你不值

该以什么样的心情来写这一篇？心情很复杂，单用一个字来形容我现在处于非常EMO的状态！哈~刚从kl回到槟城，很想说，对于这个地方我真的是又爱又恨！在这儿逗留了大概3-4年，已经习惯了这儿的家，这儿的交通，这儿的朋友，唯一还未能习惯的是他们的语言：福建话是也~然而在一起的那段时间，不断不断的学习福建话因为他那一句，要在一起就得学会我的语言。

在发了那封信息以后，我身上的枷锁像被解开了。因为我知道他不会回信，只是没想到的我得到的是那么一个答案，一个非常自私，一个我容忍不了的答案！当晚，我换了status让自己从新开始，我在这儿写了一篇很长很长的咒骂人的文。最后，我依然没把它发布出来，因为我知道，尽管心里最不能容忍的不是身体上的背叛，而是心灵上的背叛，但，依旧不能将这么一篇文发布在这儿。这只会破坏我的形象。尽管我写了很多心底话，尽管真如我在那一篇文里写的一段，【短期间内，再见不是朋友！短期内，我不会祝你幸福！短期内，我巴不得你会内疚你对我所做的一切！短期内，我不会原谅你！】是的，我真的写了那么一段毒辣的话语。很多个尽管，全都是心里话，但不发布，因为我依然希望我会忘记你为我带来的那心灵上的痛，心灵上的背叛！我依然希望有那么一天，我会忘掉，我们依然是朋友。

回来以后，很自然的emo的感觉找上心门。因为这儿有着与你的一切。你睡过的床，你用过的杯，你抱过的它，你看过的夜景，你惊讶乱到不太像女生的房间。我很自然的emo,我很自然地逃避他的信息。在fb上写了那么一句，我在受内心的谴责！
我不要和你一样，当个不负责任兼自私的人！ 我不要！但我不晓得该如何面对，我选择逃避！我不要诚实面对我和你一样，忘不了那段情，害怕受伤，所以选择一个人！我不要承认我比你还自私，不想放也不愿放，就只因怕放了以后再也找不到另一个他！只是我知道，心里依然被某个人占据了。

自从那一夜以后，我不再浏览你的网页，你的部落格，这一次，我决定戒掉。戒掉对你的眷恋。我不想再去关心关于你的一切，甚至我想block掉所有和你有关的他们！我不想看到你的名字，不想看到你的消息。我甚至学no strings attached的那套戏，把你的名字写成了【do not call him!!】 一切只为忘掉你！一切只因那一句【再见亦不是朋友！】 这一次，我承认，对你，再见亦是朋友这一句办不到，尤其是那天，那一篇文以后，我不想原谅！因为真的是很标准的，不能接受心灵上的背叛！我想依我过往的经验，依我射手座3分钟热度，应该过多一阵子，就会忘了你所做的一切。 =）

ps: 不会因为你而掉泪，因为你不值！

枫之笔于
3月22日
凌晨2时18分

我知道

【if they mean a lot to you
DON'T be afraid to let them know
you may be missing out on a good thing if they feel the same way】

她在FB那儿写上了这一栏
认同
这一次
不在乎
阔出去
=）
尽管不晓得
是否一样
不晓得会否要到我要的答案
尽管心里有数
但
这一次
我拼了
=）
我知道
如果不问
不把那封短信寄出去
不让你知道
我的心不会好过
依然会失眠
所以
这一次
我用上了她那一招
死缠烂打
哈~
原谅我的任性
因为我只想让自己好过点
=）

ps:心情晴朗， 尽管心里已经知道那个属于你的答案。

枫之笔于
3月17日
中午1时28分

凡人很烦

我们总会在错的时候
去关心对方
而这时
我们都会归类那种人为
错的人

我很固执
有时候会像颗石头般的倔强

我很常说的
当我需要你的时候怎么你不在我身边？
而当我不再需要你的时候
怎么你却出现？
而且还是不断不断的
来打扰
为什么？
为什么要做出这样的举动？
为什么要让我开始反感？
为什么？

