2010年3月30日星期二

公式化爱情

【我知道我爱你而你同样也爱我,不然我们干什么在一起?可是我们的感情逐渐变淡了,变得公式化了,好像我们之所以相爱只是因为我们在一起,而不是因为我们相爱于是我们在一起,这么说你明白我的意思吗?你明白这两者的差别吗?】

【我不喜欢的不是这必然的经过却是我们好像不再愿意花费力气花费心思去经营这段感情,我不喜欢爱情变成是一种理所当然的对待:因为我爱你所以你爱我,因为我们知道彼此相爱所以我们不再彼此用心对待。】

偷偷记下让我很有feel,103页的这一段
公式化的爱情是什么意思?
见面,吃饭,看戏,接吻,拥抱
每一回见面都会重复着同样的举动
如果这就是所谓的公式化的爱情
那,只能默默地承认
上演着的正是公式化的爱情
见面,吃饭,看戏,接吻,拥抱
没有任何惊喜的公式化爱情

因为在乎,因为爱所以用心对待
在乎的定义是什么?
不能去夜店,不能喝酒,不能穿低胸衣,不能四处乱看
如果说,在乎=不能这样不能那样
那在乎同等于吃醋
是这样的意思吗?
记忆中没有说过不能这样不能那样的词语
只有你已经大了,你有你自己的思想,应该知道自己在做什么
所以,这表示不在乎?

其实她说得对
只是一个爱装大女人的小女人
偶尔也想很小女人的说
亲爱的,煮了饭等你回来吃哦,快点回来丫!
偶尔也会希望当他人望着身体的某个部位时
亲爱的他会占有欲极强的搂着
再叮咛下次穿多件外套
给人看光了他会很不爽
偶尔会想在试衣间里转圈问
亲爱的,我穿得好看吗?
偶尔会想拉着他去看爱的书籍
偶尔会想分半个耳机依偎在他肩上
和他一起听着自己最爱听的歌
偶尔会想撒娇的问
亲爱的,你爱我吗??
偶尔偶尔
偶尔当遇上一个大男人时
就想当个彻彻底底的小女人

我那偶尔的小女人只能乖乖的躲在属于她的梦境里
他大概会说
你爱穿什么衣,你爱露给人家看我管得着么?
你已经长大了,你知道什么事情是该做的,什么是不对的
他不会说不,只会说我不晓得为什么你们那么爱去夜店
彼此的兴趣都不一样
爱听的歌也不一样
结果就演变成了所谓的公式化的爱情了
公式化的爱情是这样的吗??

女主角喝醉的时候喊
【我想要再爱一次!我只是想要再爱一次!】
也想喊
我想要爱一次!
我想要轰轰烈烈的爱上一次
我想要每天都有着惊喜的爱情
我就只是想要爱一遍


ps:想你想疯了


枫之笔于
3月30日
凌晨4时32分

2010年3月27日星期六

月袭

讨厌每个月的来袭!!!
:(
有人总在来袭时常往冲凉房跑
有的总爱喝杯热热的热饮
有的老爱往嘴里塞甜品
是一个奇怪兼任性的射手小孩
来袭的时候
什么都不想做
因为痛得只能待在床上睡觉,看书
来袭的时候
总爱蹲在冰箱前寻找那一排排的巧克力
总爱往嘴里塞甜到腻的甜品
来袭的时候
讨厌冲凉
更讨厌冲冷水澡
32度的气温
却让棉被把自己抱得紧紧的
只因热量和汗水会让腹部上的疼痛来得舒服些

现在只想咬着某样东西狂喊
他妈的我肚子很痛!!!!!!
:‘(

有段时间常在想
如果我可以像洋娃娃,或是熊公仔那样不用冲凉
只需干洗那该多好!
真的
如果可以不用冲凉不用洗头那该有多好?
我很懒,真的很懒每天做着同样的动作
冲水,倒洗发液在手上,洗头,冲水
倒body shampoo,涂抹全身,冲水
挤洗脸霜,洗脸,冲水
挤牙膏,刷牙,漱口
擦干身体,穿衣,离开热烘烘的冲凉房
回房,再在脸上拍上toner,涂抹其他保养品
然后把头发吹干

每每做完这些举动以后
我的心就会揪痛起来
厕所地上一圈圈的头发
和房里一条条的头发
冲一次凉,洗一次头,吹一次头发
我就得掉上几十条的头发!
平均一天会掉上50-100条头发
一年下来,头上的毛就所剩无几了啦!
:(
5年后的我,头上还会剩下多少条头发??

