛋
心淡，心灰
怎么可以毫不犹豫的把话说出口？

真的很努力的试着调换角色
站在他人的立场上去想
只是，我的不是那种答案
绝对不会是那种答案

有想哭的冲动
是的，我沮丧，我失落
我讨厌任何一切搞破坏的事物
我讨厌
所以，上帝老爸
不要来搞破坏好吗？
爱情女神没有眷顾我
旅行之神麻烦你疼疼我可以吗？
而眼泪，黑暗之神，麻烦你远离我

爱情女神也许真的不太爱我
所以我的他选择离开
让关系变得复杂
可是，这一刻
我想他
我他妈的想死他了！
我想念他的声音
我想念他的眼神
我想念他的味道
我想念他的体温
我想念他的亲吻
我想念他的拥抱
我想念他的一切
他妈的我想死他了！

我想再一次和他牵手
我想再一次和他拥抱
我想再一次和他热吻
我想再一次为他准备爱心餐点
我想再一次看着他驾车的侧脸
我想再一次靠在他的肩膀
我想再一次依偎在他的怀里
我想再一次在他身上留下吻痕
我想再一次被他抱在怀内
我想再一次听他说那三个字
我想在他耳边低语
告诉他那未曾说过的3个字
我想重新再一次的和他堕入爱河

他的身影已经变得模糊
唯有
不断的在街上，夜店，百货公司
找寻他的替身
借由这一大堆的替身自我安慰
他依然在身边


ps:我想你


枫之笔于
4月29日
凌晨4时40分

安排

他问，为什么我不安排好所有事情？
懂不懂得什么叫做Planning？
我讨厌这个字！
我不是那种不Plan好东西就走的人
表面看我是很冲动，很随性
说走就走
但是多多少少还会安排事情

然而
我并不爱planning这个字眼
因为往往我安排好的东西都不会实现
上次他来，大排档没开
导致最后我被埋怨为什么不安排好一切事情
难道我是天神能预料这，能安排到的吗？
这一次，安排好的电影日，shopping ，starbucks和pub狂欢的时间全灭了
我的night life没了
我的starbucks 没了
我的pub没了
我的疯狂购物没了
:(
全都没了

我讨厌人家答应了却没做到的事情
我讨厌安排好一切以后，一手被人摧毁的感觉
我讨厌所以我不安排
因为安排以后，会开始希望，会开始期待
而每一次我的希望都落空
我的幻想泡泡会被一手捅破
所以我不安排
因为我还是一个小孩
当人家打来说，啊我要去做工耶，啊我不得空耶，啊一大堆理由的时候
我会和你说没关系
其实心里骂了一万遍去你他妈的没关系
顺序懂不懂？
我无法容忍有人插队
就好像安排好的事情忽然间来一段预料不来的小插曲
我无法容忍

他们会说，你又发什么大小姐脾气
是的，我是大小姐
我不能忍受一切我看不顺眼的事情
但是，能怎样？
难道说，喂你答应了的就该做到
怎么可以半路落跑？
怎么可以擅自改变主意的？
我做不到，所以只好假装
假装没关系
然后再很小孩子的躲在厕所哭
哭着和那一堆安排好的事情说再见

所以，下次请不要骂我
为什么你就不可以安排好所有事情？
只有在你试过，经历过
那种很期待，很兴奋
但最后却没能实现的感觉以后
就会懂得所有事情
不一定会跟着原定路线行走的

我只有6岁小孩的思想
我期待
我希望
我幻想
当我知道有机会见面的时候
我会很小孩的开始幻想要去哪里哪里哪里，要做什么，要聊什么
我会很开心的希望那天快快到来
因为我迫不及待想见面
但是为什么偏偏要告诉我
小孩，现实可不是你想的那么美好的哦！
为什么咧？
我祈求
下一次，以后，未来的约会都不要被毁掉
因为6岁小孩期待，珍惜每次见面的机会


ps:无奈ing ......


枫之笔于
4月24日
中午2时05分

别再说是不适合

不管你有没有男朋友，有没有女朋友，都过来把它读完，写

的 真是那么回事

你发觉了吗？

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
　　总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
　　你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、
　　恋著你，不论做什么事情，
　　只要能一起，就是好的....


　　 ...





