28。我爱你， 那又怎样？？

我们都有个习惯
一个坏习惯
当面对某些不想面对的事情时
我们都会选择逃避
当不晓得该怎么给予反应的时候
会选择带过话题
当不晓得如何回复信息的时候
会选择迟点回复
又或是根本不回复

都是被动的
没有主动的那一方
不想再一次的当主动的那一方
当发问了一个问题以后
得不到任何回答
随之更消失了一天又不晓得多少个小时以后
再一次的陷入圈圈里
属于我自己的圈圈里

一厢情愿
是时候该学习写这一成语了
他形容我的这一句
人生处于一厢情愿的状况
我一厢情愿的以为好起来了
我一厢情愿的以为是爱的
我一厢情愿的以为不再离开了
我一厢情愿的以为
以为。。。。。。

离开属于的圈圈
离开编织的梦境
离开那一切不属于的美好
离开那个思念的
离开。。。。。。

头痛，肚子痛
她说，这是生病的预兆
我说，这是崩溃的预兆
也许
这是眼皮跳的预兆


我想念，那又怎样？
我爱，那又怎样？
情绪起伏因他而起
那又怎样？
情绪起伏不是因为我
想念的，爱的，担心的
不是我


ps:我爱你，那又怎样？
pps:那一堆英文字把我弄哭了。:(

枫之笔于
5月31日
凌晨3时04分

關楚耀 - 倒數

每月一次：（

几乎每一个月我都会狠狠的咒骂一次！！！
不要告诉我当个女生有多好多好！
去他妈的你就好！
当每个月都要面临一次那种形容不来的痛时
我看你还会不会说，
当个女生真好！

他妈的！！！
原谅我的粗鲁
平时只有在面临不顺心的事时
才会狠狠的骂这么一句话
而在那特别的几天时
所有我懂得的粗口都会随之而飙出来
原谅我，我也不想的
谁让我是个女生？
谁让我每个月的某几天会脾气暴躁
谁让我每个月某些天都得承受那种他妈的该死的痛！
原谅我~~

妈的，我真想把上一次开刀时医生给我的止痛药都吞光！
如果那有效于p痛的话啦~
喝着烧水的当儿
幻想
如果能够一直泡在温水中
那该有多舒服！
那该死的痛应该会减少很多吧！
但是但是~~
有点不卫生~
呃~呃~
还有点恶心~

哦妈！我需要热饮！
我需要热巧克力！
我需要甜食！
哦妈！怎么你总在我赶报告的时候来拜访我？
你真是个让人讨厌的角色！
手臂上都是牙齿印
我想，是时候去买几个奶嘴让我在特殊日子里用了

ps:肚子痛痛，头痛痛，脖子痛痛，全身都痛痛。:'(
pps:当个大喊包，哭着打报告ing~~~~

枫之笔于
5月28日
傍晚7时46分

重要的那一位

还是想以昨天那一段作为开场白
很多时候，会问
【嘿，是太过封闭自己了吗？】
在试着改变
所以踏出第一步
找个人倾谈
只是
很多时候，你愿意讲，人家不愿意听
为什么？
这就是你的问题了咯！
因为你人缘不好嘛！
因为对于我们不感兴趣的事情
我们都习惯敷衍好让彼此都好过一点

有些人对我来说，真的很重要
会被我列入不愿失去名单里的人
寥寥可数
而他，绝对会是其中一位
不晓得是不是习惯了隐藏
隐藏自己的感觉
所以很习惯的对他说反话
【嘿，你不想念我，而我也一样不会想念你的！】

其实很多时候，发生了什么事情
想哭的时候，高兴的时候
生气的时候
不管是任何情绪
都想和他分享
我知道，不管什么时候
向他发泄了所有情绪以后
我会好起来
因为他永远都有办法让我开怀大笑
因为他对我来说，真的很重要
重要到有时候会因为某些小事而吃醋
重要到有时候会偶尔向他发个小脾气