宁可做只肮脏猫,也不愿当只没毛猫
:P


ps:痛痛痛~~~他妈的该死的痛!!!


枫之笔于
3月27日
晚上8时24分

2010年3月23日星期二

出走

12个小时的睡眠以后,我失眠了。:(
躺在那个永远让我昏昏欲睡的床上
第一次,眼光光的望着墙壁
失眠了
其实已有睡意
只是头里面的零件还不愿去休息
不停的在那儿旋转
除了星期五要交的那篇2500 个字的功课
并没有太多烦恼的事
也许有。。。
只是选择忽略掉
又或是不愿将它摆于人世~哈

2500个字,华语也许我吐得出来
至于英文嘛~~~~
我是很爱鬼佬啊,但是叫我写2500个字的报告
你这不是在【攞我命吗??】
星期五要交功课了
还在那儿吊儿郎当的玩面子书,读着前天买的【迷失在梦想国的恋人】
这不就是我这个标准型的爱临时抱佛脚的射手座么??
这不就是我那永不怕死,到最后才狂喊怎么办啊!做不完啊的那个射手座么??
不是不愿去做,而是毫无头绪
根本不知该从何开始 :(
难道说,第一句就写[in my opinion ......]
不笑死人家的大牙就奇了!哈~~~~
何况还要我翻回好几个世纪以前的notes!?!?
你真的是名副其实的【攞我命咩!!】
什么pr theories的,在我通过那一科的考试以后,老早就还回一切给亲爱的教授了!
现在让我去哪找回这么一个pr theories来写2500个字??
但愿今晚上帝老爷祂听到我的祈祷
给我灵感来写篇【好好体体】的报告吧!:)

被困一段时间以后
想再一次的出走
远离这个让我透不过气的空格
想再一次的探访马六甲
那个古色古香的城市
那个让我有想要来上一段异国恋的城市
更想再一次的探访langkawi
探访那属于我过去式的3天2夜的城堡
再一次的当上城堡里的公主这角色
想去一趟pulau redang
和任何一个亲爱的他享受海底热吻的滋味
更想看下那儿的蓝天碧云,清蓝色的海底世界
投入海神老爸的怀抱
和水里的鱼儿来个亲密接触
其实
更想去法国,意大利,罗马,希腊等充满着古代神话的国家
想去看下照片中的景色是否那么漂亮
想去看下书中的传说是否存在
想去见识下书中所说的【神秘之地】是否依旧保留着那神秘感
其实,想当个读万卷书,不如行万里路的小孩
因为不安于室;P

谁愿意和小孩来一段出走之旅呢???快快报名,名额有限~~~哈;P

ps:4时28分,周公先生终于来敲我家的门了,梦魔先生麻烦为我带个好梦,上帝老爷请你让梦魔先生带点灵感给我:) 小孩在此感激不尽

pps:亲爱的,今天有点想你。。。你是否有同样的感觉??


枫之笔于
3月23日
凌晨4时31分

2010年3月17日星期三

何时??

变质了的感情
不想要
无助的望着它在眼前
幻化成一个不熟悉的【雾体】

何时开始话题不再?
吐出的只是敷衍的词语
何时开始甜到腻的感觉消失不见?
带来的只有苦瓜般的苦涩
何时开始发现扮演的只是一个可有可无的角色?
何时开始变得不再重要?
何时开始他的痕迹逐渐在
手机,电脑里头慢慢的消失不见?
何时开始游走在问号之间?