我只是个凡人
我也有让我烦心的事情
我也有自己的秘密
为什么你们总爱在我嘴边企图去挖掘我的秘密
而你们却不愿意告诉我你们的呢？
为什么我已经表明不愿意去提起
而你们还要一直问
不断的问？

为什么要这么做？
为什么要把你在我心里那一半的好感都毁灭掉？
为什么你们都是一样？
为什么总爱在我受伤的时候
在我的伤口撒一把盐？？

他说我是叛国贼
他特意大声的说我是他的ex
他离开，不再有任何消息
我再也不能踏入他的心里
我再也不能继续工作
还得背上一个这样的罪名

我也是会累的
你们可不可以体谅我？
也许你在体谅
只是你用错了方式
为什么非得打破沙锅问到底方可罢休？
难道你要我大大声哭着跟你说
让我烦心的事
永远都只和他有关
让我烦心的事
是因为他不爱了，而我哭了，我伤了
让我烦心的事
是因为我还很想他
让我烦心的事
是因为他我丢了份工作，兼被人说我是反骨仔，背叛公司？？

为什么？？？
不要再问可以吗？
让我一个人舔他留下的伤口
可以吗？
这个时候我很需要拥抱
但不是你的
不是你们那种不断的反问的关心
我需要的是他的一个怀抱
一个能让我安心，能让我觉得温暖的怀抱

有种很烂的想法
我他妈的想世界末日快点到
凡人真的很烦

ps:担心住靠海的他，担心他的安全
pps:为日本人默哀，尽管我真的没多好日本，但听见这样的消息还是会被吓到的。祈祷老天爷保佑那些需要帮助的他们。

枫之笔于
3月14日
晚上9时44分

要不到的幸福

我要不到的
是那种幸福
那种伴侣间的幸福
那种不管争吵了多少遍
都会和好，继续走下去的幸福
这是我要不到的幸福

3月14日
还是处于想哭，眼浅的状态
昨天，工作时
遇见了好多好多人
都是那个圈子的人
见面
问的
都是同样的问题
你和他，怎么了？
还在一起吗？
怎么去别的公司工作了？

委屈
因为莫名的
被冠上了一个罪名
叛国贼，反骨仔的罪名
只因帮回原先的公司做工
而莫名的被冠上背叛的罪名
其实
真的开心不来
真的。。。
开心不来

不断的反省
不断的问
是我错了吗？
p公司不找我工作
我去帮别家公司工作
是我错吗？
如果是full timer
我跳槽
那我承认错了
但我只是那么一个微不住道的part time promoter
竟然需要被他们冠上这样的一个罪名
( ⊙ o ⊙ )啊！
我真系接受唔到咯！！！

我只是一个刚毕业
没事业的穷学生
哪里需要人
我就去哪里
怎么这也错了吗？
你们有长期工作
有稳定的收入
那是你们的事
为什么要这样来对待我们这些part time promoter??
我是将自己卖给你们了吗？
我看起来是那种会出卖公司资料的人吗？
我也是需要钱来开饭的
没有工作
我吃风啊？

不要说那一句
【怎么现在分手了就不帮我们公司做工啦？】
不要对我说这么一句话
说分手的人不是我
不愿继续帮你们打工的人也不是我
由始至终
心依然在你们那儿
只是你们不懂得珍惜
一直把我们当后备
只有在需要，缺人的时候
才会找上我们
我们也是有感受的
不要每经过你们的档口一次
就唉来哎去
再不然就是斜视我们！
受够了受够了受够了

你知不知道当人问起
你和他还好吗？
怎么了？
还在一起吗？
当他们问起的时候
我的心有多难受
你懂吗？
真的曾经有过那么几次
想打电话求和好
真的有想过的
只是
拉不下脸
办不到
明知爱已不在
求了又如何？

很多时候
会选择让自己相信
依然在爱的
只是在于
谁先踏出那一步
踏出了那一小步
发了一封很长很长的信
去店里找人
却很不凑巧的
放假
留下饼干
以示善意
最后却什么都得不到
依旧是
石沉大海