处于不快乐的状态
身边有哪个人懂？
有谁愿意认真的坐下来听
有谁愿意认真的去关心？
其实，很想告诉他一切一切
只是，我知道
最后会挨骂
挨骂以后会向他发脾气
然后他会不开心
然后我还是最后那个赢家
他还是会向我道歉
道歉不该用那样的语气来和我说话
这一次，我没有
因为我想也许烦心的事会传染到他的身上
最后证实结果
烦心的事就好像某种传染病
是会传染给身边认真对待你的人

最后吵架了，不欢而散
而每一次和他吵架都会想哭
每一次吵架都担心会失去
因为最后一次吵架
我们冷战了1个月多
而我讨厌那种感觉！
身边的谁要离开只是一个去留问题
而他，我不想让他离开我的身边
因为，对于我来说
他，真的很重要
因为，我不想要再一次的失去

其实，我是想念的
只是我【嘴硬】
你知道的，我是那么的好强
我知道，有时候我真的有点无理取闹
只是，习惯了被你宠
习惯了看你先低头和我说
【对不起啦，不要生气我啦！】
习惯了我们的相处方式
那种比普通朋友更好一些
更特别的相处方式

而我不想因为那么一句不想念而失去这一段情
所以
亲爱的垃圾先生
对不起啦，不要生气我啦！
你再生气，我可要去找你然后狠狠的fuck 你哦！
你是太久没被我fuck，所以屁股痒生气我？


ps:真的很重要！
pps:走了以后，会更想念的。（有脸了咯你~看到我承认我想你！飞啦飞啦，等下你就会撞到柱子然后跌下来，而我就会放大声音笑你！哈~~）

枫之笔于
5月26日
凌晨2时35分

27。跳痛

有时候会想找个人倾谈
有问有答的那一种
而不是那种我一味的讲
而最后
对方却不给予任何建议的那一种
其实我很想找个人倾谈
只是
找不到那个对的人

有时候，很想说我爱你
只是，更多时候某些举动让我停下脚步站在原地思考是否应该说爱。

会莫名其妙的消音
突然得不晓得发生了什么事情
突然得不晓得该给予何种反应
被莫名其妙的消音困扰着

他的心底有个迷
而我不知道那是什么
是的
我不知道
因为他永远都不愿让我知道心里想的是什么
他永远都知道我发生了什么事情
我在想什么
因为，我永远都是那个噼里啪啦说话的人
而当我问
你没话要和我说吗？
他安静

那一天
提议每天问对方5个问题
让大家互相了解
是的
第一次我们办到了
只是
他问的都是关于他自己的问题
而不是我的
我问
你都不想了解下我吗？
他答
你不是要知道我的事吗？
我以为
他会问些关于我的问题
而我会问些关于他的问题
这才是让彼此了解
这才是真真的彼此了解，不是吗？

最后，每天5题不再了
因为再也不想听些
无聊透顶而我已知道的答案
因为我讨厌不跟着程序走的事情
因为我讨厌再一次的听到
狡辩的声音！
因为，尽管回来了
尽管我努力的去维持
他还是不属于我的
一个手掌是拍不响的
而我终于懂得这道理了
只有我一人傻傻的拍
有用么？


忽然听见这么一首歌
让我想哭的那么一首歌


爱 要怎麽沟通 你和我才能相拥
我的心 如果你都不懂
该如何 继续让你宠

话 不必那麽冲 泪早已暗自汹涌
两个人 如果频率不同
说得再多 也是言不由衷

曾经心只为你跳动
如 今爱 却留下伤痛

痛很深 伤很重 我的疑问 总是不断复诵
听不懂 想不通 你的回答 永远都在跳痛
别再说 别再碰 过去种种 已经变成反讽
我是云 你是风 我们是不和谐的两个Tone
唱不成一个梦

曾经心只为你跳动
如今爱 却留下伤痛

痛很深 伤很重 我的疑问 总是不断复诵
听不懂 想不通 你的回答 永远都在跳痛
别再说 别再碰 过去种种 已经变成反讽
我是云 你是风 我们是不和谐的两个Tone
唱不成一个梦