..... 但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
　　你开始发现了对方的缺点，
　　於是问题一个接著一个发生，
　　你开始烦、累，甚至想要逃避，
　　有人说爱情就像在捡石头，
　　总想捡到一个适合自己的，
　　但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
　　他/她适合你，那你又适合他/她吗?
　　
其实，爱情就像磨石子一样，
　　或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
　　但是记住人是有弹性的，
　　很多事情是可以改变的，
　　只要你有心、有勇气，
　　与其到处去捡未知的石头，
　　还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？
　　很多人以为是因为感情淡了，
　　所以人才会变得懒惰。
　　错！
　　其实是人先被惰性征服，
　　所以感情才会变淡的。


　　
在某个聚餐的场合，
　　有人提议多吃点虾对身体好，
　　这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女 朋友的时候,她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！
　　现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都 没兴趣了，还剥虾壳咧！」
　　听到了吗？明白了吗？
　　
　　难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，
　　却迟迟不肯走入婚姻。
　　因为，婚姻容易让人变得懒惰。
　　
如果每个人都
　　懒得讲话、
　　懒得倾听、
　　懒得制造惊喜、
　　懒得温柔体贴，
　　那么夫妻或是情人之间，
　　又怎么会不渐行渐远渐无声呢？


*所以请记住：
　　有活力的爱情，
　　是需要适度殷勤灌溉的，
　　谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
　　
　　有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，
　　可是女孩因为公司会议而延误了，
　　当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，
　　他的男朋友很不高兴的说：
　　你每次都这样，现在我甚么心情也没了，
　　我以後再也不会等你了！
　　刹那间，女孩终於决堤崩溃了，
　　她心里在想：或许，他们再也没有未来了
　　
　　同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；
　　女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，
　　他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」
　　接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身 上，
　　此刻，女孩流泪了
　　但是流过她脸颊的泪却是温馨的。


　　
你体会到了吗？
　　其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！
　　爱不仅要懂得宽容更要及时，
　　很多事可能只是在於你心境的转变罢了！
　　懂了吗？
　　当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
　　那并不代表你会选择他。
　　
　　我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」
　　但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，
　　你却无法回答他，因为你自己也不知道。
　　
　　没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
　　可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天 真。
　　假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人 呢？
　　其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才 会发现的。
　　或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
　　但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付 出很久了，只是你没发觉而已呢？』
　　所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久了
　　
　　当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
　　所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
　　如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼 此喘不过气来，
　　完全丧失了爱情的乐趣。
　　
　　所以请记住，
　　喝酒不要超过六分醉，
　　吃饭不要超过七分饱，
　　爱一个人不要超过八分
　　
　　如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启 示：
　　

爱一个人，要了解，也要开解；
　　要道歉，也要道谢；
　　要认错，也要改错；
　　要体贴，也要体谅；
　　是接受，而不是忍受；
　　是宽容，而不是纵容；
　　是支持，而不是支配；
　　是慰问，而不是质问；
　　是倾诉，而不是控诉；
　　是难忘，而不是遗忘；
　　是彼此交流，而不是凡事交代；
　　是为对方默默祈求，
　　而不是向对方诸多要求；
　　可以浪漫，但不要浪费；
　　
　　 `*不要随便牵手，
　　 `*更不要随便放手

这是在face book 某个朋友的网页里看到的。我感动，尤其是最后那一句。

ps:我不随便牵手，更不愿随便放手

枫之笔于
4月22日
晚上9时48分

我爱他！！！！

在西北多压力环绕在我身边之下，我选择暂时性的休息，好让自己喘口气。喘口气的结果就是我找到了我的新目标！！哦哦哦！！！！我爱他！！！！西北可爱啦！看他的笑容，他的文章我会跟着傻笑！O(∩_∩)O哈哈~ 听他的声音我会软掉！虽然。。。虽然他没有林峰帅，没有林峰man，没有什么鼻音，但是。。。但是当听到他讲广东话时，我会有种~啊！！好想他天天在我耳边低语！好想听他刚睡醒的声音啊！！！！哈哈哈~~~
好吧好吧，我知道我是有那么点点的变态！我知道，只是抱歉的是，本小姐超爱男生刚睡醒那慵懒兼有鼻音的声音~哈哈哈哈