努力的回忆以前的一切
努力的若无其事的说着笑着
努力的安慰
努力的堆积那些属于以前的痕迹
努力的离开那一堆问号
努力的伪装依旧是那个会说爱的他
努力的伪装依旧是那个让我心动的他

努力不代表一切
前一刻
努力营造出来的甜蜜感
下一刻
碰上敷衍的词语时
甜蜜感不再
换来的
只有满满的
说不出口的不满

忍一步海阔天空
努力的压抑
压抑那不能爆发的感情
压抑那不能说出口的不满
压抑那一大堆问号
努力的忍耐

越渐发觉
所谓的爱情
也不过如此
所谓的初恋
也不过如此
所谓的心动
也不过维持了
那短短的几分钟

ps:何时开始不再天南地北的聊着从前?何时开始信息不再?何时开始通话内容只剩,吃饱了吗?何时开始不再看着那些信息甜蜜的入睡?何时开始每天默念几遍【不要再去在乎了】这一句话?何时开始有放弃的念头?

枫之笔于
3月17日
凌晨1时24分

2010年3月8日星期一

308

2082010
在生命里写了一则属于她他的故事
208
故事的起点
308
故事的第一章
不晓得可以写上多少章
知道故事总该有个结局
但是
可不可以以一句
手受伤了,故事无限期的拖住?
又或是
我很忙,没时间记录下去?
然后再在故事的最后写上
【未完待续。。。】
让它继续悄悄的
在生命里
写下去

矫情的词语写不上来
只想说
感谢上帝终于听到我20岁的生日愿望了
谢谢你礼貌的敲上了我家的门
谢谢你为我的世界带来了甜酸苦辣
谢谢你的包容
谢谢你忍受了我所有的坏脾气
谢谢你努力的实现我想要的
彼此都不是最好的
但是
尝试去变成那个你心目中的【好人】

知道他没记下这么一个渺小兼可有可无的日子
但愿
往后的8号他都会记上来
:)
在期待
明天的到来
盼望见到那个他
:D

ps:未完待续。。。


枫之笔于
3月9日
凌晨12时09分

2010年3月5日星期五

第一次手术

痛痛痛痛痛!!!针刺般的痛,瘀伤的痛,剧烈的疼痛,该用什么形容词才能贴切的形容到头上的痛?
真的以为我人生中第一次踏入整形整容外科专科诊所是为了去割双眼皮,再不就是抽脂,又或是让胸前那两座山变成标准型的【小笼包】!从未想过,人生第一次手术,人生第一次踏入整容诊所竟贡献给头上那颗该死的东西了。
3月5日带着忐忑不安的心去看整容科医生。嗯,不晓得这一位整容科医生有没有帮人隆胸或是较为大的整容手术。但,坦白说,我有种很【拍谢】的感觉。毕竟一个正值花样年华的女生走入整容诊所,难免会让人想入非非的。 :( 而且胸前又那么的【伟大】,他人会不会开了港剧【美丽高解像】以后也以为我胸前那两粒是假的咧?哈~

以为医生都见过无数的奇难杂症,但是当这以为医生看到我头上那粒东西以后,大惊小怪的喊了一番。问,是我自己爪伤,抓伤的还是什么?"-_- 虽说大圆称我为猫,但是。。。我头上有任何爪伤的痕迹吗??爪伤又怎么可能长一粒肉瘤啊??而且,得空没事做咩!我又不是变态怎么可能自己抓自己啊!呆爸在旁解释说,小女从一出世就有着这胎记了,但是那颗肉瘤却跟着年龄渐长,也慢慢的长的如此【巨大】~并说,接生医生以前就告知如果说我患上癌症,这可能是最大的源头。看着并感觉医生在我头上大力的按压。他妈的~~肉瘤不长在他头上,他感觉不了痛所以就可以大力的按压吗??痛死我了!然后又听他鬼叫说不晓得我是怎么过活的,他【轻轻】的按压都有血流出来,我平时是怎么睡觉,冲凉,出街的。 :@

“这真的可能会是一个皮肤癌,但也可能只是普通的肉瘤,(我不清楚他在说什么,因为是一个学名。但我猜大概如此吧) 想让你知道,如果患上癌症这会是它的源头,建议你们现在割除这一块肉瘤拿去化验,这样我们就知道这是癌症还是普通的肉瘤。”