心已不跳动 还在痛


ps: 有时候，真的想说亲爱的，我爱你哦！只是更多时候，我在想那一句爱，对你来说不太重要吧！

pps:心已不跳动 还在痛

枫之笔于
5月25日
凌晨4时27分

6岁小孩不懂事，请见谅

是时候该再一次的反省自己了，对吗？
为什么总会让人误会这误会那
是因为总用错词语
还是行为让人误会了呢？
是我的错吗？？
认真的反省

有个坏习惯
老是不愿承认自己的错
而这一次
想说
【这不是我的错！】

喜欢，不喜欢
讨厌，爱
就这简单的词语
能带出多大的意思？
可以单凭一件事，一句话
就喜欢或是讨厌一个人？

承认，记忆力和数学一样
不是我的强项
有些事情
不会永远留在脑海里
他们会因为容量不够
而被选择性的删除掉

不会永久性的去记住某些人
也
不会永久性的去恨一个人
除非
他们真的曾经做出某些让人讨厌的事情

不要拿谁和谁作比较
因为
永远不会得到一个真确的答案
因为
射手座小孩做什么事情都是抱着3分钟热度的心态
这一刻
可以很讨厌你，很迷恋你
下一刻也许早已忘了你做过的事情
下一刻也许爱上了另一个人

ps:没有冒犯的意思，我也许很小气，很讨人厌，只是暂时性来说我没有讨厌的人，也没有恨之入骨的敌人，而我也不希望以后会有！你可以说我假，前一刻说我恨死他了，现在却说没有恨之入骨的人？只想说，朋友我不多，敌人我不希望有，那些不太熟悉的我宁愿让他们变成我的朋友，就算是点头之交那也好！不能变成点头之交的，维持着那路人甲乙丙丁的角色也不赖！

pps:亲爱的，我的语气很冲我知道，我为此而道歉。你就大人有大量，原谅我这个6岁小孩咯，好吗？？


枫之笔于
5月23日
凌晨3时33分

i ❤凌加峻！！！

哦哦哦哦~~~小呆今天心情晴朗~~~呵呵，为什么咧？？一起床就接到加峻的电话哦！！！一起床就听到他的声音简直是幸福到！！！！哦~~如果每一天都有他把我叫醒，我想我大概再也不会赖床，不会说，给我睡多5分钟，5分钟就好嘛~不会不会！绝对不会！会先来个法式热吻吧~~哈哈哈！！！他的声音太太太太好听了！！！！！哦妈~~~我小鹿乱撞！！我心跳加速！！我不知所措啦！！哈哈

哦~~~我期待能煲汤给他喝的那一天~~是的是的，就好像和他说的，【阿妈教说，要俘虏男人的心，就要懂得煮回几道菜】所以，为了俘虏他的心，我愿意去学煲好喝的汤水来滋润他的喉咙~~哈哈~~当然重点还是，【俘虏凌加峻的❤啦！！！！】

啊~~我就快疯掉了！接过电话以后，就坐在电脑面前独自傻笑~哈哈~我疯了我疯了！！！
我想死他的声音了！！！！
如果，我的未来老公的声音和他是一样的，那有多好！
虽然和他聊天时，没有让让我起鸡皮疙瘩的感觉，但是足够了！
虽然声音没有林峰的磁性，但是那种感觉好踏实，就好像他在身边，他在面前和你讲话似的
如果，他是我的男朋友，真的为我创了那么一首歌那该有多好！
如果，他专属我一个人的那该有多好！！！哈哈哈


ps:痴心妄想ing ~~~~~~
pps:疯狂爱上凌加峻~~我要他啦！！！！！！


枫之笔于
5月22日
下午2时28分

学不会520

各位亲爱的读者：

当你看到这封信的时候，你多半和我一样，都在谈着一段远

距离 的恋爱。
我们彼此身同感受，在你身边热恋的情侣或许看不透我们谈远 距离恋爱当中的甜酸苦辣，有时候还会嫉妒我们的自由。没 有伴侣在身边，是否真的是我们享受的那一种别人羡慕的“自 由”？
答案大概只有我们知道、了解、深刻体会。
很多人会问我们，谈远距离恋爱辛苦吗？
大多数的时候，我们都是微笑着点了一点头。
他们会继续问：那为何当初选择在一起呢？
我们会反问自己：为什么呢？，可是我哦们都了解感情这个奇 妙的化学物，随时可以氧化、催化、起着不可思议的化学作 用。没有时间与空间的绝对对位，就正如问这道问题的那些朋友 一样。