也许他真的没有林峰高，没有六块，也称不上大帅哥，但是。。。我西北爱他！哈哈哈哈。。。。知道吗，我偏爱会乐器的男生！哈哈，尤其是钢琴和吉他！哦。。。就算你长得再不帅，就算你的眼睛迷得想周杰伦这样，只要你坐在钢琴前，自弹自唱，我绝对会很大声的喊一句'YES I DO !!!' 哈哈哈~ 没办法，谁让我小的时候不要好好的学钢琴？导致现在看到人家弹得一手好钢琴时羡慕死了！！自己天资不够唯有期盼另一半是个音乐才子咯~哈哈，而且，我好喜欢他们那修长的手指哦！哪像我那10只又肥又短的胖手指。。:( 告诉别人我学了好几年的钢琴别人也不相信。。。:'(
当我在看着Youtube里，他表演钢琴演奏的时候，那手指灵活到！！！哦妈呀！我已经开始想入非非了~如果，我是那架钢琴，他的手指在我的身上游走，跳着踢踏舞，那感觉有多好丫！嗷呜~~~~~如果他站在我面前，我想我大概已经变身为狼女了！！！哈哈

最重要的是，他是我喜欢那一型嘛~~哈哈。戴了一副粗框黑眼睛，笑的时候眼睛咪咪的，哈~~西北可爱~哈哈 当主持人称赞他的手指灵活得像小鸟时，他傻傻的笑说‘啊，小鸟没有手指耶’~~哈哈哈可爱到好想亲亲他丫。哈哈。。。除了看林峰的演唱会我会一个人坐在电脑前鬼叫到好像真的在现场听他演唱以外，他是第二个！第二个让我坐在电脑前死喊，哦~好可爱哦！哦~好好听哦！哦~他的声音让我想软倒在他的怀里！哦~我要他做我男朋友啦！！！然后，再很顺便的让身边的朋友快快帮我找寻一个好像他这样的男生回来做我的男朋友！哈哈。。。
其实，像他这样的男生真的是【周街都有】的款来的。但是，他就是他嘛~他就是凌加峻，那个我会一直狂播他那首3个字的凌加峻。那个听他声音我会软掉的凌加峻。那个在他傻笑的时候，我想抱抱他，亲吻他的凌加峻。那个我想让他在我耳边用广东话低语的凌加峻。那个我很想变成他的钢琴的凌加峻。那个我想把他拐回来当男朋友的凌加峻。那个如果他用钢琴或吉他和我示爱，而我会立刻大喊我愿意的凌加峻！！！:P

是的是的，我偏爱讲得一口流利广东话的男生，而且有点港式腔的广东话我会更喜爱。呵呵。没办法，最近莫名其妙的迷上了广东话，而且，本小姐没有港式腔的广东话，甚至有时候还会走音。:( 所以所以，我在努力的征求讲得一口流利兼有港式腔的广东话， 戴着一副粗框黑眼睛，笑起来傻傻的，会乐器兼会创作的男朋友！哈哈哈。。。。如果是凌加峻那就真的是perfect 到不行了~哈哈哈。。。。
发梦的时候也许可以要求梦魔先生安排他来我的梦里和我拍拖两下。哈哈


ps:打广告打广告，支持凌加峻3个字这首歌！！
pps:因为他长得很像他


枫之笔于
4月21日
晚上10时27分

50

好像又做了个愚蠢的决定
何时开始
会觉得信息他人是一件愚蠢的事？？
知道吗
真的很讨厌等不到回信的感觉
因为再忙，再累
也会抽空回信给人家
不会让人家有呆等那种坏感觉
只是我一直都在过着呆等的日子
一直都在

当人家提起你的他不是也一样么？
我不愿说‘呃，我已经是single n available了’
我不愿也不想去承认
我一直都在伪装他没有离开过
我一直都在等

有时候，主动真的不代表一切
因为，沉默的力量较为厉害
有时候，不适合主动就不该勉强自己
所以，我放弃
不爱这样的一个自己
所以50篇以后
50片以后麻烦那个曾经我爱过但选择了放弃我的人
滚出我的世界
我不要听见你的消息
不要看见关于你的任何一切
因为是时候该让自己好起来了
因为是时候让自己放弃继续呆等的坏习惯了


ps:50篇以后，就老死不相往来了
pps:我知道我想你，我要你回到身边，但是我不想当主动的那一方，因为我知道不会得到想要的结果


枫之笔于
4月21日
下午5时20分（ 多巧的3个字，520）

偶尔

从不否认那偶尔对他的思念
从不
从未否认过
只是偶尔
偶尔一个信息
一个带点暧昧气息的信息会让人崩溃
深夜里的那一句话
那一句想你
意味着什么？
想回问
是在以什么身份来说出这一句话
想回问
为什么
依然，懦弱的
戏言了一句
依然，还是那个懦弱的她