也许应该习惯的
不该打扰的
毕竟
可能已经有了新的另一伴了
破坏人家感情
依然不是我擅长的事情
尽管他们都认为
我是那个彻头彻尾的
狐狸精

3月14日
他们所谓的
浪漫的白色情人节
依旧想逃离
逃离这个没有他在的这一天
现在播着的是
邓丽欣的
【他不准我哭】

他不准我哭　怎麼可以哭
　分手都要有一臉笑容
　淚水忍得到　方可進步　變作石頭粗糙

　他不准我哭　怎麼可再哭
　不想他抱歉和別人抱
　心知肚明他想我好　堅忍卓絕可鍛鍊到
　如日後被別個拋棄亦捱到
　(如日後被別個拋棄亦不痛)

誰說分手都不應呼天搶地
若相戀到了絕症的晚期
誰說再重的愛亦較門外雪更輕
淚水假使淹蓋了眼睛　哪位可處理

如果哀傷都也可伴隨　眼淚點點滴去
我抱著頭肆意失聲痛哭　難道有罪

真的想哭　真的想哭　分手怎會一臉笑容
淚水忍得到　即使進步　也似石頭粗糙
真不想哭　真不想哭　他怎可以和別人抱
心知肚明他想我好　堅忍卓絕可鍛鍊到
如日後被別個拋棄亦捱到
如日後被別個拋棄亦不痛
=（

她问
分手
是因为那一天吗？
我问
哪一天？
充满误会的那一天
我们都没想去解释的那一天
我喝醉了的那一天
好想回到过去的那一天


ps:想念那一位他和她
pps:可不可以请那些人不要再次提起那一段？我要不回来的那一段。。。

枫之笔于
3月14日
凌晨1时27分

前度EX

忽然有想同居的感觉
忽然有想找个人同居的感觉
忽然有想找个男人同居的感觉
忽然有想找个爱的男人同居的感觉

看着由陈伟霆和钟欣桐主演的前度ex
开场的时候
有那么一句对白
【分佐手就唔可以做朋友唧咩？】
因为这一句
继续把戏看下去
因为
一直都很想当着面问
【分了手，就真的不可以当朋友吗？】
那是一个怎样的歪理？

射手座的我
依然相信
再见亦是朋友
会尴尬
只是
少了一个朋友
更显得可惜
而且
选择
分手了不再联络
不再是朋友的人
让我觉得很小家
哈~

一部香港的爱情片
没有搞笑
没有无厘头
却让我觉得有那么点点的意思
从开场的对白，直到尾端那些给前度的语句
都觉得很有意思
深有同感的意思

他说
【分手以后不再是朋友】
他说
【对不起，不如我们算了吧】
他说
【这个世界不会因为没有了谁而生存不下去的】
她说
【为什么你们都一样？去哪里都不交代，说走就走！】
她说
【自己最喜欢的已经不在身边】

其实
蛮羡慕那种分手了以后
发现
对方是对的人
而再次一起的情侣
羡慕因为第二次懂得珍惜
羡慕因为知道
错过了就找不到更好的对象了
羡慕因为
没有哪一个谁
会觉得可惜
没有哪一个谁
会珍惜

见面时
他特地说的那一句
那两个英文字母
在你的名字后面
冠上的两个英文字母
EX
听见以后
心是痛的
只能尴尬的笑说
是的，ex
讨厌承认的那一个事实
EX
expired

在她人面前
笑说
心情良好
因为遇见一个帅哥
一个和你长得很像的人
努力的
花痴
说
非认识不可
心情良好
因为
假装把那个他
当成了那一个你
同样的发型
同样的身高
同样的身形
同样的眉形
同样的声调
同样的让我转不开视线的那个他，那个你
同样的
依然在假装
伪装成那一个他们都认为的
见一个爱一个的花心人