我们选择了自己的感情，忠于它，并坚持着不放手。
不管距离多遥远，其实道理都是一样的。
只是，遥远的距离终究真的是一个需要跨越的障碍。
我们见面的时间比别人少得可怜，我们能够进行的计划一直搁 在那边、等着遥遥无期的安排，我们一起坚守的承诺，会因为彼 此的心动摇，而随时瓦解。
这样的恋爱，并不是每个人能够承受的。

很多时候听到身边一些朋友的抱怨：哎呀，在一起生活挺麻烦 的。每天还会吵个不停。
我们听了很是生气，因为我们想要多看自己的伴侣一面的机会都 没有，更不要说是和他们吵架。
我们和伴侣不能常常见面，两三个月见一次是家常便饭的事； 他回来了，也不一定24小时和你粘在一起，他平均地把时间分 配给家人、朋友，最后才把剩下的那一点留给你。
我们说话的机会很少，通过网上聊天、手机通电、简讯保持联 络，顶多只能保得住感情的一点余温；我们都知道感情是需 要时间投资的，有些时候，即使通话费用高了一些、网上连 线差了一些，只要能够多听听他的声音、多看一看他的画面，已 经是一种服气了。

就因为距离的问题，我们似乎把自己的恋爱条件降得很低了。
我们不要求常常见面，能够多看你一眼、陪我吃一个晚餐，或者 一部电影的时间就好。
我们不要求每一个晚上抱着一起入眠，给我一个晚上聆听我对你 三个月以来的思念就好。
我们不要求在假日的时候，能够牵着手一起去各地旅行，只要求 彼此到哪里都告诉一声就好。
我们不要求未来的我们要在那里定居下来、要过怎样的生活， 给我一个晚餐的时间，让我为你烹调一餐，让你尝尝我的手艺， 让我享受片刻有你在的家的感觉是怎样就好。

距离，原本就是我们必须要面对的问题，可它不是一个难题、谜 题。
活生生摊在你面前，要你跨过去的，其实，不是距离的问题，是 你心灵的障碍。
我们害怕别人质疑我们的坚持、我们惊慌自己的伴侣不够忠诚、 我们迷失于自己的选择，悔恨自己当初下的这个决定。

读者们，
送你们四个“不”，它就像一个小锦囊，随身携带，当你面对这 样的疑难的时候，拿出来好好领悟一番。

不埋怨、不放弃、不多想、不质疑。

每一个人都有自己的诠释，对于以上十二箴言也一样。好好地 去体会吧，你最后发现，原来消除了心灵障碍，你所看见的就是 他的好。
我们心灵都比别人坚强，因为我们接受了一段远距离的恋爱。
加油儿，我们一起向远距离迎战！

西门萧枫 上

最近老爱玩面子书，看见很棒的文章时会情不自禁的偷下来。原谅我这只猫，我不是爱当个copy cat，只是本小姐搞不起原创！我想我不会是一个成功的写家（writer，不敢称自己为作家哈~~）写的东西里头满满的都是自己的情绪。大概也没多少人爱看我写的东西，哈~~

不埋怨，不放弃，不多想，不质疑？

我真的试着去做了，只是，抱歉，我办不来。
不管是对待爱情，又或是友情
不多想和不质疑永远都不可能办得到
我试着去相信，相信那么老土的一句话
【你对人好，人亦会对你好】
是的，我一直都觉得做人就该这样
现在不了！
领悟到，你对人好，不代表他们也会以同样的方式对待你
刘心武说：与其讨好别人，不如武装自己

彻底的赞同那么一句话
放弃去讨好身边的人
放弃为了那所谓的未来，和情去社交
没必要为了得到那么点点的东西
而勉强自己每天嬉皮笑脸的在众人面前演出

说服自己去相信是爱的
只是，没有那个点去继续说服
说服自己去相信是永恒的
只是，从不相信永恒这两个字
说服自己不管什么事情，都会在身边支持着
只是，每一次都不在身旁
只是，每一次都给不了建设性的提议
只是，抱着太大的希望了