知道偶尔有点愚笨
在等待一封不会回来的信息
经常期待属于的铃声会再一次响起
经常期待头像会出现在荧幕前
经常期待信箱里有着属于的信息
期待，一直都在期待
神经质的每当坐在电脑前都会查看mail box里有没有属于的信息
神经质的每隔几秒钟就查看手机有没有任何未接来电又或是漏掉的信息
甚至很多时候当手机安静了超过24小时以后会怀疑手机故障了
知道这样的行为真的很神经质
知道，一直都知道
只是我还在期待
只是我还在期待他的回信
只是我还在期待
期待回到身边的那一天
我还在期待。。。

做人是不是该礼尚往来
做人是不是该主动那么一点点
做人是不是该厚脸皮一点点
做人是不是该不顾一切一点点
是不是说今天人家信息了你
尽管人家没有回你
你也该信息人家一遍？
是不是该厚脸皮一点
发一封信息说
亲爱的，我想你哦
尽管人家已经不再把你当成那个所谓的亲爱的了
是不是该不顾一切的追问
为什么不爱了
为什么感觉还不回来
为什么要丢下我一人
做人是不是不该那么爱面子？？

偶尔会想
那时他是用怎样的心情来写那一封信息
是因为夜深人静寂寞而写下那一封信息的吗
还是真的思念而发了那么一则信息
偶尔会想
为什么不回信呢？
是写错了什么东西吗
又还是信息迷路了
没找到去他家的路了？
还是说
根本就觉得没有回信的需要
偶尔会坐在那儿静静的一个人思考
思考是不是自己又做错了

习惯失恋
多贴切的一句话
多贴切的一首歌
多贴切的歌词


不拖手 或者都可堪称热恋
一拖手 比咳嗽更短
太快了 我未快乐过已失恋
想不起 被爱是如何温暖
想不通 未够资格使你心软
但也知道心会这么酸
理所当然我的错
令你忽然离开 半路留下我
为何这么快看清楚
落得这结果
知我是个 无法讨好的人
相恋一刻 只是我的侥幸
然而回头 诚实去自问
我可讨厌到 如此乞你憎
知我连眼泪 也绝不感人
只知怎么考验 你的操行
从前为何 缠在你附近
你不寂寞 便嫌我笨
难道我未够好 未懂得热吻
足够令你怜悯 勾不起你的兴奋
不担心 自尊心这么受损
只担心 我将我看穿
我怕我 以后太习惯了失恋
理所当然我的错
令你忽然离开 也是我错么
为何这么快看清楚
落得这结果
知我是个 无法讨好的人
相恋一刻 只是我的侥幸
然而回头 诚实去自问
我可讨厌到 如此乞你憎
知我连眼泪 也绝不感人
只知怎么考验 你的操行
从前为何 缠在你附近
更加速发觉 原本都不相衬
我未够吸引
你未够狠
知我是个 无法讨好的人
相恋一刻 只是我的侥幸
然而回头 诚实去自问
我可讨厌到 如此乞你憎
知我连眼泪 也绝不感人
只知怎么考验 你的操行
从前为何 缠在你附近
到底这个故事 有没有发生
何必受罪 心即使碎一碎
我仍能 继续追
愿那一刻共聚
不懂的怎去相爱
爱人难 我肯学
定能爱下去


ps: 每一回煮好菜以后，都想喊那么一句，亲爱的，快去洗手，吃饭了咯！！每一回。。。都想喊上那一句。。。。。。
pps:偶尔还会觉得会有回来的那一天。。。偶尔

枫之笔于
4月21日
凌晨2时03分

凌加峻 三個字

ps:给你的，三个字


枫之笔于
4月20日
晚上11时17分

依然

会好起来的，只是不是现在
不是现在，真的不是现在
请给我一个人哭的时间
请给我发泄的时间
不要打来问我，你好吗？
还会想他吗？
他妈的，有哪个人在分手以后的第3天可以高高兴兴的说
他叫什么名字去了？我已忘了他的名字了！
谁办得到？？

