丢脸的一天

沮丧啊！！ =（
我想世界上真的没有多少个员工好像我这样，什么事GCEO 也不知道！见到大老板，还要大大声问，那是谁哦？

昨天被派去上orientation trainning. 课程里介绍的莫过于公司历史，老板是谁，股东有谁，高层的名字一堆很【六楞】兼烦人的名字，称呼等。 永远就是抱着，懂了知道了就好了的态度。 所以只要没有兴趣的，完全不会仔细的把所有东西，名称记在脑里。 所以我终于再一次的自食恶果了！

今天早上，老板走过来问，昨天trainning 到怎样？ 我说还不错，讲师很风趣，知道了公司的一些历史什么的。好咯！不讲还好，一讲他就问，你的大老板Tony是用多少钱买下这家公司的？
脑是真的分不开，转不来啊，一方面要解答客人的问题，另一方面又要想他的问题，我只好说，请稍等， 我查看我的Notes。 结果notes 里什么狗屁答案都没有，但脑子就不知道发生什么狗屁神经，竟然蹦出一个答案。好咯，我答了以后，他就说， 你竟然要查看书本才能知道答案？
原谅我是个不服输的小孩！我竟然拿起本书烂冤枉的顶撞他说，书本里都没有答案的。
他接着说，我当然比你清楚书本里没有答案！
那感觉真的好糟糕啊！感觉就是一个老师在给学生出考题，而这个学生答不了还要试着去作弊？！

以为终于把这个【瘟神】送走了，哪晓得，他继续站在我的桌边问，谁是公司的GCEO？ 很好！ 我活了这么多年，就只知道CEO这3个字！完全就不知道什么鬼是GCEO! （General Ceo ?) 哦。。感觉好像 比较低级哦~应该不是Tony，而超赞的是，昨天那个人给我们看了一堆ceo 的照片和名字，我就完全完全不知道谁打谁。
很直接的，更老板说一句，对不起，这个我真的不知道！
啊！！！ 我真的！！ 真的有丢脸到！
而他也在同一时间在偷笑！！！
啊~~如果我选择搏一搏说GCEO 是TONY，那就不就好了咯！ 为什么我选择说不知道JEH ?!!!
如果我读多点书，看多点报纸，读熟公司的历史那就好咯！那就不会在第一天上班的时候，大老板走过来say hi 的时候，我还要在他走以后大声的问，那个人是谁哦？！

知不知道，就是因为有那么一次！我的老板就直接在众人面前数落我！！！=（ 现在，再一次的衰在MR TONY 的手上，衰在我自己的愚蠢上，我是真的不晓得我的老板会怎么看待我？！ 大概都会觉得这人怎么那么笨？为什么这么笨的人都可以进来当我的下属？我的助手到底是怎么请人，怎么interview她的？ =（ 啊！！！ 我真的是太太太太糟糕了啊！！！！

好沮丧啊！！！
明天还得见到他，我可不可以每一回见到他都躲得远远的啊？！
=（


PS:深深的为自己的愚蠢而感到悲哀。



枫之笔于
7月19日
晚上10时36分

没关系？

忽然发觉，原来这里再也不是属于她的秘密天地。这里再也不属于她和她的故事。忽然发觉，原来她和她的故事也可以是伤害人的一种武器。对此，她深深的感到抱歉。她永远都会在文章的末端写上那么一句，【请勿对号入座】但人总爱跟着自己的感觉走，所以是不是该套用梁静茹的那一首歌【不为失恋而抱歉】 【不为他们的自以为是而感到抱歉】？
依然感到愧谦，不管是他们的自以为是而所照成的，亦或是她的故事而照成的。对此她感到惭愧，感到愧谦。

也许是身边没多少个朋友的关系，一直都喜欢与文字打交道。当触及某样难以启齿的事件时，总习惯垂下眼帘笑着说，【没关系，不介意，忘记了】总是不能望入对方的眼里说出那一句，没关系。因为知道，当我说，没关系，不介意这几句时，就代表这是真的真的很严重，只是为了让对方好过，让自己感觉好过一点的时候，才会说出这一句。