也许患上了被害妄想症
无时无刻都觉得下一秒会被出卖，会被伤害
好马不吃回头草
不愿意再一次的被同一个人伤害
抱着宁可伤人，也不愿被伤的心态
猫和刺猬是一样的
当你踩到它们的痛处时
别说是陌生人，就连主人也会被爪得满脸伤
不要试着为了某些事情而企图接近
尽管曾经爱过
但不代表能够容忍
猫有9条命，并不代表它们也有9个心


ps:做爱，不代表爱。
pps:520 = 我爱你，而暂时性没人赢得那么一句我爱你


枫之笔于
5月20日
凌晨3时21分

乱

再一次的心里不平衡
再一次的讨厌某些事
再一次的自我安慰
再一次的调整那乱了的思绪

对号入座
很爱用的一个词语
有时候，有些人
总会爱上这个词
当上那一个不属于他们的角色
而我，是其中一人

他说，他想静
她说，她不想和人讲话
他说，他很烦
她说，厌倦了
他说，她说

我说，是我吵着他了吗？
我说，那个人是我，对吗？
我说，对不起，烦到你了
我说，抱歉，让你没新鲜感了
我说，我说

他们说的，我都记得
他们做的，我看在眼里，藏在心里
很多时候
像个巫婆似的
默默的在心里诅咒
诅咒那些不顺心的事情
诅咒那些讨人厌的家伙
是的，我不是白雪公主
我没有善良的心
有的，只有一颗惹人厌发黑兼发臭的心

每天都祈祷
不需看到那虚伪的脸孔
不需听到那虚伪的声音
不需得到那虚伪的关心
每天，每天都在祈祷
而祂听不见

最后，我放弃
停止去整理那些乱糟糟的思绪
任由那些黑线包囊着那颗心
任由那虚伪的脸继续摇晃在面前
任由自己每天祈祷和诅咒


Ps:我们都有着自私，丑陋的一面


枫之笔于
5月17日
午时5时34分

那一天

有没有试过那种不想说话的日子？
是的，我在过着这样的日子
我不想和身边的人说话
我不想看，不想听
什么都不想
是的，本小姐我在耍孤僻
你管得着么？
哈~你管不着，而我也不要你管！

偶尔，会讨厌
而现在，在等着过渡期
而我讨厌这一段日子！

讨厌猜心的感觉
而我经常在猜
讨厌期待以后得不到的感觉
而我经常得面对这样的状况

那一天，开始期待
是的，我像小孩般的爱期待
不管是期待圣诞节，圣诞老人的到来
生日的到来
又或是某位他的到来
是的，我一直都在期待
像个小孩般的每晚临睡前都会对着身边的熊娃娃说
【那一天就快到了哦！我们一起倒数那一天的到来吧！:)】
是的，我烦恼，那天该做些什么，该说些什么
甚至是该穿些什么，和煮些什么
是的，结果和平常一样
我的幻想破灭了
那一天不会到来
而我不用烦恼那天该穿什么，该说什么，该煮什么
是的，不用烦了
因为，那一天不来了
因为，幻想再一次的破灭了
因为，本就不该期待的！

该说些什么让自己好过一点点？
【没关系，下一次吧！】
【呃，其实那几天你也很忙的，你有很多功课要交，而且要考试了，所以，没来更好！】
【本来都不是来找你的嘛~人家只不过是偶尔的路过，顺便来探望你罢了！你就别多想了吧！】
【人家也很想来的嘛~只是忽然间换了个地点罢了嘛~~~】
【不要再想了，其实真的没那么重要罢了~真的没什么大不了的！】
【你只是那个偶尔，顺路过来探望的路人亿罢了~所以，放弃去想了！】
【停止钻牛角尖了！有的是机会，不是吗？】