某一天努力的寻找林峰的样子
真的，我很努力的让他变成疗伤的最佳药物
才发现他的身影不见了
他妈的给某些人某些东西盖过了
唯有找回溏心风暴来唤回对他的迷恋
毕竟把老公的样子忘了真的有点过分的，可不是么？
哈~~

我只是试图让他的身影离开我的脑袋
我只是试图让他说过的一切，答应过的一切一一的赶出我的心里
我只是试图让自己习惯没有他的日子
我只是试图让自己好过一点点，就那么一点点罢了

我知道我很想信息他，打给他
我知道我很想告诉他我很想他
我知道但是我高傲的自尊心办不到
我不愿让人感觉我是那么的低贱
我不愿放下身段去求他回来身边
我办不到！！！

如果我肯放下身段
稍微小女人一点点
柔声又或者哭着对他说
亲爱的，我很想你
我真的不想和你分开
如果说，我真的肯这样做的话
他是不是就会回到身边？
嗯？？
又或者是
亲爱的，我愿意等
直到你所谓的感觉回来为止。
是不是只要傻傻的呆等他就会回到身边？
是不是温柔一点，体贴一点，细心一点，温顺一点
他就会回到身边？

自问有哪一点不够好？？
除了隐藏式的叽喳了点，粗鲁了点，暴躁了点，野蛮了点以外
有哪一点不够好？
对，小呆不懂得如何用保鲜纸来包住自己
好让自己一年365 天都那么新鲜
让人想一尝再尝
小呆就是不晓得如何不让新鲜感溜走
导致最后他人丢下一句
那种感觉不一样了而跑了
:(

我想放弃一切一切
就快喘不过气来
被学校的功课压得我想对着那一堆讨厌死了的英文狂喊
面对朋友的慰问时不晓得该给予什么样的反应
不恰当的时候打来问候
结果？
被我喷得一脸屁！
抱歉了我最爱的你
你知道我不是故意的
我想出走
远离这里的一切一切
我想放弃一切一切
不顾一切的抛下

买了一盒又一盒的冰激凌
弥补他曾经的承诺
要带我去吃冰激凌的承诺
要带我去喝starbucks的承诺
要带我去旅行的承诺
要好好疼我的承诺
他办不到的，唯有自己一人去实现
自己一人伪装他依然在身边
依然在遵守他的诺言
只是他有点忙
不得空买冰激凌给我吃
不得空带我喝starbucks的香浓咖啡
不得空带我去旅行
不得空。。。。去疼我
:'(
我唯有自我安慰，他依然在那遥远的州属想着我，爱着我
我依然在自我欺骗，自我隐瞒

我依然。。。。。。


ps:我依然还在等待，依然。。。


枫之笔于
4月18日
晚上10时33分

我知道

我知道
我知道偶尔还会想念
我知道
我知道当走过那些路，听到那些歌时还是会偷偷的哭
我知道
我知道我做了一个愚蠢无比的决定
我知道
我知道如果继续假装或坚持也许会有更远的路
我知道
我知道放走了的不仅仅是爱，还有心
这一次我知道
不会回来了

有时候我会偷偷的埋怨
干嘛要让我去沟通？
如果继续假装沉默继续假装甜蜜
那又会是怎样的结局？
如果没有问
是不是可以继续我们的路？

我知道我还是会偷偷的抱着jym哭
我知道我还是会默默的等着他说抱歉
我知道我还是会期待每天的信息和电话
我知道我还是会想念他的声音，笑容，举动
我知道我还是得用上很长很长的一段时间才能忘记
我知道这一段时间我会不断的发恶梦然后把枕头哭湿
我知道他不会为我而改变
我知道他的心不在了
我知道挽留不来了
我知道我不能忍受继续傻傻的付出
我知道我没有错
我知道这一次就算努力也不代表一切
我知道不属于的怎么也强求不来
我知道尽管我爱他还是让他走了
我知道没有我他也许过得更精彩
我知道我不能再喊，亲爱的，我想你哦
我知道我不再有机会跟他说那一句我从没说过的我爱你
我知道不再回来了,再也不再回来了