想鸵鸟的
离开
逃离
那个属于你的地方
那个属于我们曾经的朋友圈

穿着那件你对着我说
你不要给我穿这样出去，给人看光了！的低胸绿色线条背心
好想再次听见
你用警告，霸道的语气说
不准穿这穿那

听着倪安东的专辑
那一首
我很爱的
sorry that i loved you
散场的拥抱
和
曾经tag 过你的
幸福事小

脖子上的是眼泪滑下的痕迹
滑溜溜的感觉
依然在流泪
是否证明
还爱着
？？

选了一个不是自己最喜欢的人是一种痛苦
而自己最喜欢的已经不在身边
是一种遗憾
【你在谁身边，都是我心底の缺】
一本书名
却也是一种心声

属于你的铃声
thinking of you
不再响起
不管和谁再一起
忘不了的
依然是那张脸孔
那张吻过的嘴唇
那个温热的体温
那体贴的举动
那迷人的声音

凌晨1时23分
想点给你听的
那一首歌
【need you now】
it's a quareter after one
i'm all alone and i need you now
said i wouldn't call but i lost all control
and i need you now
and i don't know how i can do without
i just need you now

and i wonder if i ever cross your mind
for me it happens all the time
it's a quarter after one
i'm a little drunk
and i need you now
said i wouldn't call but i lost all control
and i need you now
and i don't know how i can do without
i just need you now
yes i'd rather hurt
than feel nothing at all

ps:天空依然是灰的
pps:你不懂的，被冠上曾经属于过的，但现已过去的那种称呼时，心有多难受
ppps:依然不能接受的，分离的事实

枫之笔于
3月13日
凌晨1时33分

看牙记

最近牙齿都在隐隐作痛，告诉家人，他们说也许因为刚从香港回来，少喝水所以发热气。为了安慰自己，相信是真的发热气=） 因为小呆真的很不想是牙齿出了什么问题，又或是要面对拔牙的状况=（ 所以很鸵鸟的在家躲了两天，坐着睡在床上两天，忍着被电sot的感觉两天。忍到最后，真的接受不了了，跑去看医生，恭喜小呆吧~小呆终于在22岁这一年，长智慧了=） 这到底是喜事还是一大折磨嘛！？
那天去看医生的时候，等了他好久咯~讨厌等人的感觉。就是霸道！只有人等我，没有我等人的习惯=D 早餐以后，再回去，医生依旧没有来，还得等上近乎10分钟。终于见上面了，好吧，再次承认我是个外貌协会者！他瘦小得像只猴子，走路还怪怪的， 态度也不怎么友善，要我怎么对他有着好印象？坐上那让我有恐惧感的椅子上，头顶上的灯照下，他拿了器具让我张开口，开始他一天的工作。很【kao kei】, 很随便的工作！
原谅我会把这个医生形容得如此不堪，不是我【作】来毁坏他的名声的，而是他的行为举止真的让我感觉太不专业了！
知道吗，他是怎么帮我检查牙齿的，他就是拿着那个器具在我的牙齿上头这边敲敲，那边敲敲。然后在随口问一句，痛吗？我的嘴巴被他张得大大的，要怎么回答？然后摇头很勉强的说一句不痛，他继续敲，kok kok 声的那种敲法！=（ 妈的，真的得用【敲得声声作响】这一句来形容！哈~终于敲到痛的部位了，说了一句痛。他以很快的速度离开，然后听见他从房的另一角传出的声音说需要拔掉！=（ 是太厉害还是什么？敲两下就说要拔掉？ 我就说嘛~医生是最好赚的行业~敲两下，摸两下就赚掉几十块，甚至几百块钱！下次有孩子一定要让他读医~哈！
最后，选择不拔掉那颗折磨我的智慧牙！因为脸是肿的，呆爸说牙肉肿了，现在拔牙如果出了什么问题会很头痛的。所以向医生拿了消肿药再作打算。本来真的没什么事的了。。。依然能吃东西，只是得迁就一点点。但是昨天开始，咬东西都难了=（ 很痛苦很痛苦真的真的很痛苦！早上老爸买了一碟炒面，我竟然用了1个半小时的时间才把那碟炒面吃完！！( ⊙ o ⊙ )啊！以我平常的速度，1个半小时可能已经消灭了一碟炒面，几颗水果的事情了！现在竟然用1个半小时才能吃完一碟炒面？！( ⊙ o ⊙ )啊！ 我真系接受唔到咯！！！
现在真的只能喝汤，吃软到一个程度的东西罢了。晚餐的时候，喝萝卜汤，吃萝卜的时候，我是痛苦的。放进嘴里，咀嚼也成问题！企图把嘴里的萝卜压碎然后直接吞掉~哈！肉，面包都一样！我想也许我很快会因为消化不良而再次光临诊所了。
怀疑会不会因此而有颗白兔牙？因为这两天都用门牙来把食物咬碎才吞下去=（
痛苦痛苦，他们都在恭喜我终于长智慧了，而我说，我可以选择不要这样的智慧吗？！