是的，再一次的在心里开了一场辩论会
她说这，而她反驳
不停的，重复重复再重复
主机正式宣布当机
放弃


ps:那一刻，沉了。不知所措的，胡言乱语的答复着。


枫之笔于
5月17日
凌晨1 时38分

26。下半生

【为什么你就是不要承认你喜欢他？】
【不是不要承认，而是我根本不知道自己想要什么！】
喜欢代表什么？
如果是那种很简单的口头上的喜欢
那可以很随便的说
【啊~我喜欢那个他啊！好帅好可爱啊！】
是的，如果是口头上那种
不带有感情成分的喜欢是常发生的事情
只是
这一次，这一位
不属于那种不带有感情成分的喜欢

也许就像她们说的
很在乎
在乎他的感觉
在乎他的看法
在乎自己的形象
慢慢演变成一种无形的压力

如果说想念代表着喜欢
那很想大声的承认
是的，我想他
尽管他不是那个perfect man
但是我想他，我还想再爱一次

有很多很多文想post上来
只是
一直都以懒为借口
是的，我有各种不同的借口来逃避
逃避50个文章这一个承诺
对自己的一个承诺
忘记他的一个承诺
：（
已经一半了
如果愿意
一个礼拜2则文章
两三个月内50 章文就写完了
和他的故事也正式的告一段落
我不愿！！！
所以搬出大堆的理由来摆脱这个承诺
因为我还在等待回来的那一天
因为我希望属于他的那一栏不是只有50篇
因为我希望

爱上一首歌~刘界辉【下半生】
那一年共你车厢中遇见
遗留那锁匙离你分开这两边
相信共你这遇见牵动我心思
如若再见只想看你一遍
这一年共你相识中再遇见
还你那锁匙路过秋天的雨天
想你还会似上次开心走到我身边
离别再见你看着我这年
下半生跟她再遇见不会再相见
未改变牵手的那天紧抱才发现
我始终始终爱过她走过的从前
未讲再见为何又离去我身边
下半生多得有着你跟我爱一遍
未改变深深盼那天再续未了缘
我会想想跟你抱近亲吻你的脸
下一世都会再相见

那一年共你开心走过路远
从前那心事共你欣赏这尾端
跟你人海中遇见牵手写过那些诗
原来爱你这故事太相似
下半生跟她再遇见不会再相见
未改变牵手的那天紧抱才发现
我始终始终爱过她走过的从前
未讲再见为何又离去我身边
下半生多得有着你跟我爱一遍
未改变深深盼那天再续未了缘
我会想想跟你抱近亲吻你的脸
下一世都会再相见
想跟你抱近亲吻你的脸
从新的跟你爱一遍


ps:只想从新的跟你爱一遍！！！！


枫之笔于
5月11日
晚上11时50分

我要学钢琴！！！

我很忙的，我真的很忙的~
只是偶尔的忙里偷闲也不为过吧
明天测验，还没看那一大堆的Notes
后天交报告，而我的报告写得一塌糊涂
现在还很【淡定】的看youtube
看凌加峻弹琴的样子
对自己这样的行为真的是无言以对
原谅我，再一次的头脑空空
:(
看了他的表演以后
头脑不会充满了想法
只有充满了后悔

我想我一生人中真的有很多后悔到不行的事情
不要让我举例
因为真的是太多太多了~
原谅我那3分钟热度的性格
不管是写作，作词，又或是弹琴
都是以3分钟的热度来对待
现在后悔了
：（
不该放弃学钢琴的机会
怎么可以因为当时老妈天天逼我练习而选择放弃
怎么可以因为觉得练习钢琴是一件苦差事而放弃
怎么我是那么的愚笨？
怎么连那么一丝丝的才华也选择让它溜出我的指缝呢？

我羡慕写得一手好字的人
我羡慕会画画的人
我羡慕文章写得极好的人
我羡慕会跳舞的人
我羡慕会创作的人
我羡慕有着音乐细胞的人
我羡慕会弹钢琴的人
我羡慕说得一口流利英文的人
我羡慕那些非常有才华的人