虽然说有预感会患上癌症,但是,当你听到医生亲口告诉你【你很可能会患上癌症】的时候,心还是会停止跳动了一下。毕竟我只是21岁还未到,还有很多心愿未完成的年轻人。大好的青春就这样在我眼前,而我却进不了它的世界。那一刻,确实,有想哭的感觉。那一刻想为什么我为自己设下那么多的【家规】。那一刻才发现原来还有很多很多自己未曾试过,做过的事物。我不像平常人似的祈祷说,只要验出不是癌症就会戒色吃斋什么的。反而对自己说,只要验到不是癌症我会做尽一切我想要但却不能做的事情。因为我不晓得哪一天又会听到医生说,【你很可能会患上癌症】这一句话!我知道癌症这两个字会牢牢的依附在我身上,我知道对于我来说,它是一个遗传性的病症。天命难违,也不准备去反抗,所以会趁有生之年做尽一切我想要做的事情。

在那短短的1个小时里,我呆呆的,心里烦躁的坐在诊所内所准备的椅子上。呆爸似乎知道我在想什么似的,安慰我说,不会有事的。无礼的拨开他的手,那一刻的心真的有在埋怨,为什么家族有着这样的病症!为什么我就该死的会有可能患上癌症?是不是该自我隔离?是不是因为患上癌症我就不能再和我的朋友他们聊天见面?患上癌症的人是不是没有权力去爱?
时间没让我多想,因为很快的护士把我喊入手术室。
一踏入手术室,就有种恶心感。地上放着的是一盘盘已经用过的器材,内有着用过的手套,和沾血的棉花!手术室中央摆放着一张手术床。旁为一盏手术时用的灯(就和我们在所有电视剧里看的一样,只是这是小型的手术室) 往内走入,竟让我发现有着一盘血红色的血水!啊~~~恶心死了! 护士让我躺上床,并告知我要剪掉我一小撮的头发。。。:'(
随后,医生过来说要为我打麻醉针。好吧~我真的以为他会帮我全身麻醉的!真的!我真的是这么以为的,哪里晓得,他只是帮我的头部麻醉罢了!(⊙o⊙)哦你知道那种感觉吗??当那一支针插入我的头部时,是什么感觉!除了痛,我真的想不到什么形容词了!要想,以前小时候打针我都哭到被人强奸似的,那时只不过是将一支针插在我软软的手里,而现在插进硬到难以形容的头部!你能想象有多么的痛吗??:'( 那一刻,我只能咬着手指狂念佛经。哈~~临时抱佛脚是为我而设的!哈哈~~~

麻醉剂的效力真的很强,一阵子以后头部就是无意识的麻掉了。而护士也用好几块布来盖住我的身体和脸部。也许是不要让我看到如此血腥的场面?哈~有没有听说过,瞎子因为眼瞎了所以他们的听力是特别强的。虽然不是瞎子,但是当被蒙住了的时候,就如同瞎子般,其他的感官比平时来得更为敏锐。听见一阵阵的【毕滋~毕滋】声,就像是要将肉瘤里所有的脓血按出来似的。我想我猜的真是如此吧,因为一直感觉到有人在大力的按压我的头部,同时会听到毕滋毕滋的声音。不时头部的力量会消失,也许那时医生正在看是否止血了吧。而后他又会让其他护士继续按压我的头部。几分钟以后,他就开始切割头上那颗肉瘤了。我真的很庆幸这一位医生是个【阿尼尼】,所以完全听不懂他所说的印度话。哈~~不然让我听到他说,刀子,剪子,针,线什么的,大概会被吓晕了吧!哈~一会以后,就听到他让护士拿什么4什么的,然后他又改变主意让她那3号的什么。回来猜想,应该是针线吧。因为那以后手术就结束了。医生就让护士们帮我抹擦头部的血。当我爬起来的时候,头发还在滴着血咧!妈,你大可想象到我贡献了多少血给这家医院了!

顶着一颗充满着血迹的头发走出了手术室。在离开诊所时,护士极其【串】的说,2天以后才能洗头,不能用成人的洗发液,只能用婴儿的洗发液,不能用水直射伤口,只能让水往下流。洗完以后要用风筒吹干,不能用热风,只能用冷风。妈咧她 ,串到!!!!
两天以后的今天,睡不好,因为不能侧睡,做什么都痛!讲话痛,稍微动一下痛,睡觉痛,皱眉痛,抬头痛,我在想头上那一条线会不会因为过于粗鲁而爆开来呢??又在想,明天洗头时伤口碰到水会不会更痛呢?如果是的话,那我选择当个肮脏猫了不要冲凉了。。。:P
人家怕痛痛嘛~~~:'(


ps:还是会祈祷不要这么早患上癌症。
pps: 再过3天,就能见到大圆了。。。O(∩_∩)O~小jym和大圆,暂时性的重聚了。:)
ppps: 后天=1个月 :)