一通电话以后，对他，依然说出那一句【没关系】。

第一次见面，写上了一篇。却选择不把它po上来。因为那是一段让我难以启齿的感情，那是一个我宁死也不愿意承认的女人。我和他们都一样，是一个总靠着感觉走的人。第一次印象不佳，往后你更别想提高我对你的好感。第一次，家里的家具摆设完全被更改掉，第二次，书房变成杂物房，第三次，老妈的鞋子被扔掉，第四次，老妈的王位从客厅被移至客房，让她永远永远的留在客房，面壁试过，让她变成家里的客人而非主人。第五次，我的鞋子被扔掉。

每一回，她总会有不一样的借口来掩饰她的过错。他总会掩护她。
第一次，他说，你就迁就她吧。她把家里收拾的井井有条啊！

第二次，我说，你所谓的井井有条是你看得见得地方，而不是你看不见的地方！你们的地方就井井有条，我的书房咧？ 怎么变成了杂物房？灰尘满满，还能让我待在那儿吗？
他说，我知道，我知道，那都是你老妈的东西啊，是你说不能乱丢的啊！我会叫她收拾的了。

第三次，回家时惊觉她的鞋子全都不翼而飞。问， 怎么不见了？ 她又把那些鞋子放去哪里了？
他说，那些鞋子都很多年了 ，她问过鞋匠，鞋子超过多少年，就不能再穿，会发霉的，所以她把它们都扔掉了。当然在她把东西扔掉以前，她都有问过我的意见！

第四次，他说，把老妈的王位移至去客房，挂在墙壁上，你ok吗？
我说，你们都已经决定了的事，我能说不Ok吗？
他说，不要这样，她告诉我，不可以把亡者、先人的照片摆在椅子上！得挂起来供奉他们的。
其实，那时候我很想说，本来她的王位是一张玻璃桌子，而她来了以后，是她把玻璃桌子转换至我的钢琴椅子！ 如果你要把她挂起来供奉她，为什么不可以挂在客厅？为什么不可以放在原位而要把她挂在客房里？ 不要告诉我什么问过你妈，她允许。不要告诉我什么她说，这样不好！那都是一堆借口！在我看来，那是她要入侵我家而编制的谎言，借口！

第五次，我的converse 帆布鞋，被她当成垃圾般的连带扔掉。
当他打来说，对不起时。
我给予的答案是，不是你做错，为什么要认错？
很坦白的告诉你，我是真的真的很讨厌她！
最后，只能忍着怒气，说没关系，再买过。
那是一对我再也找不到的限量版得帆布鞋！却被她当成垃圾般的扔掉？！
我可不可以说，多多钱，你也买不回这一对鞋子！那是一对陪我走过多少个国家的鞋子？！那是一对纪念价值极重的鞋子！
我只能忍，只能说，也许是我把它放在屋子里的那一处，没关系，下一次回来，我再找过。

我只能忍着愤怒的眼泪，只能忍着说，没关系
他总说，不要妄下定论，她是一个好人， 她关心我，照顾我，你得和她多相处才发掘得到她的好。
而我却说，我打从心里的讨厌她！讨厌这个长得像只猴子的女人！讨厌这个老把我家搞得烟雾满满的丑女人！讨厌这个做错了事，却让他来向我道歉的死女人！对不起，我就是学不会原谅！
我的名句是，你得先学会道歉，才要得到那一句原谅！
而你，从第一天到现在，到底做了多少样事情来惹我的忍耐力？
而你，又做了多少样事情，但从未亲自来道歉？
而你，又指望我会以什么样的眼光，态度来喜欢你？
而你，未道歉，还指望我去原谅你吗？ ！
对你，只有满满的厌恶！
对你，我只想说，巴不得你快点离开我的家，滚出我的世界！

对他，永远都会说没关系，因为那是我选择不了，得学会包容的我爱的人。
对她，我依然会保持着同样的态度，因为那是一个与我无关的糟透了的死女人！


ps：原谅我的粗俗！


枫之笔于
7月17日
午时3时37分

溜掉的那一段

【对她，对于她试着隐瞒的，依然难以释怀】 我说
不该在乎，不该感到痛的，但偏偏办不到，为什么？
【因为义气，这就是射手座】她说
依然难以释怀，依然难以明白
每一回，每一段恋情，每一件事情，身边的她们都是第一时间获得最新的消息，从不会让她们从哪个谁的口中得知，从不会让她们自己发掘。因为我在乎，因为总觉得，身为好朋友就不该隐瞒。偏偏身边的那一位，曾经觉得极其重要的那一位没有同样的想法。
选择隐瞒是她的作风
每一回问，怎么了？几时开始和人家交往丫？
总会得到同样的答案
总会说
不可能的，和他是不可能的
但他人问的时候
却给了不一样的答案
却说，会有机会和他发展下去的。