我知道我都知道
只是我不愿意继续欺骗继续忍耐了
因为我知道他不爱我
因为我知道今天发生的，未来的某一天还是会发生
而我不知道的是什么事情让他找不回那种感觉了
而我不知道的是他其实是不是已经爱上了另一个她
而我不知道的是他还会不会回来


ps:真的只希望他会说，其实我不想离开。。。
pps:害怕睡觉，害怕噩梦的出现:(


枫之笔于
4月16日
4时47分

无奈

2时45分，陪着的是陈绮贞的告诉我
告诉我，你不是真的离开我。。。。。。

说了多少遍的对白
说了多少遍的无奈
无奈莫名其妙的离开
自问了多少遍是哪一点出错了
是出错还是做错
自认没有做错任何事情
为什么可以随意的说一句
分开
未经过努力就分开的
是遗憾的
是无奈的
是噩梦和泪水的起源

再一次的缺乏糖分
跑去买了一盒冰激凌
一盒有着巧克力，草莓，和香草口味的冰激凌
一盒第一次一起吃过的冰激凌
捧着冰激凌呆坐在电脑前
那一幕像被坏掉的播放器不断不断的播放着
眼泪为冰激凌添加了咸味和苦涩的味道

一直都有种会回来的感觉
一直都坚信
坚信只是需要多一点时间
最后的最后
沉默了
最后的最后
结果还是一样的
未经过努力
未经过商量的
分开
最后的最后
无奈的哭着反问自己一遍又一遍
到底做错了什么？

洒脱不起来
因为只想要再爱那么一遍
就只是那么一遍罢了


ps:未说再见，怎么就离开了？未曾努力，怎么就离开了？为什么在爱的时候却离开了？
pps:严重需要利用酒精去麻痹一切

枫之笔于
4月15日
凌晨3时15分

错のtiming

我知道我可能已经弄丢了一样东西
一样以前对我不太重要的东西
我知道那样东西可能不太适合我
但是
当弄丢了的时候
我还是会哭着埋怨自己的粗心大意
我知道我没有很爱那样东西
但是
在发现弄丢了的时候
会哭着说
为什么当我开始喜欢你的时候你却跑丢了？？
为什么？？

我已经习惯了晚上10.30 这段时间听到nobody这首歌
我已经习惯了中午12点那段时间被信息声吵醒
我已经习惯了用那短短的时间来听那把声音
我已经习惯了几百公里的路途
我已经习惯了一月一次的见面

为什么在习惯一切以后
他们就会和你说
喂，你不用去习惯了
我不会在晚上10.30 这段时间让你听上Nobody这首歌
我不会在12点那段时间把你吵醒
我不会用那短短的时间让你听那把声音
几百公里的路不再等着你了
一月一次的见面无限期的延迟去吧

为什么总会说
嘿，对不起哦
我忘了呢
为什么以前那亲昵的称呼不见了？
为什么不再关心了？
为什么总是无心装载？
为什么变得陌生了？

为什么可以牢牢记住说过的
而他却办不到？
承认不是那个被珍惜的
承认不是那个被捧在手心呵护的
承认不是那个被爱的
承认是那个未被承认过的

明天会更好？
别妄想了
明天从来都没有好过！
虽然每天临睡前都会和自己说
这只不过是场梦
明天睡醒了看到的会是他的简讯
明天他会再喊你贝
明天明天明天
去他妈的明天！
美好的明天从来没发生在我身上！

只有一堆丢下对不起就落跑的人！！！
他妈的对不起了不起？？
对不起就能让我好过点？
不要让我听到任何一句对不起！！！！
我他妈的该死的讨厌这一句话！！！！！

我很想问，究竟是什么状况
只是我永远都在状况外。。。

ps:不要跟我说对不起，因为我知道我爱你
pps:橘子的timing到了，还是我选错timing去爱人了？？


枫之笔于
4月7日
晚上11时49分

泪

今天，09年4月7日，人生中的第2次手术。
今天，09年4月7日，人生中第一次在那么多人面前大哭
今天，09年4月7日，缺少了某样东西的第4天

今天再一次步入诊所，动手术。割除头上那一块多余的肉。我真的不想再踏入任何一间诊所，听到里头机器所发出的声音，更不想让那些针头打入我的头部，哪怕是任何一个部位我也不愿意！真的，如果你没有经历过，你永远都不会晓得那种痛！那种文字也不能贴切形容的痛！我不想耗尽脑力去想该怎么形容当时的痛，我只知道，当时我哭了！不假思索的哭了！毫无顾忌的哭了！
护士小姐忙着拨开头上的布，慰问我是否很痛。透过泪水蒙着的眼睛，我看到她焦急的样子，咬着手指说，很痛！我很痛！！！