枫之笔于
3月7日
凌晨2时09分

2010年3月3日星期三

其实

我不是一个基督徒,但是偶尔夜半时分一个人的时候,我会和上帝说几句悄悄话。悄悄的,我问他【我是不是一个很无趣的人??我是不是很幼稚??我是不是有点多疑??】他从未正面的给予我任何答案,反之的我都是一个人坐在那儿玩着自问自答的游戏。
很多时候,会有冲动想问,其实和我聊天是不是有点无聊?其实我们之间的距离是不是有点儿大?其实是不是觉得我很幼稚?其实喜欢我吗?其实有想过我吗?其实是你的谁?
不晓得是过于敏感还是什么,每一次和人发展到某一个程度的时候,不管是异性还是同性我都会开始担心自己是不是一个很无趣的人??那种吸引人的新鲜感还在不在?是否有那一点是可以像个磁铁般牢牢的吸引他人的注意力?是否有哪一点可以让他们不会只是变成属于我生命中的过客,而是变成一个长期在我生命里和我绘画出一片色彩的邻居,好友。会想他们喜欢我吗?我在他们心目中扮演着什么样的角色?普通朋友?过客,又或是在心里占了一个位子的特殊朋友?

感觉很强烈,和上一次一样。很难忘记那个只说了一句对不起,感觉不一样了就跑了的那个过客。在想在担心他也和那个过客一样,会抛下一句【对不起,感觉不一样了呢】就离开了我的世界。很多时候我感谢他的迁就,我感谢他的容忍,我感谢他对我做过的一切一切,很认真的每晚临睡前都会回想他所做过和说过的一切。
当遇上一个想要把他抓在手心的对象时,多疑的病况会变得更加严重。会变得不能自己,不能认真的随意的和他交谈,每一次说每一句话都得考虑几遍,担心说出的话不得体,会不会让人觉得这都是一些不经大脑的字句。他们说,和朋友什么话都能说,但是和男女朋友聊天的时候,要3思。不晓得什么原因,我有一种在过着试验期的感觉。也许是过于敏感了吧~:(

其实很想直接了当的问,喂,其实还对我有没有感觉丫? 但是,我那标准型鸵鸟的性格打消了我的念头~因为会选择不知道,继续缩在龟壳里永远不要出来面对现实来得好。因为知道其实自己就像瓶过期了的香水,刚开始香味是浓郁的,会吸引他人的味觉,而后香味开始变调了,有的人会觉得恶心,有的人会对那种味道感到烦闷,最后,香味不再,淡然无味的不再吸引任何人的味觉。就连空气中也不会遗留下一丁点的香水味。


ps:其实,喜欢我吗??其实,会有想我的感觉吗?其实,还爱吗?
pps:只是一个缺乏安全感的笨小孩。:(


枫之笔于
3月4日
凌晨12时02分

2010年3月1日星期一

拉牛上树

有听过【拉牛上树】这一句话吗?呃。。。我好像听过这么一句话,但基本上却不太了解它的意思!没关系,今天让本小姐来解释给你知道何谓【拉牛上树】!
今天8点半就被属于他的铃声吵醒!好吧,adam lambert先生,我是很爱你,但是,每一天早上你在我耳边不断的【baby u know that maybe it's time for miracles ~~~bla bla bla】 的时候,你知道我是有多想把那架手机丢在地上然后再幻想你那摇滚到死的脸就被我踩在脚下!哈~原谅我不仅有着大小姐脾气,还有很重的起床气!所以基本上我朋友都不太敢叫我起床~哈~~~