ps:作了一个决定，开始后悔了，但我知道，如果不随着心走，会是不甘心的。 所以，对自己说，不做都做了，那就算了吧！=）

枫之笔于
3月10日
凌晨3时20分

毕业=？？

任由我粗鲁一回
请忽视这一篇文
因为小呆我这一次真的火了！

他妈的
一个礼拜内被人催着找工2次！！！
他妈的烦不烦啊？！
我现在是不做工
赖在家里当个米虫吗？
我没有嘛~
我也是很努力的在做我的parttime 工啊！
现在是怎样嘛？！
从何时开始
parttime工被标上
【不正经的事】？！

纳闷~
非常极致的闷啊！！！
好想用一个字来形容我现在的表情
好囧啊！！！

把键盘打得噼啪作响
以泄我的愤怒
他妈的
我气啊~~
老爸都还没让我去找工
反而让我继续打parttime工先
怎么我家老哥却打来说我做parttime工是不正经的事情？！
( ⊙ o ⊙ )啊！
我真系接受唔到咯！！！

关上电话
有哭的冲动
好想告诉你
我的烦恼
好想告诉你
被人逼着找工的感觉
好想听见你的声音
他妈的
我真的有股冲动
想打给你

啊！！！！
我快疯了！！！
快疯了！！！
他妈的！！！！
有没有哪一个谁可以搭救打救我啊？！！！
不要再一直逼我找工可以吗？？
找不到工已经很烦了
还要被你们一直不断的催
催催催
催得我很想死
=（

也许生性浪荡惯
真的很讨厌被人逼着做某些事情的感觉
搞得我觉得没自由了
=（
唉
忽然好想说
毕业是一件好事还是坏事？


ps:好想和你说现在的苦恼=（


枫之笔于
3月7日
傍晚7时35分

好想好想

很想知道你好不好
很想很想
只是不能去问
不能去想
知道发出去的信息只有一个结局
石沉大海

不断不断的播放着那两首歌
3个字
散场的拥抱

总觉得
倪安东那一首是我们的开场白
不似mv的情节
只是真的很爱那一句
【多宁愿只是争吵，还能道歉和好】
那么久以后
还在默默地祈祷
会有那么一天
收到那封信息
还在默默地祈祷
我们只是争吵
还未有结局的那一种争吵
还在祈祷
只要道歉了
就能和好的那种情节

不想否认的
还很想他
很想很想他

4个小时内吃了2种不同的药
22个年头以来
第一次牙齿痛
22个年头以来
我很想死
他妈的我很想死

不能停止的想念
不能停止的痛
他妈的
我快疯了

很想对号入座
最近一直都很想对号入座
一直一直
只要关于到你的
我都很想对号入座
只是
身边似乎已经有那一位谁
只是
身边那位子不属于我
没那个资格坐下去丫

头很痛
牙更痛
等待药效的到来
可不可以让我一睡不起
自从那一天起
已经好久好久没有好好的睡上一觉了
好久好久了

如果看到这一篇
可不可以答应
不要再喝酒
不要再喝醉
不管发生什么事
都不要再借酒消愁了
尽管不再属于
但
还是会心痛
还是会担心的
依然想在你喝醉的时候
抓着你的手
望着你喊
我说过，没有我在不准喝酒，听见没？！
依然想对你说
嘿，亲爱的，很想你呢。。。

2月14没能和你庆祝
3月14 好想在身边的那个是你
好想好想

ps:累了，好想一睁开眼见到的是你，好想听见你的声音，好想你的体温，你的味道，你的一切。

枫之笔于
3月7日
午时12时30分