当她说出那一句的时候
有种被人出卖了的感觉
被身边最熟悉的人出卖的感觉
为什么对着那个你曾经说过，根本不想和她有深入关系的人说出你的决定，而却和你嘴上的好朋友说着另一套？
寒。。。
再一次的想，到底戴上了多少副面具？
到底应不应该相信你的话？
那5年，是不是浪费了时间，交错了朋友，放错了心？

那一次，那一夜
一直都在等待
等你的解释，你的答案
你知道的
我会祝福
不管和谁在一起
都会祝福你们
为什么？
为什么选择隐瞒？？？？
如果不是那心血来潮
根本不会知道
如果不问
是否准备隐瞒？

那一夜，那一次
在那一个曾经熟悉的家
暗道
这会是最后一次回来了
这一个朋友
没了

她问过
去了以后，还会记得我吗？
离开以后，依然放在心上，从未消失过
只是
看透了
从未留在你的心中
只是明白
你把人摆在第一位，不代表他人也一样会以同样的方式来对待你。

问过，后悔吗？
后悔，因为再一次的我的友情衰在一个男人的手中
准确的来说
我的友情衰在她的手中，衰在他们的恋情中
在想
是那种他人交往，而我就会在后面唱衰他们分手的人吗？
我是吗？
我不是啊？
好朋友认识到一个好男人，开始交往了，只会祝福他们而已
而不会因为自己找不到那个好男人就要身边的好朋友继续陪伴自己过着单身的日子啊
但为什么你选择隐瞒？

从不后悔发了那一封信息给她
是真的失望
真的失望，真的心淡
其实如果那一夜
她选择道出一切
她依然会是最好最好的朋友
只是
她选择沉默
而我选择将名单上的名字删掉
选择彻底的忘记这个人
5年的友情因为这样一个荒唐的理由而没了
很荒唐，对吗？
对。
但，对于我这个人来说
坦诚相待更为重要

那种感觉沉淀不下去啊！
真的是烂透了！
超级他妈的烂透了！！！

ps: 这一次，看清了，充其量，我们只能算是半熟悉的陌生人
pps: 让友情溜掉了，比让爱情溜掉了的感觉来得糟糕！ 男人没了，再找过，朋友没了，就找不回了。我真心珍惜的，为什么你却。。。。。。


枫之笔于
7月10日
晚上9时20分

謝

該怎麼形容現在的心情？好想學他那樣說【I duno how to describe the feeling lah!】 我是真的不曉得該怎麼去形容那種心情。
有看【絕望主婦】這一套連續劇嗎？忘了在哪一季，laynette和tom鬧離婚，最終tom說【我們離婚吧！】她沒拒絕，反而告訴他那是一種解脫。我想昨晚我的心情和她一樣，那是一種解脫。很徹底的離開，脫離他的世界。
不可否認的，昨夜還是衝動的流下了眼淚，只是不再嚎啕大哭，只是不再埋怨為什麽，只是這一次，竟然覺得【啊！終於！我們結束了！】不可否認的，對作出這樣事的人還是抱著【恨】的心態。畢竟我說過，分手了還是朋友，無需將對方刪掉，讓對方永久性的不能再關心你的一切。從未對哪一個誰作出如此的舉動，儘管再恨也好，單方面的封鎖掉他的消息，那就好了。 無需把彼此趕入絕境。只是這一次，第二次，謝謝你把我刪掉！謝謝你很徹底的離開我的世界！謝謝你，再一次的教會我何為【再見不是朋友】這一句。 謝謝你讓我看透了，那幾個月是放錯了心，愛錯了人。