为了晚上7点的课,搭了早上10点回槟城的巴士。认识我,又和我一起去过旅行的朋友大概都知道我很夸张,我的包包大到很夸张!【你是要出走吗?带这么大的包包?】【你的包包是要来装人的吗??】基本上每个人见到我以后都会先问候我的包包而不是问候我的人。
平时的包包都已经够大个了,何况是放假了3个礼拜以后,要回槟城的包包??由于小型的luggage bag 遗放在槟城家,唯有带了一个中等大小的行李箱回去了。。。"-_-真的有少少的夸张,因为我的行李箱满到不能拉上拉链的程度!而且还要是还没有将我所有的东西打包进箱内它就爆满了!可以想象我有多么多么多么多么多的东西!!
你知道我帮它拉上拉链的情景吗??你能幻想到一个超级胖的人,要塞进一件比她小一个尺码的礼服里,然后拉不上拉链,唯有靠朋友来帮她才能勉强挤得进去的场景吗??没错!!!就是那样的,一边拉着拉链的时候,我就是站在它隔壁对它喊,【来~吸气!!!将所有不要的空气排出去,这样就可以拉上了!来!就那么一点点~喂!!不准呼气啦你!!!你看你看!!!你的猪腩肉都跑出来了啦!!要我怎么塞进去jeh !!给我吸气啦你!!】和它纠缠了几分钟以后,呼~~终于!把它所有的猪腩肉很勉强的塞进了她的【小礼服】内,呃。。。其实我老在担心小礼服会不会承受不住而崩溃,链子会不会因此而爆开来咧~

告诉你,我还真怀疑我前世是不是只乌鸦!因为。。。今天本小姐很衰的遇上了一件对我来说极衰的事情!!啊!!啊!!我要对天狂喊回两下才甘愿!!昨天才想链子会不会承受不了而爆开,今天,它真的忍够了我这人而向我发飙了!只不过,不是链子,而是它那有点儿短又粗的腿~:( 很庆幸的是,小呆家的它是一个善良体贴的家伙,哈~~直到我上了巴士才发觉它跛着一只腿和小呆走了好长好长的一段路。无可奈何之下,只好用一条绳子绑着那轮子好让它继续支撑下去。望着它的背影,竟然让我觉得它就像一只跛脚的狗仔。哈哈哈哈~~~~~就差在它不会像一只狗般不断的舔我罢了。。。。哈~~~~~~~

我真的以为一条绳子可以让亲爱的它支撑到我家,只是。。。估计错误~~小腿没得医了,来不及帮它做第二次手术,它就自行废掉它的一只腿了。。。:( 结果??结果本小姐就边拖边拉的把它拉回家咯!!!!你知不知道它有多么的死鬼重??我一边拖就一边往回望,心想【他妈的,干嘛越拉越重了丫??怎么好像有只牛坐在我的行李箱上,而我就扮演了它平时该扮演的角色了??】不断的往回望和不断的埋怨没有让那只【该死的牛】离开我的行李箱,反而,上斜坡的时候更糟糕!!!我第一次体验到什么叫【拉牛上树】!!!!!它就像一只和我闹别扭的臭牛!死硬赖在原地打转,不肯向前行!!!!我还真的是费了九牛二虎之力才拉得动它!!如果你在场,你大概会看到一个很滑稽的画面。。后面背着一只大背包,侧边还要背只大包包,然后身躯倾向一边,就只是为了拖拉那只看起来不太大但却肿到不行的行李箱!
感谢上帝我的腿和我的身体的比例是一样又短又粗的!啊不,好像那只行李箱这样支撑不了,那又会是一个怎样的画面??

就这样,我那说大不大,说小不小的行李箱报销了。。。不怎么光荣的退休,反而还有点点的狼狈!!当然,它一点也不狼狈啦!!狼狈的是它的主人嘛!!!!:(
回到家以后,还要发现房间的某个角落被红蚂蚁军团霸占了呢!!!妈的~~~讨厌讨厌!!!在家就和蟑螂先生同住一屋檐下,现在回到槟城家就要和蚂蚁军团称兄道弟!!!:(这是不是所谓的【蛇鼠一窝】??还是【蛇蚁一窝】???唉。。。。可怜的小呆~~~

为了忘记今天所发生过不愉快的事,小呆决定投入老公的怀抱中长眠到明天午时去也~~~O(∩_∩)O哈!


ps:小jym和大圆都不在。。。:(
pps: 臭蚂蚁不要来咬我!我知道我很甜!!!我可不是给你们这些臭蚂蚁咬的!!要咬我?先和大圆申请准证吧!!!:p


枫之笔于
3月2日
凌晨1时22分