我羡慕，我欣赏
然而我也极其的后悔
因为
我曾经有机会变得和那些人一样
说得一口流利的英文
写得一手好字
画画极棒
文章写得极好
有着音乐细胞
弹得一手好琴
超有才华的人
如果那时不选择放弃学习
现在的我不是一张白纸
当人家问
你有什么优点时
我不会张大嘴巴
用尽脑力去想了再想
然后再说一句
呃。。。身上有的只有缺点，而没什么优点

如果当时选择继续努力学习
在面对特有才华的人时
不会感到自卑
如果
我的生命如果可以重来该有多好
如果，这世上哪有那么多的如果？
:(

我想再一次的让我那10只肥又短的手指
在琴键上飞舞
我想亲自弹奏出任何一首我爱的歌曲
轻轻的祈祷
但愿我那10只不争气的手指能圆我的梦想
:)


ps:因为我希望未来的那个他是弹得一手好琴的人:)
pps:在要求以前，得先问自己是否有那个能耐得到所想要的。


枫之笔于
5月6日
凌晨12时50分

不安静

心，安静不下来
不能安安静静的
好好的坐在电脑面前写好那份报告
想以一晚的时间把报告呕出来
但是，抱歉的是
那颗心静不下来
头脑向我罢工
鼻子也不甘寂寞的发出声响
喉咙凑热闹似的发痒
不得不承认
之古迹之旅以后
小的中暑，感冒了
:(
长得大大只，但是却生病了
:‘（
尽管是听着加峻的歌，又或是看着他和我的合照也好
心情依然好不起来

原因无他
除了那莫名而来的感冒
报告，考试是让我极为头疼的一件事情
拜五交报告，拜四考试
而且还要是考完11课！！！
妈呀！！你攞我命咩！！！
11课啊！你要我怎么读完它啊？？
当我是神仙咩~~~
真的是【趁我病，攞我命】！！！
我讨厌写报告！
我讨厌考试！
我更讨厌头脑空空，毫无头绪该怎么写的感觉！
我更讨厌要将华语句子翻译成英文这苦差事！

奇怪为什么要将华语句子翻译成英文?
因为本小姐习惯用华语写作
而更大的原因是因为本小姐的英文烂咯！
怪谁怪谁？
那为说我英文烂的老伯说得没错
只能怪自己没打好基础
以前念书的时候不要好好的听课
现在后悔莫及去了咯~~~

一整天都在生闷气
我气为什么永远都后知后觉
我气为什么永远都缺少话题
我气为什么永远都追不上
我气为什么那么的愚笨
:(

想像个6岁小孩
不开心的时候
可以大声的喊
甚至是乱咬东西
不舒服的时候
可以大声的哭喊吵着要抱抱
想要某件物品的时候
可以不顾一切的吵闹
直到得到为止

我想借着生病的理由
拨电向他哭闹
我想借着不开心的理由
拨电得到他的关怀
我想借着生病的理由
命令他这个假日的晚上要把时间统统都留给我
因为我要他的抱抱
因为我要他的亲吻
因为我要他的关爱
因为我就快把他忘掉了
因为我已分不清凌加峻是他的代替品还是他才是那个代替品
:(

我想要在这个假日见到他！
只是该如何开口？
我想要在这个假日为他送上迟来的祝福
只是该以什么身份？
难道厚着脸皮的说
嘿，我现在在kl，而我想立刻见到你，快点出来和我见面吧！
还是该以更婉转的方式？
不管是直接又或是婉转的方式
都办不到
因为忍受不了被拒绝的那种痛
因为忍受不了自尊掉在地下的感觉

我记得今天是什么日子
我记得
只是有更多的人乐意在第一时间祝贺你
我让座
也许需要的是他们的祝福而不是我的
微不足道的人物和祝福
不该在第一时间送上
虽然希望伴在身边的那一个是我
虽然希望可以亲亲的在你耳边说声
【亲爱的，生日快乐，❤你】
虽然我希望。。。。。。
虽然。。。。。。


ps:很努力的在脑海里找寻你的样子，只是，都已被凌加峻的样子代替了， 渐渐的分不清爱着的是谁。:(
pps:亲爱的，生日快乐

枫之笔于
5月5日
凌晨1时07分