借着头上的痛楚感，狂哭。不是躲在自家的棉被里，不是抱着最爱的小熊，而是在外面，整容科诊所手术室内的手术床上躲在青色的被单里哭，咬着手指那一种。
手术完了，坐在床上，还在哭
上车了，回家的路途中，还在哭
回到家里，爬上床时，还有想哭的感觉
而现在，对着电脑，写着这一篇时，我还在哭
今天我就是控制不了我的眼泪
我很想发泄回一番
不晓得今天的我为什么那么爱哭
也许，因为可以借着头上的痛哭泣让我感觉良好，缺少了那种尴尬的感觉吧

眼睛的部位现在严重的肿胀
几乎看不见眼睛
嘴唇，鼻子红彤彤的
十足一个小丑的样子
我不管！
给我任性的狂哭一回吧

刚才很想拨通那组号码
听听那把声音
哭着埋怨头痛痛
医生要我用块丑不拉几的布包着头发
不能晒太阳
不能冲凉
头发也被他们剪得7788
：‘（
而且
医生说
这一块肉有可能还会再长在我的头上
：（

我很想
只是手指放弃了去寻找的动作
耳朵不愿听见冷冷的声音
心不愿让他看到柔弱的那一面
不想让他觉得就是在装可怜
虽然
我痛到想大喊
【FUCK ME PLS !!!!】

头痛痛~~~~~
天神老爷，海神爸爸
拜托带走那种痛的感觉
如果
我像percy jackson那样
水能恢复我的能力
水能让我解除痛楚的感觉
那该有多好


ps:我只是想要他抱着，轻轻的搂着我在耳边问，亲爱的，很痛吗？？乖乖，不痛哦。。。
pps:又是啃止痛药的日子:'(


枫之笔于
4月7日
旁晚7时49分

猜不透

【i am going to give up everything !!!!!!!!】
这是几个小时以前停留在Msn personal msg的字眼
【i just want u to stay with me, but u leave me...】
这是现在逗留在msn personal msg 的文字
在写了2600 个英文字以后
现在的我很想在这儿写上第一篇英文的博文
而最后
我还是放弃了这个举动
因为搞不懂，因为猜不透
现在的我更想大哭一场
现在的我很想打电话去哭着问为什么不联络
现在的我只想知道那一句是写给谁
现在的我只想听到属于他的铃声，听到他的声音

我有着非属射手座的牛脾气
是的
如果不联络我，绝不自动联络他人
这是我一直以来所谓的【原则】
因为我老担心会为他人带来困扰
会打扰到人家
所以总在等待
等待他说出想听的
等待他的那一句

我很善忘
一天不联络
就忘掉昨天发生的一切
每天都得重复不断的回忆
不久以前发生的事情
努力的不拨电话
努力的删除信息
只将他的排在最前面
我的最前面
我的呢？

不断不断的吃着巧克力
让甜味从味蕾带进心里
努力的吞着那一颗颗
平时很爱的巧克力
索然无味的吞着
猜不透那一句是写给谁的
猜不透，搞不懂
很多时候
不是不要懂
而是没有机会去懂得
他没有让我学会去懂得
学会懂得他的心

倔强的忍着眼泪
倔强的不去追问
左眼皮跳了几下
右眼皮跳了几下
左凶右吉，右凶左吉？
谁懂得？
只知道绝对会有不祥的事发生在我身上
亦知道会有好事发生在身上
好事发生了
交卷时间延迟到晚上10点
坏事呢？
也许后天手术不顺利？
也许哪个谁会离开我？
谁晓得？

哪一天不再咬着手背忍着眼泪
哪一天我要放任自己躲在棉被里大哭一场
哪一天如果爱会回到我身边


ps:我需要一个肩膀，一个怀抱，一个属于他的味道和一个可以吸掉眼泪的棉衣


枫之笔于
4月6日
凌晨12时16分