從早上一直笑臉迎人，不曉得是在裝著掩飾自己的心情還是真的有松一口氣的感覺。也許，在面對著人群，面對著工作的時候總會讓自己變得稍微成熟，稍微專業一些些。只是歸家的那一段短短1小時的路程，我是以一種放空，腦袋空白的狀態任由小黑在高速公路上飛奔。在想，那時的他是在什麽狀況下遇上車禍，如果現在的他在身邊又會說上什麽樣的話語，如果遇上了車禍，不幸身亡，未來的他會覺得可惜嗎？得不到答案，所以繼續狂踩油門讓小黑像隻美洲黑豹般的奔騰在高速公路上。

只想說，如果那天不心血來潮的回看舊照片，如果聽信我那準到不行的眼皮，如果聽信我那非一般的第六感，那就可以避免一切了。如果。如果。我總愛說。如果。。。但這全都演變成不能避免的事實。

想陷入那個沼澤里
永遠永遠的不要再出來面對
想陷入那個沼澤里
任由眼淚留在沼澤裡頭
想陷入那個會讓人不能自拔的沼澤里
只因想以另一種回憶來掩蓋過有關你的一切
唯有靠另一段，才能把你覆蓋掉
很差勁
我知道
只是
這是射手座讓自己痊愈的方式
唯有不斷不斷的在身上留下隱形的疤痕才能提醒自己不能再重複的錯誤。

謝謝他那一段誠實的對白，我那他媽的該死的眼淚終於奪眶而出。
哈
謝謝你讓我看清，毫無價值的自己


ps:謝謝你們對我所作出的一切

楓之筆于
7月4日
10時54分

空

最近不再习惯一发生了什么事情就上来报到，习惯了隐藏，习惯了平復心情以後再來寫上一篇的感覺其實真的不能算太好。射手座是善忘的小孩，如果沒立刻寫上一篇，感覺少了一些些，不能以最恰當的用詞，形容詞來形容那種感覺。但是，其實這也是一件好事，我不再記得那天那個客人是用什麽樣的字眼罵我，上司是用什麽樣的字眼來催促我，老闆是以怎麼樣的表情來看待我。我是真的很不想回想起那一天，那些我在公司里被客人辱駡，對著電腦默默流淚的日子，情景！我是真的很不想承認壓力很大很大。 我是真的很不想承認我真的很想對哪個人說我忍得夠久了，我是真的很不想承認我是真的很需要一個肩膀，一個擁抱。我是真的很不想承認其實我也是一個當被人罵的時候，會哭泣會覺得受委屈的小孩。 一直都在扮演那個樂觀的小孩，一直都在裝無所謂，其實不是真的無所謂的，其實也是會覺得累的啊！

自從那一天在眾人面前落下眼淚以後，當客人再一次的罵我時，她都急著說：嘿，你不要哭啊！慢慢來啊。。。 好想說，眼淚不是我能控制的了的耶！我也不想在你們面前哭的啊，多丟臉啊！但是沒辦法啊~我的眼淚就是那麼不聽話啊！尤其是他走過來問，喂，你還好嗎？那個死印度人罵你啊？幫你巴死她！最討厭她了！我知道，儘管那只是說說，那也讓我感覺真的好溫暖，好溫暖！
那一天我真的好想打電話給哪一位誰哭訴，又被哪一個客人駡了，又要遭人投訴了。真的很想很想啊，只是身邊沒有那一位誰啊。最親的已經飛去外國了，曾經熟悉的那一位已經不再聯絡，我們不再熟悉了，身邊似乎真的沒有那一位誰了。。。

有時候會覺得可惜的，因為他們的那一段而少了一個朋友。 但是非常抱歉，我以真心對待你，亦希望你也一樣用同樣的態度來對待我，認真的看待我們這一段感情。但她卻選擇了隱瞞。那一夜，一直都在等待她開口道出一切，她卻選擇了沉默。是很想再說一遍，再一次的對她失望了！從那一天起，名單少了那一位。我以誠相待，換來的卻是什麽？

很多事都不能事與願違的。。。不屬於你的是強求不來的，只好說，和夢境里的有出入啊！ 夢想破滅了hoh ?! 哈~終結：那是玩不起的遊戲，那是我要不來的幸福。。。


ps:夜深了，又開始胡言亂語起來了。哈！算了吧，我本來就不是走什麽文化路線的小孩！哈~
pps:我是真的很需要一個人，我是真的很要離開這里。我是很需要一個假期！

楓之筆于
7月3日
凌晨3時35分